¡¡¡Papanoel Esiste!!!

Generalmente no hago posteos los miércoles, pero dado que el viernes me voy a mis pagos y el blog va a estar un toque abandonado dejo algo que me gustaría compartir con uds.

Navidad, Navidad... Jo, Jo, Jo

Obvio que todos hablan de esto en estos días... pero me importa un bledo, yo también lo quiero hacer. Papá Noel es para todos loco, no sean así.
Y Papanuelísticamente hablando, quiero que sepan que de ahora en más no voy a regalar otra cosa que no sean juguetes.
Sí, leyeron bien... juguetes para todos.

Basta de ropa que después se va a cambiar.
Basta de perfumes, que uds se pueden comprar.
Basta de vinos que todos van a tomar.
Basta de libros que nadie piensa regalar.

De ahora en más lo nuevo es lo viejo, sí señor... porque todos hablan de ese "niño interior que llevamos dentro" ¿pero alguien hace algo por él?
Mmm... no creo.

Por eso este año se me ocurrió hacer este tipo de regalos a mis amigos (Fue con ellos que pasé la Noche Buena)

Así que ya saben, de ahora en más la Navidad es como antes. La Navidad es con juguetes.

Aquí les dejo una foto de lo que yo les regalé a mis amigos.
Abrazo para todos, elRober.

¿¿¿Qué???

Hoy les dejo un listado con las 20 preguntas más inútiles que existen para hacer.
¿Por qué? Porque todo sirve.

Es un muy buen material para ser aprovechado por esas personas que no saben qué decir en momentos de silencio total o también para desviar de manera imprevista una conversación incómoda.

Porque una respuesta puede tener mucho contenido intelectual, pero las preguntas no.

Aquí van:

1) ¿Cada vez que mirás un almanaque revisás cuándo caen los feriados?

2) ¿No te jode que las puntas de los ganchitos de la abrochadora a veces se doblen hacia afuera?

3) ¿Cuántas semillas tiene una sandía?

4) ¿La letra G y el número 6 te salen iguales cuando los escribís?

5) ¿Cuando tirás la cadena apretás el botón con el pulgar o con el índice?

6) ¿Qué preferís tener, una moneda de 50 centavos o dos de 25?

7) ¿Cuántas veces encontraste a Wally?

8) ¿Cuando agarrás una empanada para comértela, el repulgue lo dejás del lado derecho o izquierdo?

9) ¿Los Reyes Magos son de los 4 finalistas que quedaron para ser Papá Noel y perdieron?

10) ¿Buda era pelado de nacimiento o se peló?

11) ¿Al escarbadientes lo llegás a usar de los dos lados?

12) ¿Después de hacer caca, mirás?

13) ¿Cuándo fue la última vez que mandaste un fax?

14) ¿Qué marca es el azúcar que comprás?

15) ¿Y los huevos?

16) ¿Cuál sería el largo ideal de una bombilla?

17) ¿Cuántos pares de medias tenés en total?

18) ¿Cuando hacés zaping, empezás hacia arriba o hacia abajo?

19) ¿Qué línea es más grossa, el 60 o el 152?

20) ¿Conocés otro Palito que no sea Ortega?

Es todo.
Abrazo, elRober.

Kill Center

Estás en el final de una guerra catastrófica. Los malos están desesperados porque su única oportunidad de conquistar al mundo está a punto de desaparecer y vos sos el responsable.
Con sólo apretar un botón podés salvar al mundo mientras Pampita te observa anonadada… no puede creer lo que estás por hacer. Sos su héroe. Se muere de amor.
Tu dedo se acerca al interruptor.
Pampita está a punto de pedirte que te cases con ella…

Hasta que el sonido del teléfono te despierta.

Sí, ese maldito aparato creado por el hombre para sonar en los momentos más inoportunos suena cuando estabas a punto de ser el sucesor de Dios.

Embriagado de ira te vas corriendo a atender y cuando lo hacés una voz femenina te habla del otro lado diciéndote:

“Buenos días. Usted ha sido seleccionado entre 4.000.000 de personas para ser uno de los beneficiarios de los nuevos planes para asociarse a Sarasa Seguros Ltda.”

