Rolo, la birome que no sabe escribir III

ola loco soi rolo la birome que no save escrivir y bueno les queria contar algo que me paso loco
anoche estava en mi cucha asi todo sopa y bino una bieja que limpia a la noche aca en el lavuro del rober y empeso a pasar el plumero y todo eso
y entonse yo le dije "e, que pasa el plumero... ta loca bo?" y se cago toda porque no savia quien carajo le ablava y cuando bio que era una birome salio cagando ajajajajjajaajaajaj que voluda se cago toda

entonse la bieja dejo el plumero y todo eso aca adentro y entonse fui y agarre la aspiradora la prendi y empese a chupar todo locooooo ajajjajajajajaaj todas las ojas con cosas jajajajajjajajajaja
si loco a la mierda todo loco porque yo soi el mas poronga y las otras cosas me desian que deje de aser eso y los chupe a eyos tambien locoooo

y despues agarre un valde y empese a pegarle como si fuera un bombo y se pudrio todo loco: piquete, a la mierda con todo loco... si quieren que lavure que me consigan una cucha mas grande con yacusi lapiseras y bino tinto y todo eso

bueno loco agan piquete que ban a tener lo que quieran
chau
rolo

Las respuestas tienen premio

Las respuestas que tengan sentido y un argumento valedero, serán premiadas.
Aquí va:

1) ¿Si no sabemos el premio, por qué dudamos en participar? ¿Teóricamente los premios no son siempre buenos?

2) ¿Si programamos el despertador para levantarnos, por qué no lo hacemos para acostarnos?

3) ¿Si todos los celulares tienen identificador, por qué atendemos como si no supiéramos quién es?

4) ¿Si todos mezquinan el cambio, por qué no terminamos con los billetes y que sólo haya monedas?

5) ¿En vez de testear tantos nombres, por qué no hacemos un mail con nuestro nro. de DNI y listo? ¿No es más fácil nacer y ya tener un mail?

6) ¿Por qué no hay un call center para llamar cuando no nos acordamos del nombre de un actor, de una peli o un tema musical?

7) ¿Si las fotos de paisajes nadie las mira, por qué las seguimos sacando?

8) ¿Por qué no hay tenedores de 5 puntas?

9) ¿A quién miran las estatuas?

10) ¿Realmente creés que esto te cambió la vida?

Abrazo, elRober.

Servicio a la Comunidad

Hoy les dejo pequeñas frases para esos momentos en los que no saben cómo ilustrar algo que quieren decir.
Sirve para que otras personas interpreten mejor una anécdota, acontecimiento o un hecho.

Porque contar las cosas es fácil, pero si son de una manera ilustrada es mucho mejor.

Aquí van:

Para cuando tomás mucho: "Me tomé hasta el 60".

Para cuando tenés mucho sueño: "Tengo más sueño que un sereno al mediodía".

Para cuando tenés mucho hambre: "Tengo más hambre que piojo de peluca".

Para cuando alguien es un infeliz: "Tiene menos autoridad que la Guardia Urbana".

Para cuando tenés mucha sed: "Tengo más sed que catador de papas fritas".

Para cuando estás muy cansado: "Estoy más cansado que probador de escaleras".

Para cuando alguien no tiene aguante: "Tenés menos aguante que silla de tergopor".

Para cuando no tenés onda: "Tenés menos onda que una bandera de chapa".

Para cuando no juega bien al fútbol: "Tenés menos fútbol que la Revista Para Ti".

Para cuando alguien es muy vago: "Tiene más noches que un sereno".

Para cuando te estás quedando pelado: "Es que soy selectivo hasta con los pelos".

Para cuando algo es muy brilloso: "Brilla más que teléfono de carnicero".

Para cuando alguien está muy caliente: "Está más caliente que el picaporte del infierno".

Para cuando alguien es un ordinario: "Es más ordinario que eructo de mortadela".

Para cuando alguien se viste muy mal: "Tiene menos gusto que el agua".

Eso es todo, espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Mc Fucker

Viernes.
Venís con la cabeza quemada de toda la semana, escuchando todavía la voz de Brigitte que te reclama los papeles que a su vez los reclama el Sr Ricardo.

Organizaste una salida re cope con tus amigos y se juntan para hacer la previa con Quilmes, Fernet y papitas de por medio.
“Jajajajajajjajaja”… sí, sí; te cagás de la risa. La estás pasando re bien.

Llegan al bolo, pagás 20 de entrada y te vas derecho a buscar la consumisión. Te la tomás toda y después seguís comprando tragos como si mañana fuera a explotar el mundo.

Tenés más sed que catador de sal gruesa, cuando te das cuenta te tomaste hasta un respiro y estás tan borracho que perdés el equilibrio hasta acostado.
Entonces te agarra ese hambre terrible, capaz de hacerte masticar el picaporte y te vas con tus locos y hambrientos amigos derechito al Yanqui Burguer.

