sábado, 24 de mayo de 2008

Inservicio Meteorológico

Te levantás, preparás el desayuno y luego encendés la tele. Todo para ver un mapita de argentina, lleno de nubecitas feas con rayitos:
"Se esperan lluvias aisladas en el transcurso del día y para la tarde una intensa tormenta, con bajas temperaturas causadas por un viento frío que viene del sur. Probabilidades de que el mal tiempo continúe a la noche y empeore hacia la madrugada".

Te decís "Ok... Dios se levantó de mal humor" pero igualmente le ponés todas las pilas al día que te espera.
Entonces agarrás un chaleco o un pullover, campera con corderito en la parte de adentro, paraguas y una bufandita para el viento que te golpea en la nariz.

Y salís.

No sólo te re cagás de calor con la campera de mierda, sino que el paraguas te lo tenés que meter en el bolso; porque afuera hay un Sol más grande que tu calentura. Sin mencionar que si lo tuvieras al pelotudo del Servicio Meteorológico delante tuyo le darías un show de cachetadas.

¿Cómo hacemos para zafar del boludo del Tiempo? Fácil amigos.

En esta entrega les dejo una idea para que algún diseñador industrial la haga, se llene de oro y que además sirva para que todos salgan de casa sin sufrir los errores de un inepto que sabe tanto del tiempo como nosotros de la Revolución de Burkina Faso.

Porque si el Servicio Meteorológico no sirve, que lo que lleves puesto sí.

Aquí va:

1) Bolsaco: especie de saco que al doblarse se transforma en un bolso para llevar cosas.

2) Bufondo: prenda de vestir que sirve para cubrirse el cuello, que mediante abrojos sirve de base del bolsaco.

3) Parabanico: utensilio desplegable que sirve para atajar las gotas de lluvia, que una vez ajustado sirve de abanico.

4) Chalegorra: prenda para ponerse debajo del bolsaco para abrigar más la parte del torso. Una vez plegada, se transforma en una especie de gorro con visera para protegerse del Sol.

5) Ojobotas: botas de goma que sirven para no mojarse los pies cuando caminamos por el agua. Una vez que despegamos las partes movibles, se transforman en unas cómodas ojotas. Las partes que sobran sirven para divisorios del bolsaco.

Espero que sirvan.
Abrazo, elRober.

martes, 20 de mayo de 2008

Rolo, la birome que no sabe escribir IV

oi me lebante y me puse a pensar loco aci todo sopa



y estava pensando porque sera que las lapiseras no me dan vola y me re calente loco
si a la mierda loco porque se acen las istericas y yo soi el mas poronga entonses agarre y les dije "yo soi el mas poronga yo soi rolo"
y me miravan y no me desian nada entonses agarre y no les dige nada loco y me asia el loco y estava con los pives y no les desia nada a eyas

jajajajaajaja y pasavan adelante mio y se asian las porongas pero al pedo porque yo soi el mas poronga jajajajajaajaj sisi re voludas

y escrivian asi todo re gatas en cursiba y asian redondos y corasones y yo estava con los pives asi todo sopa loco y todo eso
y redepente aparesieron y me desian que "que me pasaba" jajajajaajaaa y yo le dije "ta loca bo??? a mi no me pasa nada" y me desian que eyas estaban asi todas estrañosas

y vueno aora estan conmigo y las tengo todas aca y estoy re cholo yeno de lapiseras y todo eso

vueno loco si quieren que eyas bengan no les digan nada y todo eso

chau
rolo

jueves, 8 de mayo de 2008

Ni en pedo

Es de noche, muy pero muy tarde y todavía tenés que hacer un montón de cosas en el trabajo. Todo porque tu jefe está loquísimo con que se quiere ir un finde largo a Cariló y "no da" dejar de reservar sus pasajes si te puede enchufar todo a vos. Imaginate a su mujer diciéndole "Pero amorsis... no seas tonto, pasale tus cosas a Roberto y que las haga él ¿Para qué le pagás sino? Además él se debe quedar acá en Buenos Aires, no le va a joder... total seguro que después se va a la casa a mirar tele".

(Jefe) "Tomá Rober... éstas son unas cositas que tenía que terminar (más de 4 carpetas), pero haceme la gauchada capo... Chau, buen fin de semana."

