Arti$ta Latino

Todos quisiéramos, en algún punto, ser famoso y conocido... y más si pudiéramos ser una estrella de rock.
Pero cuando eso parece imposible o lejano, nada mejor que recurrir al otro camino que nos dirige directamente al éxito: "Cantante Romántico Latino".

Viene con un poco más de aceite la cosa, pero funciona. Más si sos de esos que no se levantan ni a la mañana y no querés llegar virgen a los 30.

Por eso en esta entrega les dejo 3 simples pasos para convertirse en un Cantante Romántico Latino, vender entradas para 2 Luna Park, llenarse de fans con vinchas con sus nombres y hasta por qué no meter un ringtone.

Porque si Argentina es un país generoso, hay que aprovecharlo.

Aquí va:

1) Antes que nada necesitás encontrar un nombre que mezcle masculinidad y "latinismo" en sólo dos palabras. Por ejemplo:

- Augusto García

- Miguel Caíno

- Roberto Parada

- Ricardo Balzán

2) Una vez encontrado esto necesitás tomar unas clases de guitarra, pero sólo para aprender lo básico como para tocar los 4 temas más fáciles del recital.
Obviamente que después tenés que rodearte de músicos del carajo como guitarristas, bajista, percusionistas, pianista, vientos y coros (es más fácil de encontrar de lo que parece, por guita baila cualquier mono).

3) Componer letras que rimen de manera fácil, que hablen de amor, repetir mucho el estribillo, que se contradiga y agregar muchos violines.
Por ejemplo:

"Te amo sin amarte"

Cierro los ojos y te veo
en la oscuridad de tu luz,
Eres la reencarnación, la vida
y también eres mi cruz.

Siento tu aroma a niña
en ese cuerpo de mujer,
y cuando te veo creo firmemente
que eres imposible de creer.

Estribillo:
Déjame amarte, déjame odiarte,
déjame un recuerdo para poder olvidarte.

Tus cataratas de cabellos
me inundan en tu ser,
me mojas con tu dulzura
para secarme de tanto placer.

Te amo sin amarte
porque sé que te tengo sin tenerte,
y me refugio en tu cálido frío
porque sin tus besos puedo besarte.

Espero que les sirva.
Abrazo a todos, elRober.

Artristes

La gente, siempre, nace con un don.
No importa cuál sea, lo que sí importa es que lo sepan explotar. Pero cuando en nuestras vidas se cruza esto que van a ver a continuación, dan ganas de llenar una bañera de ácido y meternos adentro. O meterlos a ellos.

A continuación les dejo una nueva "Artriste", artistas que dan pena. En otra ocación, dejaré más muestras de estos seres.

Que lo disfruten.
http://www.youtube.com/watch?v=hcNPIxlOyX0&feature=related

Rolo, la birome que no sabe escribir V

ola yo soi rolo la birome que no save escrivir
y estava en mi cucha el otro dia aci todo sopa y bino la goma y me dijo "eh bos... ayudame y bamos a aserle la cama la avrochadora" y yo le dige "ta loca bos?" y me dijo bamos a aserle la cama porque se ase la mas poronga y aca el mas poronga sos bos
y entonse yo dige "a no... eso no... aora si se pudre todo locooooo... se pudreeeee" y entonse agarre y le saque todos los ganchos y eya se quedo sin ganchos entonses no enganchava nada jjajajaajajajaja sisi re voluda
y entonse bino y me dijo "e rolo, bos sos el mas poronga perdoname loco, todo sopa con bos" y yo entonse le dige "vueno no te agas la pistola que bos sos avrochadora" y los pives me desian que le de los ganchitos de a poco y estoi asiendo eso

vueno loco si quieren que no los pasen por arriva peguen donde mas duele

chau loco
rolo

Piropas

Imaginemos una situación al revés: un pibe pasando por una obra en construcción y todas las albañilas comienzan a tirar una catrallada de piropos cargados de verbos y adjetivos ordinarios.

En esta entrega les dejo un listado de "Piropas": piropos de albañilas hacia el sexo opuesto.

Porque un piropo puede ser grosero sin importar del sexo de quién venga.

Aquí va:

1) "Ayyy, papi... con ese bulto no hay baulera que aguante."

2) "Si yo fuera baldosa, quisiera que me partan al medio con esa cosa."

3) "Si ese pedazo se llamara Brahma, te la escabiaría toda la semana."

4) "¿Te sentás del otro lado del aula? Dejá que yo te tiro la goma."

5) "Si en el subte vas apretado, no te metas... vení conmigo que yo te aprieto con estas tetas."

6) "Te juro que no me enrosco ni me hago el marote... vos llevame para el cuartito y dame gas con ese garrote."

7) "Papi, apoyemos la agricultura ¡ENTERRAME LA BATATA!"

8) "También soy paseadora de perros... si querés vení y dame tu salchicha."

9) "Si la tenés chiquita no seas careta, usá las manos y haceme sonar la pandereta."