Vos con hambre después del bolo:

“Hola, buenas noches. Mi nombre es Darío (el 78% se llama así) ¿en qué te puedo ayudar?”

“Sí… quiero una hamburguesa con queso...”

“¿La querés agrandar por 75 centavos más?”

“Esteee…”

“¿Querés agrandar las papas y gaseosas por 1 peso con 30 más?”

“No…”

“¿Querés llevarte un postrecito por 2 pesos con 15 más?”

“Pará…”

“¿Querés llevarte una revista Muy Interesante por 15 centavos más?”

“No, es que…”

“¿No quiere llevarse una foto autografiada de Oggi Junco por 7 centavos más?”

“Flaco…”

“¿No quiere que le escupa la hamburguesa por 3 pesos más?”

¡¡¡BASTAAAAA!!! CALLATE UN SEGUNDO POR DIOS.

¿¿¿NO TE DAS CUENTA QUE TENGO TANTO ALCOHOL ADENTRO QUE SI TUVIERA UN HIJO NACE BORRACHO???

Los combos de estos lugares son más complicados que trabalenguas chino, es por eso que hoy les dejo un pequeño listado de los 3 combos que deberían existir en estos lugares a partir de las 4 de la mañana.
Para que todo sea más fácil, incluso una hamburguesa.

Porque si emborracharse no es complicado, que morfar tampoco lo sea.

Aquí va:

COMBO “SACAME EL HAMBRE Y EL GUSTO A SANGRÍA”
·Una hamburguesa común.
·Una Coca de medio litro
·Un chicle de menthol.

Valor: $7


COMBO “TENGO MÁS HAMBRE QUE LOMBRIZ DE MASETA”
·Una hamburguesa con queso y huevo.
·Una porción de papas.
·Una coca de medio litro.
·Un helado.
·Un uvasal.

Valor: $15


COMBO “SI NO COMO ALGO YA, VOY EN CANA”
·Dos hamburguesas completas.
·Una porción de papas.
·Una coca de litro.
·Un helado de 2 gustos.
·Un uvasal.
·Un lavaje de estómago en el Fernández.

Valor: $22


Abrazo a todos.
elRober

Rolo, la birome que no sabe escribir II

oy me lebante re ispirado y me dio gana de escrivir una letra. porque yo soy re roquero loco y todo eso
asi que me puse a pensar en alguna letra loco

y bueno entonse agarre el bloc del rober y me puse a escrivi una letra roquera loco
y esta es la letra loco pero la musica se la van a tener que imajinar loco porque no tiene.

y es mejor porque asi cada uno se imajina la musica que quiere loco

letra:

oy me lebante

y me tome un bino

y me fui con los pibe

y todo sopa

y vino la yuta

y todo mal

y le dije que no voqueen

y todo mal igual

yo soi rolo

y bos sos trolo - vis x 4

y como no tengo gitarra me imajinaba como era la musica y que estava asiendo pogo con los pibe en el resital
y que a todos le gustava la letra y la musica loco

y que yo era re famoso y todo eso y los otros lapises me miravan y que yo era su idolo

y despues me desperte ajajajajajaj

me abia dormido y soniado como un boludo jajajajajajaaja
todo babiado ajajajajajaja
eso es porque el travajo en mucho asi ase mal

bueno loco chau

rolo

Los 11 Mandamientos

“No desearás a la mujer de tu prójimo.”

“No robarás.”

“No matarás.”

¡PARÁ MAN! ¡NO SE PUEDE HACER NADA!

¿Y si la mujer de mi prójimo está más buena que dormir con aire y me tira todos los perros?
¿Y si el kiosquero que siempre me caga con el cambio se duerme y hay 100 dólares sobre el mostrador?
¿Y si el administrador me quiere subir las expensas al triple?

Los 10 mandamientos los escribieron hace una bocha, como 2.000 años atrás, así que me parece que ya están vencidos.
En el mundo de hoy no se pueden dejar de hacer ciertas cosas… y es ahí cuando los 10 mandamientos rompen un poco las bolas.
Por eso propongo los “Nuevos 10 Mandamientos”, un listado de mandamientos pero que son más copes.
Es más, son tan copes que en vez de ser 10 van a ser 11, sí señor.

Porque Moisés vivió hace mil, pero si viviera en esta época seguro que estaría acá al lado mío ayudándome a redactar esto.

Aquí van:

LOS NUEVOS 11 MANDAMIENTOS

No negarás sexo oral a tu pareja.

No trabajarás más de 6 horas.

No convidarás ese postre que tanto te gusta.

No mandarás mails cursis en cadena.

Amarás la diversión por sobre todas las cosas.

