Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL QUE DEJA EL CARGADOR ENCHUFADO LE TIENE GANAS A LA CUÑADA/O.

Super chino

Estás en tu casa, con tus amigos, disfrutando de una tarde de mates, facturas, playstation y chistes. "¡¡¡No bajo!!!" comienzan a gritar de a uno cuando va llegando el resto... todo muy lindo hasta que uno se digna a preparar de nuevo el mate y dice "Cheee... no hay más yerba ¿Quién va?"

Dos agarran un joystick, otro se mete al baño, el de abajo ya está abajo, el que prepara obvio que no va... entonces te toca a vos. La puta madre.

Bajás, le decís al que esperaba abajo que te acompañe y se van los dos al chino de la vuelta; el súper se llama "Anabella" pero a nadie le importa, para todos es "El Chino". Siempre pensé que era al pedo ponerle un nombre, es como tener una ferretería y matarse para ponerle uno con el que estén todos contentos... para todos es "la Ferretería".



En fin, llegás a ese lugar con olor a pescado y con un chino de traje y pantuflas en la puerta, fumando cigarrillo negro y con cara de recién levantado. Entrás, te vas a la parte de la yerba y te das cuenta que todos los paquetes están abiertos por algún lugar, entonces le preguntás con toda la onda "¿Otros paquetes? Están todos abiertos estos..." a lo que la china ortiva de la caja te contesta en un pésimo castellano "NO! YERBA AHI! OTRO NADA, YERBA ESA!"

Lo mirás a tu amigo y él con su cara de "¿No vas a decir nada?" espera una reacción tuya. Volvés la mirada a la china ortiva y le retrucás:
"Sí claro... el tema es que están todos abiertos ¿Los acomodan con taekwondo? Te estoy pidiendo que me traigas alguno que no tenga 200 gramos menos..."

Entonces la china ortiva lo llama al del fondo y le dice "PAQUETE YERBA, AYA FONDO OTRO!" Te lo traen, y cuando encarás para la caja la china ortiva te dice "QUINCEPESO!"

¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!??? ¿15 MANGOS UN PAQUETITO DE YERBA? ¿DÓNDE ESTABA ESO DE QUE USTEDES ERAN TORABAS?

Y la china ortiva se sale de su papel de china y te explica de una pésima manera: "Mirá flaco, si no te gusta andá al Eki o al kiosco de la otra cuadra. Sale 15 mangos esto. No tengo todo el día".



Y listo, ahí se te llenó de espuma la vena del odio y querés quemar "Anabella" con todos adentro. Pero si hacés eso vas preso o la mafia china te transforma en salchicha casera y te pone de oferta al lado del pollo.

Por eso amigos les traigo 5 respuestas para dárselas a estos orientales del conurbano (aunque no todos son así).
Porque la indignación se entiende en todos los idiomas. Aquí va.

1) Cuando el ojo de guión se desubique frenalo como perro atado:
"Qué lástima... justo el lunes empiezo a laburar en el SENASA y quería llevar yerba para tomar mates con los chicos. La semana que viene venimos todos juntos a comprar. Chau."

2) Mientras Bruce Lee te extiende la mano para cobrarte, decile al oído:
"¿El teléfono de Migraciones me lo podrías dar también?"

3) Antes de recibir otro insulto del catador de frutos de mar, significale tu estado:
"¡¡¡Ayyyyy... estos japoneses son todos iguales!!!"

4) Mientras el Kamikaze de los precios habla, meté un bocadillo delante de toda la clientela:
"Mirá, dejémoslo así. Total cuando te reclamé por las cucarachas en las milanesas, tampoco me entendiste."

5) Dejalo sin palabras de una, cual chiste de mal gusto en velorio:
"Me parece que es medio carito... igual entiendo que tienen que recuperar la plata invertida en trampas para ratas."

Abrazo, elRober.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
LAS NARIGONAS TIENEN BUEN CULO

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
LA QUE HACE PILATES, HACE BUENO PETES.

Carlos, el negro botón

"El que deja la frenada en el baño de mujeres, es el jefe."

Carlos, el negro botón

"El que roba la comida de la heladerita de la oficina es ese que siempre se va último a la casa"

Rolo, la birome que no sabe escribir

ola yo soi rolo y vueno el otro dia estava aci todo sopa con los pives en mi cucha escuchando unos roc aci todo jebi y tomando unos binos re copados con los pives y todo eso



y redepente uno de los pives se tranformo en dovle y lo empesamos a ber dos beses y yo le dije "e bos, aora sos boses que onda loco todo delirio con bos amigo"



entonses agarre y me tome mas bino porque no entendia nada y redepente otra bes se multiplicaron aci todo groso y aora eran una vanda de pives de uno solo aci



entonses le dije "e bos para de aserte muchos... tas loco bos??? me estas mariando" entonses se me iso el pistola y me desia "que voquias bos??? que me desis bos??? voludo!"

