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10 frases que jamás van a salir de tu boca.
“Señora, señora… se le cayó este billete de 100 dólares.”
“Ni en pedo me garcho a Luciana Salazar.”
“Disculpe, tiene la bragueta baja.”
“Mirtha Legrand me re calienta.”
“Mi jefe es la mejor persona que conozco.”
“No, dale… estacioná vos primero.”
“¡Por fin llegaron los impuestos!”
“No mi amor, no te hagas las tetas.”
“No hace falta que me des un aumento.”
“Los feriados no deberían existir.”
elRober.
Venís en el colectivo, parado, tratando de agarrarte como podés porque está hasta las manos…
Cuando de repente el chofer pega esas frenadas cortitas que hacen que todos parezcan bailarines de break-dance.
Lo mirás como para salivarle la nuca pero finalmente no hacés nada. Porque no da. Porque es al pedo.
No amigos, no tiene que ser así…
¿Por qué me tengo que bancar, además de pagar $1 para viajar como vacas, que por un descontrolado del volante tenga que recibirme de equilibrista?
Por eso esta vez les dejo 5 maneras de insultar, de una manera práctica, a los choferes de línea.
Porque frenar, frena cualquiera. Pero insultar con ganas, no.
Aquí va:
1) Después de tambalear, pisarle el pie al de al lado y bancarse su cara de ano, decile al chofer:
“Esteee… escuchame una cosita, fracasado al volante; aflojá con el freno… ¿o la F100 modelo 58 con la que tu papá te llevaba a visitar su familia paralela no lo tenía y por eso aprendiste a manejar así?”
2) Una vez que hayas probado el sabor del pasillo del bondi, retrucale:
“Disculpame, proyecto de Moyano, ¿vos la Licencia de Conducir la sacaste en una rifa o te ayudó tu mamá dando algo a cambio?”
3) Cuando te caigas y ya no queden más personas para pasar vergüenza, decile al hombre del volante:
“Tranquilizate desperdicio urbano, no hace falta que frenes de esa manera… por más que te apures vas a seguir detrás de ese volante por el resto de tus embotellados días, catador de cumbias.”
4) Cuando ya hayas hecho un recorrido de punta a punta por el bondi, decile sin vacilar:
“Ey, ey, ey… resentido en cuatro ruedas ¿te puedo pedir que aflojes con la frenadita? Si tenés Parkinson en el pie no es mi culpa, camionero frustado.”
5) Y por último, después de gatear cual borracho en Navidad por culpa del conductor, manifestale tu enojo:
“Che, garabato de la vida, tené más cuidado… yo pago para viajar, no para ver lo ineficiente que sos al conducir. Si manejar te pone nervioso dedicate a la jardinería, patotero del volante.”
(En todos los casos es recomendable llevar un arma de alto calibre en la mochila/cartera. Por si el chofer se lo toma a mal)
Abrazo a todos, elRober.
Este fin de semana que pasó fue uno de los mejores del año (léase 2007, nadie cayó todavía que essstamo’ en el 2008).
Fue de mucho relax, divertido y productivo: aprendí que podés hacer ensalada de frutas sin exprimir naranjas, comprás Puro Sol de 1lt. y es lo mismo.
Anduve en auto, anduve en lancha y anduve descalzo.
Me hice amigo de un alguacil (me olvidé de pedirle el mail).
Perdí plata y la volví a recuperar (y no hablo del Casino).
Me cagué de calor (fue cuando me di cuenta que soy un ser humano).
Me arrepentí de no haberme comido mi postrecito Serenito.
En fin, un montón de cosas re copes que suenan insignificantes pero que en el momento indicado estuvieron buenísimas.
Tan pero tan bueno estuvo el fin de semana que lo que les voy a dejar en este post son 5 cosas que se me ocurrieron para que sean implementadas.
Es que me relajé tanto que pensé más de lo normal.
Aquí va:
1) Deberían haber taxis que sean jeeps. Serían buenísimos para el verano.
2) El carrito del super debería tener un anotador.
3) Las bolsas de carbón deberían venir de a dos: una con los carbones grandes y otra con los chicos (los que hacen asado me sabrán entender).
4) Los edificios deberían estar provistos de nidos, del lado de afuera, para los pájaros. Así no se meten en los entretechos u otros buracos.
5) Habría que hacer un desodorante para baños con aroma a fósforos quemados.
Alguien se va a hacer millonario con estas cosas…
Ta luego, elRober.