“Esteee… no, mirá…”

“¿Cuál es su Compañía de Seguros? ¿La cobertura que usted posee lo asegura en situaciones de extrema emergencia?”

“Hoy es domingo… son las 8 y media de la mañana…”

“¿Se siente usted feliz con su Compañía de Seguros?”

“Flaca, no me interesa lo que estás…”

“¿Sabía usted que el 76,49% de los accidentes ocurren dentro del hogar y que de ese porcentaje el 96,13% de las veces las Compañías de Seguro no cubren esos casos?”

Ok… a ver…
La noche anterior saliste con tus amigos, te tomaste hasta un atajo, te bailaste la vida, seguiste de largo y no sabés hasta dónde...
Volviste a tu casa como pudiste, te desvestiste como pudiste, te acostaste como pudiste y te llaman a la media hora para preguntarte sobre tu Compañía de Seguros.

Generalmente a muchos no nos sale cortarles en la cara, pero la verdad es que eso tampoco sería la solución. Porque tus datos siguen en el mundo de los Call Center.
Así que la solución no es pedirle que agarre todos los datos estadísticos y se los meta de a uno y con movimientos lentamente circulares, en el culo ¿Por qué? Porque a la semana te llaman denuevo.

¿Entonces cuál es la solución?
Eliminar tus datos de su base.

Parece difícil, pero no lo es. Así que en esta oportunidad quiero compartir con ustedes mi idea de cómo uno debería contestar a los Telemarketers, para que no nos llamen nunca más.
O por lo menos, que no nos llamen más los domingos a las 8 de la mañana.

Porque cuando llamamos nos gusta que nos atiendan, pero cuando nos llaman a nosotros no.

Aquí va:

1) Una vez que escuchás el speach contestale “Dale, me interesa. Hace unos días me compré un Tigre de mascota y me parece que no le caigo muy bien ¿Ustedes tienen seguro contra animales exóticos y hambrientos?”

2) “… y además le damos una bonificación en la primer cuota.”
A lo que contestás “¡Kna shuita! ¡Jsná Yoneaó!” (pronuncialo como si estuvieras enojado)
“¿Perdón?”
“¡Kunamí Yaná! ¡Siñájo umé kunamí yaná!”
Como no sabe japonés, fue.

3) Cuando la jovenzuela termine de contarte todas las cosas copadas de su empresa, retrucale “Ah… buenísimo. Entonces no me tiro del balcón ahora. Primero me asocio con ustedes y después lo hago ¿Me conviene más, no?”

4) Después de escuchar todo eso que no te importa decile “Sí, ya sé quiénes son uds. Che, hagamos una cosita… ¿te paso el nro. de mi abogado que él se está encargando del temita del juicio que tengo con ustedes y le explicás todas estas cositas que nunca me dijeron? ¿Puede ser?”

5) Interrumpí de una a la chica y decile “Ahhh… ¿o sea que primero me echan y después me llaman para decirme esto? HIJOS DE PUTA (sí, sí… gritá como si estuvieras indignadísimo) SEGURO QUE ES EL PUTO DEL SUPERVISOR… SON UNOS ENFERMOS… LOS VOY A HACER MIERDA… AHHHH…AHHHH… (podés utilizar términos como “estoy embriagado de odio” o “la ira no me deja ver”, suelen ser muy efectivos).

6) Y una de mis preferidas es que antes de que la muchacha termine de contarnos toda la historieta le digas “No, no vive más acá. Esto ahora es un prostíbulo de octogenarias donde también se practica la zoofilia. Pero ahora no está el encargado ¿quiere llamar más tarde?”

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Estoy todo colorado… y no por culpa del Sol (Post para hombes)

Estás en una reunión con amigos, tomando unos ricos aperitivos tropicales y comiendo empanadas de la Tercera Docena (si no las conocen se las recomiendo, es el mejor veneno para comer: 0810-222-8372).
La música está bastante fuerte, todos ríen… todos re diver.

