El nombre del éxito

En esta entrega les voy a dejar un pequeño manual, de fácil lectura y entendimiento, para que aprendan a ponerle nombre a un negocio según el producto que vendan y el target al que apunten.
Es una especie de introducción al Manual del Marketing Barrial.

Porque cualquiera alcanza a tener un negocio, pero no el éxito.

Aquí va:

a) Primero y principal debemos hacer un recorrido por el barrio, para saber más sobre la cultura del lugar.
Si estamos en Aldo Bonzi el nombre de nuestro negocio debe tener reminiscencias ferroviarias. Por eso, en caso de poner una panadería, podría llamarse "LOCOMOTORTA".
Ahora si estuviéramos en el barrio de Once, la panadería debería llamarse "¿Y LAS FACTURAS?".

b) Otro punto importante y a tener en cuenta son las calles donde nos encontramos. Siempre tiene ese atractivo especial para la gente del barrio donde se encuentra, porque tiene una connotación más familiar, más cercana.
Por ejemplo, si quisiéramos abrir una óptica, nada mejor que hacerlo sobre la calle JUAN B. JUSTO.
O por ejemplo, si quisiéramos incursionar en el mundo de las librerías, hacerlo sobre "RIVADAVIA".

c) Es de vital importancia saber el nivel económico que tienen los vecinos de nuestro negocio.
Simplemente "no da" poner una PELUQUERIA que se llame MARCELO PEINADOS sobre Av. Alvear. Tiene que ser sí o sí un SALÓN DE BELLEZA y que se llame GIAN MARCO o GINNO TRAVORE... o lo más tano que se pueda.
Pero si nuestro barrio está más cerca del chori que de los caniches toys, nada mejor que "RULO PEINADOS" o "PELUQUERÍA ESTILO FASHION".

Espero que con esta pequeña introducción al mundo del Marketing barrial puedan hacer realidad de tener su negocio propio, pero que además funcione.

Abrazo para todos.
elRober.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
LA GENTE QUE NO COME ASADO TIENE POCOS AMIGOS

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
EL HOMBRE QUE USA PULCERITA ES CHAMUYERO.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
LA GENTE QUE VIVE ENTRE EL 1.000 Y EL 2.100, ES CHETA.

Cachi, el conejo de la posta

Yo lo digo:
LA GENTE COMPRA LOS ESTRIBILLOS

Rolo, la birome que no sabe escribir

el otro dia estava asi todo sopa en casa pensando loco porque yo tamvien soi inbentor y todo eso y tengo ideas re copadas y todo eso
y justo estava con los pives comiendo un asado y redepente bino la goma y dijo "e loco quien me ayuda con la ensalada loco que ay que pelar todas las berduras y todo eso loco dale media pila" entonses nadie queria aser nada porque estavamos jugando al truco

y entonses la goma ce re calento y dijo "dale loco son todos unos comodos de mierda loco... la puta que los pario a todos" y yo le dije "ta loca bos??? que boquias???" y fue ai cuando ce me prendio la lamparita y todo eso y ce me ocurrio una idea re piola

ce me ocurrio el ventirayador



i bos le pones la berdura y te corta re piola



i entonses tu ceñora no te rompe las volas con la ensalada



entonses le conte la idea a la virome y eya me dijo que era una voludes y que me caye la voca entonses le dije que la voca de eya era la que ce iva a serrar y le di masita loco si a la mierda loco porque yo soi rolo soi el mas poronga
i me desia "para loco para no te pongas aci" y yo le desia "cayate bos adorno de berdulero aora vancate loco" y le ceguia dando pomelo por la voca

las ideas se defienden loco

chau
rolo

De $1.400 a 0

"Elvio... Elvioooo... ¡¡¡ELVIOOOOO!!!"

"¿QUÉ? ¿QUÉ PASA MUJER DE DIOSSS?"

"APAGAME EL CALEFÓN QUE LO PRENDÍ PARA LAVAR LOS PLATOS... RECIÉN ABRÍ LA DUCHA Y CASI ME QUEDO PELADA"

Elvio se dirige hacia el artefacto, corre la palanquita hacia la derecha y ¡zaz! COMIENZA A SALIR AGUA POR TODOS LADOS, HUMO Y NO SÉ CUÁNTAS COSAS MÁS...
Se moja la pared, el piso, Elvio, el techo... todo; es como si Aquaman hubiera estado bailando breakdance en la cocina.

Mira el imán de la heladera que dice "Cacho reparasiones, te dejamo la casa como nueva", lo llama y atiende una señora:

"Hola..."

"Sí, buenas noches... esteee, mi nombre es Elvio, yo vivo acá en Culiacán 441 y tuve un problemita con el calefón vio... y quería saber si el señor Cacho...

