Tachero, hoy no...

"Buen día, voy hasta Alem y Lavalle por favor."

"Buen día... bah, más o menos. Con este calor... y aguantando a estos hijos de puta que todos los días hacen quilombo con las manifestaciones. No, yo si fuera el jefe de gobierno les meto bala a todos estos hijos de puta.
Pero claro, les metés bala y después tenés a toda la runfla haciéndote quilombo. Como los hinchas de Tigre ¡qué quilombo hicieron, por el amor de Dios! ¿Vos sos de San Lorenzo? Yo soy de San Lorenzo... vamos a salir campione, vas a ver... ¡¡¡CUIDADO BOLUDAAAA... AAAANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!!! ¿VISTE LO QUE HIZO ESA BOLUDA? Parece que sacaran la licencia en una rifa... las minas no puede manejar loco, no pueden... son como los coletivero. Esos hijos de puta... una vez uno me encerró y casi me bajo para cagarlo a trompadas. Encima venía con una pasajera... no sabés lo que estaba. Me la garché después. Acá arriba no sabés cómo garchás, es tremendo... es que uno adquiere mucho chamuyo sicológico ¿entendés? somo como los peluquero nosotros, sólo que en vez de una tijera manejamos un coche. Como el loco Di Palma... Ahhh... qué loco de mierda, siempre lo fui a ver en las carreras ¡¡¡Era un genio!!! Pero flor de hijo de puta también, eso no me gustaba mucho..."

En esta entrega les dejo 5 maneras para que el tachero no te hable cuando no tenés ganas.
Porque para hablar de boludeces están los amigos.

1) Ni bien subís y das la dirección de destino, agarrás el celular y simulás una charla.

2) Entrá con los auriculares puestos y bien visibles. Cada tanto cantá un poco el estribillo.

3) Otra es entrar con un libro y/o revista y/o diario y leerlo.

4) Ni bien entres, decile el recorrido y echate una siesta en el asiento trasero. Un poco de ronquido viene bien.

5) Otra es decirle que se apure porque te pusieron laxante en el café, como joda, y está haciendo efecto.

Abrazo.
elRober.

Casi todo puede esperar... casi

Tyto dice:
Che man ¿te vas a Corrientes para las fiestas?

xxxx dice:
es muy probable que vaya con el auto

xxxx dice:
pero todavia no se

xxxx dice:
tengo que ver cuando piensan volverse mis hermanos

xxxx dice:
pa ver si tengo con quien volver

xxxx dice:
vos cuando volverias?

Tyto dice:
Voy a volver a el domingo 4

Tyto dice:
O sea, TENGO que volver el domingo 4

xxxx dice:
ah

xxxx dice:
yo tendria que volver el finde siguiente a navidad
o sea el 28

Tyto dice:
Qué paja

xxxx dice:
si mal

Tyto dice:
A mí me dan todos esos días

xxxx dice:
tengo que ver si consigo a alguien pa volver

xxxx dice:
aunque se me ocurre algo

Tyto dice:
A verga…

xxxx dice:
dame un seg que me estoy re caganndop['

xxxx dice:
ahorta viuelvoop’/.//;..

Fin de la charla.

Guía para que no pase ná... boló

Supongamos que un día vas al shopping a comprar ropa porque te quedaba de paso después de llevar a mamá a tomar el té con las chicas.
Entrás a un local y cuando te das cuenta sos el cliente nro. 10.000 ¡Y te ganaste un viaje para vos y un amigo a New York! BRUTALLLL... agarrás tu i-Phone y marcás bocha de números para avisar a todos lo que te pasó.

"Dale boló, me estás re jodiendo..."
"NO MANNN... me gané un viaje. Nada, entré y lo gané y tipo que toda la gente re mirando... no, no... increíble man."
"Bueno boló, llamo a los chicos y vamos a festejar."
"Sí, sí... dale, re."
(los dos, gritando al unísono)
"¡BURBUJAS CON SHAMPOOOOO! jajaajajjajaja..."