10) "Quisiera ser Pago Fácil para que me hagas la cola."

Abrazo, elRober.

Volver al Futuro

Si existiera la máquina del tiempo, éstas son las cosas que haría:

1) Volvería al jardín de infantes y le diría a mi seño: "Cuando sea grande quiero ser actor porno".

2) Me anticiparía y escribiría primero el himno, agregándole frases como "Vamos Argentina carajo" y "Dale Robeeerrr... dale Robeeerrr..."

3) Mataría un Tiranosaurus Rex y lo haría a las brasas.

4) Me haría pasar por enfermero y mataría a todos los presidentes en el momento en el que nacieron.

5) Registraría Google.

6) Irrumpiría en un recital de Pablito Ruiz y gritaría por el micrófono: Chicas, tranquilas... este pendejo se la va a re comer y va a bailar en el programa de Tinelli.

7) Le diría a Gardel que no se tome ese avión.

8) Observaría cómo mierda hicieron las pirámides.

9) Le diría a Da Vinci que es un genio mal y que me de su autógrafo.

10) Iría al primer recital de los Beatles.

11) Volvería a jugar todo un día entero con mi perro Fredy.

12) Cambiaría mi nombre en el Registro y me pondría algo así como "Goliat" o "Sansón".

13) Iría al año 1960, almorzaría con Mirtha y después diría que su programa es yeta.

14) Le diría a los indios que no le muestren el oro ni nada de sus riquezas a Colón ni a sus piratas.

Abrazo, elRober.

Inservicio Meteorológico

Te levantás, preparás el desayuno y luego encendés la tele. Todo para ver un mapita de argentina, lleno de nubecitas feas con rayitos:
"Se esperan lluvias aisladas en el transcurso del día y para la tarde una intensa tormenta, con bajas temperaturas causadas por un viento frío que viene del sur. Probabilidades de que el mal tiempo continúe a la noche y empeore hacia la madrugada".

Te decís "Ok... Dios se levantó de mal humor" pero igualmente le ponés todas las pilas al día que te espera.
Entonces agarrás un chaleco o un pullover, campera con corderito en la parte de adentro, paraguas y una bufandita para el viento que te golpea en la nariz.

Y salís.

No sólo te re cagás de calor con la campera de mierda, sino que el paraguas te lo tenés que meter en el bolso; porque afuera hay un Sol más grande que tu calentura. Sin mencionar que si lo tuvieras al pelotudo del Servicio Meteorológico delante tuyo le darías un show de cachetadas.

¿Cómo hacemos para zafar del boludo del Tiempo? Fácil amigos.

En esta entrega les dejo una idea para que algún diseñador industrial la haga, se llene de oro y que además sirva para que todos salgan de casa sin sufrir los errores de un inepto que sabe tanto del tiempo como nosotros de la Revolución de Burkina Faso.

Porque si el Servicio Meteorológico no sirve, que lo que lleves puesto sí.

Aquí va:

1) Bolsaco: especie de saco que al doblarse se transforma en un bolso para llevar cosas.

2) Bufondo: prenda de vestir que sirve para cubrirse el cuello, que mediante abrojos sirve de base del bolsaco.

3) Parabanico: utensilio desplegable que sirve para atajar las gotas de lluvia, que una vez ajustado sirve de abanico.

4) Chalegorra: prenda para ponerse debajo del bolsaco para abrigar más la parte del torso. Una vez plegada, se transforma en una especie de gorro con visera para protegerse del Sol.

5) Ojobotas: botas de goma que sirven para no mojarse los pies cuando caminamos por el agua. Una vez que despegamos las partes movibles, se transforman en unas cómodas ojotas. Las partes que sobran sirven para divisorios del bolsaco.

Espero que sirvan.
Abrazo, elRober.

Rolo, la birome que no sabe escribir IV

oi me lebante y me puse a pensar loco aci todo sopa



y estava pensando porque sera que las lapiseras no me dan vola y me re calente loco
si a la mierda loco porque se acen las istericas y yo soi el mas poronga entonses agarre y les dije "yo soi el mas poronga yo soi rolo"
y me miravan y no me desian nada entonses agarre y no les dige nada loco y me asia el loco y estava con los pives y no les desia nada a eyas

jajajajaajaja y pasavan adelante mio y se asian las porongas pero al pedo porque yo soi el mas poronga jajajajajaajaj sisi re voludas

y escrivian asi todo re gatas en cursiba y asian redondos y corasones y yo estava con los pives asi todo sopa loco y todo eso
y redepente aparesieron y me desian que "que me pasaba" jajajajaajaaa y yo le dije "ta loca bo??? a mi no me pasa nada" y me desian que eyas estaban asi todas estrañosas

y vueno aora estan conmigo y las tengo todas aca y estoy re cholo yeno de lapiseras y todo eso

vueno loco si quieren que eyas bengan no les digan nada y todo eso

chau
rolo

Ni en pedo

Es de noche, muy pero muy tarde y todavía tenés que hacer un montón de cosas en el trabajo. Todo porque tu jefe está loquísimo con que se quiere ir un finde largo a Cariló y "no da" dejar de reservar sus pasajes si te puede enchufar todo a vos. Imaginate a su mujer diciéndole "Pero amorsis... no seas tonto, pasale tus cosas a Roberto y que las haga él ¿Para qué le pagás sino? Además él se debe quedar acá en Buenos Aires, no le va a joder... total seguro que después se va a la casa a mirar tele".