"¡Pero son las 11 de la noche! El Cacho 'estácostado' ahora..."

"Señora... es que sino me quedo sin agua hasta mañana. Además esto es un desastre y yo no tengo las herramientas"

"Bueno... a ver, péreme un poquito... CACHOOOO"

(Atiende Cacho y la voz que tiene es una mezcla de Coco Basile con 4 cajas de Rivotril)

"Hola... se... ajá... claro... se... ajá... bueno, en 20 ando por allá"

Cuando llega Cacho y ve todo ese desastre lo primero que dice es "Uhhhh... pero qué quilombito que tenemos acá. Lo que pasó es que la esnorca no aguantó la presión de la válvula híbrida, entonces el caño hace como un vacío y ahí es cuando la fronella hace para afuera... y al hacer así (hace algo con las manos) se revienta todo. Ahora hay que cambiar el perneque para que no se le haga una laguna al de abajo."

Listo, todo ese léxico inentendible significa "Te voy a romper todo el orto por $1.400"

Por eso, en esta entrega les dejo 5 cosas para decir y que no te cobren esos $1.400 y todo lo demás.
Porque un plomero soluciona todo, menos cómo hacer para llegar a fin de mes.

Aquí va:

1) Lo mirás fijo a los ojos y decís "Ahhh... mirá vos. El que vino la semana pasada me dijo lo mismo y mirá lo que pasó. Por eso ahora lo mandé en cana, soy abogado viste..."

2) Comiendo una manzana verde en bata, decís muy tranquilo "Yo sabía... esos deben haber sido los de la ferretería. Se vengaron cuando les corté los dedos de la mano por haberme querido cobrar de más. Qué lo tiró..."

3) "Claaaro... pero qué macana che. Bueno, lo que te voy a pedir después es una factura y tus datos. Es que laburo en Rentas y tengo que presentar todo eso para ver que esté todo en regla. Justo ayer embargamos a 4 plomeros por irregularidades en el cobro."

4) "Ah, qué lástima... pensé que iba a salir más barato. Porque una sobrina mía, de 21 años, modelo y soltera también tenía problemas con el calefón y tenía que recomendarle a alguien. No, dejá nomás... te agradezco."

5) Mientras te clavás un vino patero en damajuana, del pico y frotándote la panza con la otra mano, le decís al hombre de los caños "Ahhh... bueno, dejame que le cuente esto al Ruso, mi primo barrabrava de Deportivo Paraguayo... la casa es de él, no mía; yo sólo se la estoy cuidando."

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Tachero, hoy no...

"Buen día, voy hasta Alem y Lavalle por favor."

"Buen día... bah, más o menos. Con este calor... y aguantando a estos hijos de puta que todos los días hacen quilombo con las manifestaciones. No, yo si fuera el jefe de gobierno les meto bala a todos estos hijos de puta.
Pero claro, les metés bala y después tenés a toda la runfla haciéndote quilombo. Como los hinchas de Tigre ¡qué quilombo hicieron, por el amor de Dios! ¿Vos sos de San Lorenzo? Yo soy de San Lorenzo... vamos a salir campione, vas a ver... ¡¡¡CUIDADO BOLUDAAAA... AAAANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!!! ¿VISTE LO QUE HIZO ESA BOLUDA? Parece que sacaran la licencia en una rifa... las minas no puede manejar loco, no pueden... son como los coletivero. Esos hijos de puta... una vez uno me encerró y casi me bajo para cagarlo a trompadas. Encima venía con una pasajera... no sabés lo que estaba. Me la garché después. Acá arriba no sabés cómo garchás, es tremendo... es que uno adquiere mucho chamuyo sicológico ¿entendés? somo como los peluquero nosotros, sólo que en vez de una tijera manejamos un coche. Como el loco Di Palma... Ahhh... qué loco de mierda, siempre lo fui a ver en las carreras ¡¡¡Era un genio!!! Pero flor de hijo de puta también, eso no me gustaba mucho..."

En esta entrega les dejo 5 maneras para que el tachero no te hable cuando no tenés ganas.
Porque para hablar de boludeces están los amigos.

1) Ni bien subís y das la dirección de destino, agarrás el celular y simulás una charla.

2) Entrá con los auriculares puestos y bien visibles. Cada tanto cantá un poco el estribillo.

3) Otra es entrar con un libro y/o revista y/o diario y leerlo.

4) Ni bien entres, decile el recorrido y echate una siesta en el asiento trasero. Un poco de ronquido viene bien.

5) Otra es decirle que se apure porque te pusieron laxante en el café, como joda, y está haciendo efecto.

Abrazo.
elRober.