Llegás a casa, te ponés la ropa que Ana te dejó bien planchada, picás algo que seguro que la chica que cocina te dejó, agarrás las llaves del coche y te vas.
Cuando entrás en el bolo están todos los chicos: Gus, Serg, Nach, Ger, Rob, San, Dar y Seb. Y obvio que las chicas: Mech, Juanita, Dolo, Vick, Lola, Lucre, Isa y Sofi.

Cuestión que te tomaste todo, estás a full pasándola re bien, te transaste a Dolo, te cobraron 3 Baron B en vez de 2, te re suena el celu pero no te importa porque no escuchás nada... todo re pro.
Se suben al coche y salen tipo Schumy, a 100 km/h.

Hasta que de repente se dan cuenta que sin querer están en el medio de la Villa Tramontina, famosa porque un día el Negro Pomada lo disfrazaba de moretón a uno que le pidió una moneda mientras desayunaba soda cáustica con Medialunas del Abuelo.

Van directo por una callecita oscura, sin asfalto, sin vereda y cuando se dan cuenta tienen delante suyo a 14 morolos, que entre todos hacen 1 dentadura. Están borrachos, drogados y total y absolutmente en contra de la vida con glamour y gastos con tarjeta de crédito; es más, la remera de uno reza "Yo soy negro, soy cumbiero y a todos los chetoputos no los quiero".

¿Qué hacés? Mech está como loca, Dolo ya se desmayó hace 1 cuadra, los chicos no se quieren ensuciar los zapatos en ese lugar... y vos sos el héroe del momento, además de dueño del auto.

En esta entrega les dejo 5 maneras de impresionar a estos individuos utilizando términos en su idioma negril, para que no te pidan ni una moneda. Porque la gente bien no anda con monedas, es re pardo eso.

Aquí va:

1) Eh' loco... ¿todo josha? Queremo sabé dónde vive el Turco Rayuela loco... nos debe guita y le venimo a shená la panza de renglone loco... todo mal... ese puto no sabe con quién se metió, le vamos a arrebatá todo loco...

2) Eh amigo, nosotro venimo de querusa loco así nomá a papeá loco... venimo de recolección loco, todo sopa ahí con lo pibe eh...

3) Eh guachín, ahí le vengo avisá que lo bigote tan viniendo todo grosso a pedí DNI loco eh... inflá campera loco que se arma la tota loco... mirá que pinta rayo guachín, pinta rayo.

4) Eh amigo, tamo con todo lo pibe ahí loco porque estamo juntando gente para ir a mete un golpe en el almacén del chino, loco... vamo a zarpale toda la turula loco al chino ese que dijo que acá en el barrio son todo puto rencoroso loco...

5) Eh guachín, ashá en la esquina están regalando paco con vino a lo 20 primero que sheguen así todo piola loco... nosotro recién fuimo amigo, así todo corriendo, matando, matando, matando... todavía le queda un camión loco...

Espero que les sirva, boló.
elRober.

Galán mata billetera

Hay veces que uno quiere hacer cosas pero lamentablemente no puede ¿Por qué? Porque es fin de mes y no podés siquiera transpirar de lo seco que estás, porque la inflación sube más rápido que globo con helio o porque vos sos de Gerli y ella una chica de Las Cañitas acostumbrada a la vida pomposa.
Bueno, en esta entrega les dejo 5 formas de agasajar a una dama sin necesidad de que sea dentro de un Audi A3 negro acompañados de un Pomery.

Porque la guita llama la atención, pero no enciende el fuego.

Aquí va:

1) Comprá un paquete de fideos, una salsa de tomates, un vino y coman a la luz de las velas. Postre: un bon o bon escondido en el bolsillo de su abrigo es ideal.

2) Vayan a pasear al Rosedal y preparale una sorpresa: un racimo de chupetines, de muchos colores, y chupaletas. Después de eso, un gran helado entre los 2.

3) Llevala en bondi hasta la costanera a tomar algo.
¿Por qué en bondi? Porque en cada parada le decís algo lindo, como princesa o caramelo.

4) Andá a buscarla al trabajo sin que lo sepa y armá un picnic para almorzar con ella.

5) Mi predilecta y la más fácil: Alquilá una peli y comprá helado.

Espero que les sirva.
elRober.