y yo soi rolo
soi el mas poronga

entonses agarre y como eran muchos le di al del medio primero y se cayeron todos!!! ajajajajajaaaaja sisisis re voludos eran y me desian "para rolo, para loco todo sopa con bos" y yo les desia "sierren el orto ustedes figurita repetida" y le daba pomelo por la voca



y los pives me desian "DALE ROLO ROMPELE TODO ROLO QUE SE TE ISO EL PORONGA Y EL MAS PORONGA SOS BOS ROLO DALE MASITA" yo les gritava "SI LOCO YO SOI ROLO EL MAS PORONGA YA BAN A BER USTEDES MANGA DE FOTOCOPIA" y todo eso

y despues quedaron aci todos tirados y yo seguia con los pives y entonses me dio ganas de cantar un roc todo jebi que inbente ai nomas se yama "EL ROC REPETIDO"

yo soi rolo
y esta todo sopa
pero si bos te repetis
te doi murra por la voca

estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
(y ai se empiesa a repetir esa parte por eso se yama "EL ROC REPETIDO" AJAJAJAJAJAAAAAJA)

yo toco la guitarra
y canto todo aci
y si a bos no te gusta
para que mierda benis

este es el roc
de la repetision
soi rolo el mas poronga
pero eso no te lo boi a repetir mas (aca ya no pega mucho porque no savia que desir porque estava muy escabiado)

estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando (AJAJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJAJA)

y despues me dormi y cuando me lebante el lapis seguia ai tirado todo roto pero sus otros se abian lebantado y se abian ido al final eran re cagones

y vueno
si bienen de a muchos ai que darle al del medio

chau
rolo

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL QUE ESCRIBE CON BIC AZUL ES AUTORITARIO

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL QUE TIENE MÁS DE UN PERFIL EN FACEBOOK TIENE MÁS PESADILLAS QUE LOS DEMÁS.

Rolo, la birome que no sabe escribir

ola yo soi rolo y vueno el otro dia estava durmiendo aci todo sopa porque me avia clabado un bino con los pives y aviamos escaviado mucho bino y entonses me re mame todo aci re groso



jajajaajajaajaaa sisis re voludo pero la cosa es que redepente empese a soñar que estavamos yo y todos los pives en la guerra de las galasias y todo eso y que yo era ese que es re fachero que anda con el palo briyoso



entonses bino uno re ortiba con cara de control remoto y me bardio



y yo le dije "que boquias??? so loco bos??? sali de aca cabesa de vota de milico... bos con ese casco de pelela negra no podes bardiar a nadie, licuadora con patas! y entonses pelo una espada que iso un ruido yyyyyiuuuuuuu aci cuando la saco y con la otra mano iso un mobimiento todo loco y mi espada bolo para otro lado

y vueno como estava desarmado aparesieron los pives que estavan escuendidos atras de unas nabes y yo agarre una valdosa y los pives unos palos que encontraron y le dimos murra a la voteya de coca esa jajajajajajjaa sisisi re groso
"TOMA PUTO, COME PALO!!!"



y el me desia "PARA ROLO TODO SOPA CON BOS!!! PARA LOCO NO ME PEGUEN SOY VADER!!!" y yo le desia a los pives "DELEN MASITA LOCO PATIALE TODO" y cuando me di cuenta se le cayo la biyetera y le birle toda la turula ajajajjajajajaja



y despues que le dimos pomelo nos fuimos y nos compramos bino con los pives y escaviamos todo y estavamos aci todo re locos y me dormi denuebo en el sueño y me desperte aora aca aci que no ce si esto es el sueño o si era lo otro
y vueno

ciempre ai que ir al frente como loco
chau
rolo

No moleste

El otro día me levanté muy tarde... pero tarde enserio; y justo no era el día indicado como para llegar tarde al laburo: tenía cosas atrasadas, por hacer y seguro que otras que ni imaginaba.
Ah, además mi jefe estaba de mal humor.

Cuestión que me levanté, me bañé, me vestí con lo que encontré y salí de mi casa hecho un rayo... "Abran paso" sonaban mis apuradas ojotas por los escalones de mi edificio (vivo en el 1ro).

Abrí la puerta (cuando estás apurado, todas las puertas cuestan más abrir: la del botiquín, la de la heladera, la de la alacena, la de la casa, etc, etc, no sé por qué) y cuando logré salir una abuela que estaba en la vereda, haciendo nada, me atajó agarrándome muy fuerte del brazo. Pero muy fuerte.



Cuando la miré me puso la mejor cara de tía retadora de sobrinos y me dijo "MMMMMMNNNNeneee... ¿MMMMMvos vivís acá?" No sé por qué cuando hablan estos vejestorios engreídos tienen que pronunciar la M al comienzo, como si hicieran fuerza para hablar.