Casi todo puede esperar... casi

Tyto dice:
Che man ¿te vas a Corrientes para las fiestas?

xxxx dice:
es muy probable que vaya con el auto

xxxx dice:
pero todavia no se

xxxx dice:
tengo que ver cuando piensan volverse mis hermanos

xxxx dice:
pa ver si tengo con quien volver

xxxx dice:
vos cuando volverias?

Tyto dice:
Voy a volver a el domingo 4

Tyto dice:
O sea, TENGO que volver el domingo 4

xxxx dice:
ah

xxxx dice:
yo tendria que volver el finde siguiente a navidad
o sea el 28

Tyto dice:
Qué paja

xxxx dice:
si mal

Tyto dice:
A mí me dan todos esos días

xxxx dice:
tengo que ver si consigo a alguien pa volver

xxxx dice:
aunque se me ocurre algo

Tyto dice:
A verga…

xxxx dice:
dame un seg que me estoy re caganndop['

xxxx dice:
ahorta viuelvoop’/.//;..

Fin de la charla.

Guía para que no pase ná... boló

Supongamos que un día vas al shopping a comprar ropa porque te quedaba de paso después de llevar a mamá a tomar el té con las chicas.
Entrás a un local y cuando te das cuenta sos el cliente nro. 10.000 ¡Y te ganaste un viaje para vos y un amigo a New York! BRUTALLLL... agarrás tu i-Phone y marcás bocha de números para avisar a todos lo que te pasó.

"Dale boló, me estás re jodiendo..."
"NO MANNN... me gané un viaje. Nada, entré y lo gané y tipo que toda la gente re mirando... no, no... increíble man."
"Bueno boló, llamo a los chicos y vamos a festejar."
"Sí, sí... dale, re."
(los dos, gritando al unísono)
"¡BURBUJAS CON SHAMPOOOOO! jajaajajjajaja..."

Llegás a casa, te ponés la ropa que Ana te dejó bien planchada, picás algo que seguro que la chica que cocina te dejó, agarrás las llaves del coche y te vas.
Cuando entrás en el bolo están todos los chicos: Gus, Serg, Nach, Ger, Rob, San, Dar y Seb. Y obvio que las chicas: Mech, Juanita, Dolo, Vick, Lola, Lucre, Isa y Sofi.

Cuestión que te tomaste todo, estás a full pasándola re bien, te transaste a Dolo, te cobraron 3 Baron B en vez de 2, te re suena el celu pero no te importa porque no escuchás nada... todo re pro.
Se suben al coche y salen tipo Schumy, a 100 km/h.

Hasta que de repente se dan cuenta que sin querer están en el medio de la Villa Tramontina, famosa porque un día el Negro Pomada lo disfrazaba de moretón a uno que le pidió una moneda mientras desayunaba soda cáustica con Medialunas del Abuelo.

Van directo por una callecita oscura, sin asfalto, sin vereda y cuando se dan cuenta tienen delante suyo a 14 morolos, que entre todos hacen 1 dentadura. Están borrachos, drogados y total y absolutmente en contra de la vida con glamour y gastos con tarjeta de crédito; es más, la remera de uno reza "Yo soy negro, soy cumbiero y a todos los chetoputos no los quiero".

¿Qué hacés? Mech está como loca, Dolo ya se desmayó hace 1 cuadra, los chicos no se quieren ensuciar los zapatos en ese lugar... y vos sos el héroe del momento, además de dueño del auto.

En esta entrega les dejo 5 maneras de impresionar a estos individuos utilizando términos en su idioma negril, para que no te pidan ni una moneda. Porque la gente bien no anda con monedas, es re pardo eso.

Aquí va:

1) Eh' loco... ¿todo josha? Queremo sabé dónde vive el Turco Rayuela loco... nos debe guita y le venimo a shená la panza de renglone loco... todo mal... ese puto no sabe con quién se metió, le vamos a arrebatá todo loco...

2) Eh amigo, nosotro venimo de querusa loco así nomá a papeá loco... venimo de recolección loco, todo sopa ahí con lo pibe eh...

3) Eh guachín, ahí le vengo avisá que lo bigote tan viniendo todo grosso a pedí DNI loco eh... inflá campera loco que se arma la tota loco... mirá que pinta rayo guachín, pinta rayo.

4) Eh amigo, tamo con todo lo pibe ahí loco porque estamo juntando gente para ir a mete un golpe en el almacén del chino, loco... vamo a zarpale toda la turula loco al chino ese que dijo que acá en el barrio son todo puto rencoroso loco...

5) Eh guachín, ashá en la esquina están regalando paco con vino a lo 20 primero que sheguen así todo piola loco... nosotro recién fuimo amigo, así todo corriendo, matando, matando, matando... todavía le queda un camión loco...

Espero que les sirva, boló.
elRober.