(Jefe) "Tomá Rober... éstas son unas cositas que tenía que terminar (más de 4 carpetas), pero haceme la gauchada capo... Chau, buen fin de semana."

Te quedás con cara de tía indignada, con la vena llena de espuma y con una bronca terrible porque te enchufó todo a vos; y ahora no llegás para ir con tu novia a la función de las 22.30 en el cine.
Ni hablar de su terrible cara de ajo por la noticia…

¿Qué hago?
¿Lo llamo antes de que salga y le recuerdo a todas las mujeres de su adinerada familia con adjetivos calificativos groseros?
¿Tomo una birome y cual lanzador de jabalina se la incrusto en la nuca para después salir en Crónica y Policías en Acción?
¿Entro a su oficina y le dejo escrito mi nombre con excremento humano sobre la notebook, con la leyenda “Que la gauchada te la haga tu abuela’’?

No, porque podés perder el trabajo… y el alquiler y Carrefour no se pagan con buena onda.

Es por eso que en esta entrega les dejo 4 consejos para zafar de tu jefe antes que él zafe de laburar.

Porque el jefe es el que manda. Pero si vos no le das tiempo, no.

Aquí va:

1
Cuando veas que el huracán de tareas es inminente, apagá la máquina y decile sin vacilar: “Nooo… un virus ¡NO PUEDE SER!”

2
Cuando sientas olor a “Te cago de arriba de un poste”, anticipate: “Richard, me voy yendo… parece que se arma un piquete terrible acá en Alem y Córdoba.”

3
Cuando veas que la responsabilidad extra te acecha, agarrá el teléfono y gritá a los cuatro vientos: “¿¿¿Qué??? ¿Dónde te robaron? YA SALGO PARA ALLÁ.”

4
Y por último, una de mis preferidas…
Cuando veas que se acerca con toda la tarea para el hogar, decile: “¿Te enteraste? Ayer salió una ley que obliga a las empresas a pagar las horas extras el triple. Tremendo…”

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Esta vez no

Hablando de ideas se me ocurrió una demasiado buena y la verdad me da miedo postearla... si alguien me la llegara a robar y se hiciera millonario con ella, no creo que lo pueda soportar.
Un amigo mío me dijo una vez "Che, estaría buenísimo que los calefactores vengan con aromatizadores. O sea, además de calentar la casa te la dejan con rico olor".

La semana pasada vi un comercial donde vendían este revolucionario artefacto y hasta ahora no tuve noticias de mi amigo.
Y no es que se hizo millonario y está en las Islas Caimán con dos negras abanicándolo.

Lamento postear algo que en teoría no cumple con el blog.

Abrazo, elRober.

Si ponés algo, ponele onda.

En verano uno de los negocios que más factura es el de las heladerías, eso lo sabe cualquiera. Pero el tema es que todas son iguales y eso es lo que aburre.
Digo... ponés un local, ponés heladeras llena de helados y culminás con un nombre como "Helados Rogelio" o "Donatto", según el target al que apuntes.
Ni hablar de los 45 gustos que existen, con sus respectivos derivados: Dulce de Leche, Súper Dulce de Leche, Dulce de Leche Suizo y Dulce de Leche Condensada.

Lo que yo propongo es una heladería con un nombre "X" pero nada más que un par de gustos, tipo "Llego, pido el helado, me lo como y me voy".
Porque el tiempo que perdemos en decidir el gusto lo podríamos usar para pensar cosas más constructivas, del tipo "la solución para terminar con los mails en cadena".
Pero esto no termina acá, debería haber algo más... y justamente lo que encontré es ponerle algo a los nombres: que sean barderos. Sí, porque así te pongo a prueba: pedís el gusto y te la bancás... te lo tomás todo.

Porque un helado divertido tiene otro sabor.


Aquí va.

Nombre: "Hela-Dos-Tres, si te la bancás te lo comés".

Gustos:

AGARRAME LA BANANA CON DULCE DE LECHE

CHOCOLATE ÉSTA

TRAGATE MI DULCE DE LECHE

TE LA DOY POR FRUTILLA

CHUPAME LA CREMA GRANIZADA

COMETE ESTA VAINILLA

TU HERMANA A LA CREMA AMERICANA

Obvio que nada de vasitos de plástico ni nada de frescuras, todos con "Agarrame el cucurucho", te damos una "Cucharita por Popa" y en vez de obleas "Te doy Masita".

Espero que les guste.
Abrazo, elRober.