Te quedás con cara de tía indignada, con la vena llena de espuma y con una bronca terrible porque te enchufó todo a vos; y ahora no llegás para ir con tu novia a la función de las 22.30 en el cine.
Ni hablar de su terrible cara de ajo por la noticia…

¿Qué hago?
¿Lo llamo antes de que salga y le recuerdo a todas las mujeres de su adinerada familia con adjetivos calificativos groseros?
¿Tomo una birome y cual lanzador de jabalina se la incrusto en la nuca para después salir en Crónica y Policías en Acción?
¿Entro a su oficina y le dejo escrito mi nombre con excremento humano sobre la notebook, con la leyenda “Que la gauchada te la haga tu abuela’’?

No, porque podés perder el trabajo… y el alquiler y Carrefour no se pagan con buena onda.

Es por eso que en esta entrega les dejo 4 consejos para zafar de tu jefe antes que él zafe de laburar.

Porque el jefe es el que manda. Pero si vos no le das tiempo, no.

Aquí va:

1
Cuando veas que el huracán de tareas es inminente, apagá la máquina y decile sin vacilar: “Nooo… un virus ¡NO PUEDE SER!”

2
Cuando sientas olor a “Te cago de arriba de un poste”, anticipate: “Richard, me voy yendo… parece que se arma un piquete terrible acá en Alem y Córdoba.”

3
Cuando veas que la responsabilidad extra te acecha, agarrá el teléfono y gritá a los cuatro vientos: “¿¿¿Qué??? ¿Dónde te robaron? YA SALGO PARA ALLÁ.”

4
Y por último, una de mis preferidas…
Cuando veas que se acerca con toda la tarea para el hogar, decile: “¿Te enteraste? Ayer salió una ley que obliga a las empresas a pagar las horas extras el triple. Tremendo…”

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

domingo, 4 de mayo de 2008

Esta vez no

Hablando de ideas se me ocurrió una demasiado buena y la verdad me da miedo postearla... si alguien me la llegara a robar y se hiciera millonario con ella, no creo que lo pueda soportar.
Un amigo mío me dijo una vez "Che, estaría buenísimo que los calefactores vengan con aromatizadores. O sea, además de calentar la casa te la dejan con rico olor".

La semana pasada vi un comercial donde vendían este revolucionario artefacto y hasta ahora no tuve noticias de mi amigo.
Y no es que se hizo millonario y está en las Islas Caimán con dos negras abanicándolo.

Lamento postear algo que en teoría no cumple con el blog.

Abrazo, elRober.

viernes, 2 de mayo de 2008

Si ponés algo, ponele onda.

En verano uno de los negocios que más factura es el de las heladerías, eso lo sabe cualquiera. Pero el tema es que todas son iguales y eso es lo que aburre.
Digo... ponés un local, ponés heladeras llena de helados y culminás con un nombre como "Helados Rogelio" o "Donatto", según el target al que apuntes.
Ni hablar de los 45 gustos que existen, con sus respectivos derivados: Dulce de Leche, Súper Dulce de Leche, Dulce de Leche Suizo y Dulce de Leche Condensada.

Lo que yo propongo es una heladería con un nombre "X" pero nada más que un par de gustos, tipo "Llego, pido el helado, me lo como y me voy".
Porque el tiempo que perdemos en decidir el gusto lo podríamos usar para pensar cosas más constructivas, del tipo "la solución para terminar con los mails en cadena".
Pero esto no termina acá, debería haber algo más... y justamente lo que encontré es ponerle algo a los nombres: que sean barderos. Sí, porque así te pongo a prueba: pedís el gusto y te la bancás... te lo tomás todo.

Porque un helado divertido tiene otro sabor.


Aquí va.

Nombre: "Hela-Dos-Tres, si te la bancás te lo comés".

Gustos:

AGARRAME LA BANANA CON DULCE DE LECHE

CHOCOLATE ÉSTA

TRAGATE MI DULCE DE LECHE

TE LA DOY POR FRUTILLA

CHUPAME LA CREMA GRANIZADA

COMETE ESTA VAINILLA

TU HERMANA A LA CREMA AMERICANA

Obvio que nada de vasitos de plástico ni nada de frescuras, todos con "Agarrame el cucurucho", te damos una "Cucharita por Popa" y en vez de obleas "Te doy Masita".

Espero que les guste.
Abrazo, elRober.