Me miré el brazo en el que ella estaba clavando esas faraónicas uñas, después a ella y con todo el odio del mundo le dije "Sí..." así como suena, muy despectivo y enojado.

"MMMMMMirá... (suspira) MMMMNNNene, éste árbol... ¿cuándo van a sacar este arbolito? (y ahora samarreaba unos de esos arbolitos con la cinta de Gob. de la Ciudad de Bs As) MMMMMporque acá dejan toda la basura a la noche y cuando salgo a pasaear a Pucho no lo puedo agarrar porque..." La interrumpí y con un tono de súplica le dije "Señora, NO ME ROMPA LAS PELOTAS"; y me fui.

LA CARA de ese muestrario de arrugas había quedado más blanco que blanco Ala. Horrorizada, me miraba con sus ojos llenos de ira y de fuego.



No voy a decir que me sentí el mejor del mundo, porque a decir verdad depués me puse a pensar: No tiene nada qué hacer, seguro sus nietos no le dan bola, lo único que quiere es escuchar otra voz humana que le conteste algo... Al final, me terminó dando un poco de pena.

Es por eso que en esta entrega les dejo 5 maneras de sacarse de encima a una señora molesta, pero sin faltarle el respeto ni dejarla horrorizada.
Porque una señora puede ser pesada, pero uno puede ser respetuoso.

Aquí va:

1) Cuando la pasa de uva de piel se acerque y te haga un reclamo, cortale el chorro de una: "Mi no español... yo sólo drogas. ¿Usté drogas?"

2) Si estás con las agujas de reloj en el tujes y te aparece la bruja preguntona, encarala sin vacilar: "Eh doña ¿tiene un sol pal birrín? Deeele doña, dele."

3) Si al salir de tu casa te ataja la coleccionista de años, gritá a viva voz: "Ayyyy... ¡¡¡cómo me pica esta sarna por Diosssss!!!"

4) Para que la catadora de caramelos Media Hora no te moleste, manifestale tu malestar: "¿No sabe adónde se mudó el sex shop que estaba acá? ¡Pero la pucha digo!"

5) Si el tren no suele esperarte y te topás con la activista del Pami, decile: "Señora, estoy juntando firmas para terminar con los descuentos en las farmacias ¿quiere firmar por acá?"

Es todo amigos.
elRober.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL QUE CANTA EN LA DUCHA CUENTA LOS FINALES DE LAS PELICULAS.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
LA MUJER QUE SABE JUGAR AL BOWLING DA BUENOS CONSEJOS.

La Farsa

Cuando éramos chicos nuestros padres se encargaron de alimentarnos la sana fantasía de que un señor gordo, barbudo y bueno se viajaba más de 100.000 kilómetros en la incomodidad de un trineo para satisfacer nuestros caprichos.
"Escribile la cartita" resonaba más de una vez en el grado o en el barrio junto a nuestros inocentes amiguitos... "Yo le pedí una Barbi" decía la gorduela insoportable o "A mí me trajo un Jiman" alardeaba el hijo único; y los que se quedaban callados era porque Papá Noel nunca le traía lo que ellos esperaban... sobraban remeras, sillitas de madera y todas esas cosas que no nos interesaban.

Y llegaba la nochebuena.

Todas las tías perfumadas, los tíos sedientos, los primos copados y algún que otro "tiovecino" se acercaban a nuestro hogar para disfrutar de las más deliciosas recetas navideñas: "Ustedes coman en la mesa de los chicos y nosotros en la de los grandes".

Hasta que Papá se calzaba el disfraz de Santa y nos hacía una pequeña obra de teatro que los de 11 y 12 años ya sabían del año pasado que no era cierta, pero no decían nada por los más chiquitos; a menos que le tengan bronca a uno.

"Jo jo jo..." decía un alcoholizado viejo con la barba torcida... "Acá egstán loz degalitogs..." mientras repartía los paquetes equivocadamente porque no leía los nombres.
"Bieeeeennn... vino Papá Noel" decía la mamá mientras que el delicioso sonido de papel regalo siendo abierto inundaba el living. Muñecas, pelotas, soldados, autitos y cuanto juguete existiera decoraban nuestra infancia.

Todo muy lindo, pero la verdad es que en el único momento del año en que Papá Noel tenía que trabajar, no lo hacía.
Entonces ¿cómo es la cosa? ¿por qué nuestros padres, después del esfuerzo de todo un año laboral, tenían que hacerse cargo de todo?

Por tal motivo voy a denunciar a este viejo gordo abusivo, porque por su culpa nunca me regalaron lo que quería. Así que voy a exponer una investigación que realicé durante todos estos años para desenmascarar una de las organizaciones delictivas más grandes de la historia de la humanidad.