Pero tanto te hacen reir con esos chistes tontos que sin querer exhalás un tremendo flato en medio de la reunión (para los que no entienden el término: te re cagás un asqueroso pedo) y como está esa chica, amiga de la minita que se come tu amigo, te morís de la vergüenza. El sonido a carburador tapado pasó de largo gracias al barullo, pero el olor…
Sí man, estás sentado sobre esa palometa de barro y no sabés si cortarte la cabeza con una regla o invocar a David Copperfield para que te haga desaparecer.

No te queda casi nada de tiempo, todos se siguen muriendo de la risa… pero pronto se van a morir del asco. Podríamos decir que la atmósfera es traicionera.

¿Cómo se van a dar cuenta de que el Pan Dulce que se recalentó fue el tuyo? POR TU CARA; POR EL COLOR QUE SE APODERA DE TU INMÓVIL ROSTRO.

Como eso nos pasó a todos (sí, a T O D O S) esta vez les dejo pequeños consejos para esos momentos donde tenemos que zafar de lo que sea y en sólo 5 segundos.

Porque los accidentes a veces no se pueden evitar, pero pasar vergüenza sí.

Aquí va:

1) Ni bien se te escapa la nube trasera de ácido esperá unos segundos y cuando veas cómo se le arruga la carita al primero de la ronda comenzá a decir “Che… ¿no sienten un olor raro?”
Listo man, zafaste.

2) Todos sabemos que por más que te la sacudas, cual maraca en carnaval, después de haber hecho pis a veces el pito se zarpa y te moja el pantalón.
Para estos casos abrí la canilla del lavatorio, salpicate con las manos toda la remera, todo el pantalón y salí del baño con las manos mojadas y diciendo “Che, terrrrible la presión que tiene el agua acá. Abrí la canilla y me salpiqué todo”.
¡Bingo!

3) Si estás en una reunión con gente bien, en un lugar bien y comiendo comida bien (no la basura que comés con tus amigos) ¿Cómo tiene que salir todo? Exacto, bien.
Entonces cuando sientas que te arde la garganta porque estás a punto de eructar a Taz Mania, no temas: con el mayor de los cuidados arrojá al suelo uno de esos tenedores que no sabés para qué carajo sirven, decí “Uy, perdón…” y agachate para levantarlo.
Una vez debajo de ese inmaculado mantel soltá el Huracán de Ajo seguido de un soplido, para expulsarlo definitivamente.
Subí con una sonrisa de oreja a oreja y listo.
Ya sumaste puntos.

4) Día caluroso en la ciudad, calles calurosas en la ciudad y obviamente vos más caluroso que todos juntos.
Te encontrás con ella en un bar y te hacés el winner invitándola. Pero todo es como un castillo de cartas: se puede ir a la mierda en cualquier momento.
¿Por qué? Porque ahorcaste a un Teletubi con el brazo y te quedó una baranda terrible, capaz de clausurar cualquier ascensor.
Sí, el desodorante te falló como auriculares comprados en el bondi.
¿Cómo hacés para zafar? Parece imposible, pero no.
Te vas al baño y te ponés jabón debajo del brazo. Esta es una técnica muy antigua pero eficaz. Posta.
(Las axilas te quedan como pan con manteca, pero preferible eso a tener que sufrir una denuncia por “olores varios”)

5) Y por último uno de los peores problemas: sale de manera imprevista una party en la pileta de Mechi, no la conocés pero vas porque es amiga de Euge… Sol, minas y bebidas frías por doquier, pero cuando te sacás las zapatillas te acordás que tenés un barrio privado de hongos en los pies.
Ni hablar del olor a provoleta vencida que se distribuye por todos los dedos, provocando la renuncia indeclinable de cualquier pedicura.
¿Qué hacés man? ¿Cómo hacés para zafar?
Tranquilo Titán de oro, sólo tenés que alegar que acabás de salir de una feroz gripe, causada por el aire acondicionado a full en las noches de sueño.
Listo, quedás como un Rey y además observás mejor el paisaje.

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.