Dejarás que tu hermana conozca a tus amigos.

Dormirás la siesta todos los días.

Te harás las tetas a los 21 años sin que tu novio te lo pida.

No roncarás.

No dejarás pelos en el jabón

No le usarás la ropa a tu hermano/a sin pedirle permiso.


Abrazo, elRober.

Mi birome

Resulta que el otro día mi hermana me dice “Che, te compré algo” y acto seguido me entrega un paquetito.
Lo que tenía adentro era una birome; pero no cualquier birome, sino una muy especial. Era una birome con peluca, sombrero, gafas y actitud.
Así que se las presento, es “Rolo, la birome que no sabe escribir”.

Ya cuando la saqué del paquete me mostró que no se come los mocos, porque me dijo “Eh… pará, despacito que no soy bombilla”. Le pedí disculpas y me dijo que estaba todo bien.
Pero lo más raro es su forma de ser, es por eso que a partir de ahora lo sumo al staff de lasideassuenan, para que de vez en cuando nos cuente cosas. Es muy graciosa la forma que tiene de ver la vida.

Así que bueno, los dejo con su primer publicación. Los dejo con Rolo.

ROLO, LA BIROME QUE NO SABE ESCRIBIR

hola yo soy rolo la birome que no save escribir, y si ven errore no me jodan loco, para escribir bien esta elrober.
nunca estube en una ofisina y cuando yegue me pusieron con otras biromes y lapises, pero no me yebe bien al empieso… me miraban medio mal:

pero al rato los saque a todo a la mierda, si a la mierda… porque el mas poronga aca soy yo loco. asi que la cucha aora es mia loco:

asi que bueno, que una birome escriva en un teclado es medio raro pero bueno no me importa loco… si no te gusta no leas mas y si te gusta mejor loco.
elrober es copado, pero no entiendo las cosa que escrive… estan re loco aca donde labura, pero a mi me pagan para que aga de birome asi que no me meto.
bueno nos bemos, todo sopa loco. chau.
rolo.

Si sos lo más no seas lo menos...

Un desliz es sólo eso, un desliz… pero puede ser el pasaje de ida para convertirnos en LO MENOS.
Sí, sólo basta una milésima de segundo para que digamos algo, o hagamos algo, que nos entierre de por vida.
O sea, si te dicen que sos LO MENOS, no sos pro. Y ser pro, es re pro.

Por eso esta vez les dejo un listado de cosas que NO deben hacer o decir para no llegar a ser catalogados como LO MENOS.
Son cosas que realmente las vi y las coloqué en un listado para no olvidarlas jamás.

Porque ser LO MENOS se puede evitar; pero si no sabés cómo, no.

Aquí va:

No pagar una prostituta con ticket canasta.

No abrir un vino fino con un cuchillo Tramontina en una cena con los suegros.

No limpiarse la boca con el mantel.

No colgar dados de peluche en el espejo retrovisor del auto.

No llevarse el almanaque que te dan en el tren sin dejarle una moneda.

No hacer pis en un árbol en frente de tu novia.

No poner maníes en la copa de champagne.

No dejar pendejos en el jabón del baño.

No usar calzoncillos slip, menos si son celestes.

No colocar luces de neón debajo de la cama.

No eructar y después soplar.

No guardar los cubiertos de plástico que vienen con las viandas.

No usar la tapa de una sidra como llavero.

No regatear el precio del boleto de La Solidaria.

No regalar flores de plástico a tu novia.

No hagan nunca nada de las cosas que les acabo de contar. Por favor.

Abrazo a todos, elRober.

Rin Tin Tín a San Valentín

San Valentín, acá estoy esperándote.

Así cuando venís te muerdo el culo.

Compre uno y lleve dos

En esta oportunidad les dejo un listado de algunas de las cosas que tienen más de una utilidad.
Veremos cuáles son los otros usos que le damos a determinados objetos y lo que vamos a descubrir es que conceptualmente, los dos usos están totalmente alejados.

Porque las cosas se inventan para usarlas de una manera, pero se usan de varias maneras más.


Cuchillo: destornillador.

Cenicero: pisapapeles.

Cajón de cerveza: asiento.

Cepillo para el pelo: utensilio masoquista para obtener placer.

Anteojos de Sol: para mirarle las tetas/bulto a una persona sin que ésta se de cuenta.

Pepino: consolador.

Bandita elástica: proyectil.

Diarios: embalaje para huevos.

Mesita ratona: apoyapiés.

Regla: rascador de espalda.

Encendedor: abridor de botellas de cerveza.

Medias can-can: máscara para robar.

Ojotas: insecticida.

Huevos: arma de marchas y protestas.

Revistas: abanico.

Medias: prótesis peneana.

Algodón: prótesis mamaria.

Servilleta de papel: seda.

Abrazo a todos, elRober.