Aquí va:
- Papá Noel no sólo explota enanos sino que además se sabe que son todos indocumentados.

- Jamás se registró una factura de compra venta o algún documento que nos demostrara que paga impuestos.

- Los renos no tienen obra social ni ART, por lo que debemos suponer que no siempre fueron los mismos. Muchos habrían sufrido accidentes en los viajes pero nunca fueron denunciados a ninguna comisaría.

- Los artículos producidos en esa fábrica clandestina no cuentan con ningún certificado de calidad de producción ni de ser hechos con productos biodegradables.

- Contamina el medioambiente arrojando distintos productos a ríos aledaños.

- Tiene negocios con Moyano.

- Goza de libertad fiscal en varios países del mundo gracias a sus corruptos gobiernos.

- Lava dinero de las campañas publicitarias de la que participa.

- Genera millones con Coca-Cola y no dona un sólo centavo.

Espero que alguien se encargue de esto.
elRober.

Más malo que Lassie (se pronuncia "Lási")

Acá les dejo un listado de maldades que si las hiciésemos ahora quedaríamos como los más pelotudos del mundo, pero que sin duda sería divertidísimo hacerlas.

Porque la maldad no tiene por qué hacer daño.

Aquí va:
a) Hacer Ring Raje en toda la cuadra.

b) Mear los picaportes de los autos.

c) Pegar stickers en el nombre de los carteles indicadores de calles.

d) Pegarle cinta adhesiva a la parte agujereada de la bombilla.

e) Desenchufar el mouse.

f) Meterle escarbadientes en la cerradura a los vecinos.

g) Cambiar la sal por el azúcar.

Es todo.
elRober.

Artristes II

Otro artista lamentable dando vueltas por la red.

LARVA FECAL

Consejo

Imaginemos que estás con tus amigos en la casa del Pelado Kilombo, todos descontrolados y con unas ganas locas de ir a sacudir las cabecitas a un recital de rock.

"Eh loco, vamo pal recital locooo... dale vieja media pila loco que tenemo que í a hacé el aguante a lo pibe loco."

Entonces se suben todos a la F100 modelos 76 que tiene El Negro Canino y salen a 400 km/h quemando combustible robado de tercera calidad abonado con tarjeta Tramontina, sin respetar las sendas peatonales, los semáforos y apoyando firmemente un afiche político.

Van a toda velocidad por avenida Corrientes y se ponen como locos porque creen que Dios les mandó un porro gigante, pero enseguida se dan cuenta de que no es así y se organizan para comprar más césped de manicomio.

Prenden los churros, los fuman, se toman toda la birra de un trago y ya están listos para entrar en acción... pero cuando llegan a la puerta se dan cuenta de que "Los pibes" acababan de firmar un contrato con "Frisbee Discos" y ahora hacen Electro-pop-glamour-comercial para chicas de 13 a 14 años, con letras que hablan de amor y todas esas cosas en las que ustedes ya no creen.

El patova los mira de arriba/abajo y les dice "Disculpen chicos, no se permite que entren con esos trapitos en los pies"... o sea, el pibe acaba de bardear tus Topper celestes devenidas a gris pobreza que te acompañan desde hace 12 años, a cada uno de los pogos que se organizaron en cuanto antro rocanrolero no se hubiese derrumbado en el coqueto barrio de Monserrat.

"Eh... ¿qué boquiás relleno de He-Man? Andá a tomarte las pastis pa los músculos y seguí achicándote el pito, proyecto de montaña".

Palabras justas para que el susodicho te muestre el otro lado de la vida en un segundo... listo, ahora cae la policía, la gendarmería, los piqueteros, los raperos y cuanto conglomerado de seres humanos de dudosa procedencia haya por el lugar, para amontonarse en ese show de cachetadas que se dispone en el sitio, sirviendo sus flacuchos cuerpos de muestrario de moretones en sus distintos tamaños, colores y dolores.

Por eso les dejo este consejo: nunca se hagan amigos de una banda de rock de adolescentes.

Adiós.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL QUE UTILIZA LA EXPRESIÓN "CON TUTTI" NUNCA SE QUEDA SIN CRÉDITO.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL QUE COMPRA PAN LACTAL RODAJA FINA, MEZQUINA LAS MONEDAS.

Dedicate a otra cosa

Me di cuenta que hay profesiones que deberían existir, porque hay cosas que nos da fiaca hacer y además se llenarían de guita. Porque el desempleo no es una consecuencia, sino una actitud.

Aquí va:

a) Callador de vecinos.

b) Traductor de novias "en esos días".

c) Elogiador de asados.

d) Pedidor de aumento.

e) Cambiador de monedas.

f) Espantatrapitos.

g) Insultador de suegras.

h) Probador de casas.

i) Masajeador de oficina.

j) Organizador de pre-boliche a domicilio.

Es todo, elRober.