Estoy todo colorado… y no por culpa del Sol (Post para hombes)

Estás en una reunión con amigos, tomando unos ricos aperitivos tropicales y comiendo empanadas de la Tercera Docena (si no las conocen se las recomiendo, es el mejor veneno para comer: 0810-222-8372).
La música está bastante fuerte, todos ríen… todos re diver.

Pero tanto te hacen reir con esos chistes tontos que sin querer exhalás un tremendo flato en medio de la reunión (para los que no entienden el término: te re cagás un asqueroso pedo) y como está esa chica, amiga de la minita que se come tu amigo, te morís de la vergüenza. El sonido a carburador tapado pasó de largo gracias al barullo, pero el olor…
Sí man, estás sentado sobre esa palometa de barro y no sabés si cortarte la cabeza con una regla o invocar a David Copperfield para que te haga desaparecer.

No te queda casi nada de tiempo, todos se siguen muriendo de la risa… pero pronto se van a morir del asco. Podríamos decir que la atmósfera es traicionera.

¿Cómo se van a dar cuenta de que el Pan Dulce que se recalentó fue el tuyo? POR TU CARA; POR EL COLOR QUE SE APODERA DE TU INMÓVIL ROSTRO.

Como eso nos pasó a todos (sí, a T O D O S) esta vez les dejo pequeños consejos para esos momentos donde tenemos que zafar de lo que sea y en sólo 5 segundos.

Porque los accidentes a veces no se pueden evitar, pero pasar vergüenza sí.

Aquí va:

1) Ni bien se te escapa la nube trasera de ácido esperá unos segundos y cuando veas cómo se le arruga la carita al primero de la ronda comenzá a decir “Che… ¿no sienten un olor raro?”
Listo man, zafaste.

2) Todos sabemos que por más que te la sacudas, cual maraca en carnaval, después de haber hecho pis a veces el pito se zarpa y te moja el pantalón.
Para estos casos abrí la canilla del lavatorio, salpicate con las manos toda la remera, todo el pantalón y salí del baño con las manos mojadas y diciendo “Che, terrrrible la presión que tiene el agua acá. Abrí la canilla y me salpiqué todo”.
¡Bingo!

3) Si estás en una reunión con gente bien, en un lugar bien y comiendo comida bien (no la basura que comés con tus amigos) ¿Cómo tiene que salir todo? Exacto, bien.
Entonces cuando sientas que te arde la garganta porque estás a punto de eructar a Taz Mania, no temas: con el mayor de los cuidados arrojá al suelo uno de esos tenedores que no sabés para qué carajo sirven, decí “Uy, perdón…” y agachate para levantarlo.
Una vez debajo de ese inmaculado mantel soltá el Huracán de Ajo seguido de un soplido, para expulsarlo definitivamente.
Subí con una sonrisa de oreja a oreja y listo.
Ya sumaste puntos.

4) Día caluroso en la ciudad, calles calurosas en la ciudad y obviamente vos más caluroso que todos juntos.
Te encontrás con ella en un bar y te hacés el winner invitándola. Pero todo es como un castillo de cartas: se puede ir a la mierda en cualquier momento.
¿Por qué? Porque ahorcaste a un Teletubi con el brazo y te quedó una baranda terrible, capaz de clausurar cualquier ascensor.
Sí, el desodorante te falló como auriculares comprados en el bondi.
¿Cómo hacés para zafar? Parece imposible, pero no.
Te vas al baño y te ponés jabón debajo del brazo. Esta es una técnica muy antigua pero eficaz. Posta.
(Las axilas te quedan como pan con manteca, pero preferible eso a tener que sufrir una denuncia por “olores varios”)

5) Y por último uno de los peores problemas: sale de manera imprevista una party en la pileta de Mechi, no la conocés pero vas porque es amiga de Euge… Sol, minas y bebidas frías por doquier, pero cuando te sacás las zapatillas te acordás que tenés un barrio privado de hongos en los pies.
Ni hablar del olor a provoleta vencida que se distribuye por todos los dedos, provocando la renuncia indeclinable de cualquier pedicura.
¿Qué hacés man? ¿Cómo hacés para zafar?
Tranquilo Titán de oro, sólo tenés que alegar que acabás de salir de una feroz gripe, causada por el aire acondicionado a full en las noches de sueño.
Listo, quedás como un Rey y además observás mejor el paisaje.

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.