Galán mata billetera

Hay veces que uno quiere hacer cosas pero lamentablemente no puede ¿Por qué? Porque es fin de mes y no podés siquiera transpirar de lo seco que estás, porque la inflación sube más rápido que globo con helio o porque vos sos de Gerli y ella una chica de Las Cañitas acostumbrada a la vida pomposa.
Bueno, en esta entrega les dejo 5 formas de agasajar a una dama sin necesidad de que sea dentro de un Audi A3 negro acompañados de un Pomery.

Porque la guita llama la atención, pero no enciende el fuego.

Aquí va:

1) Comprá un paquete de fideos, una salsa de tomates, un vino y coman a la luz de las velas. Postre: un bon o bon escondido en el bolsillo de su abrigo es ideal.

2) Vayan a pasear al Rosedal y preparale una sorpresa: un racimo de chupetines, de muchos colores, y chupaletas. Después de eso, un gran helado entre los 2.

3) Llevala en bondi hasta la costanera a tomar algo.
¿Por qué en bondi? Porque en cada parada le decís algo lindo, como princesa o caramelo.

4) Andá a buscarla al trabajo sin que lo sepa y armá un picnic para almorzar con ella.

5) Mi predilecta y la más fácil: Alquilá una peli y comprá helado.

Espero que les sirva.
elRober.

El marido ideal

En esta entrega les dejo 10 simples pasos para ser el hombre de la casa y el orgullo de la suegra.
Porque un verdadero macho, es un buen marido.

Aquí va:

1) Acordate de las fechas.

2) No dejar la tapa del inodoro levantada.

3) Si estás en calzones, no uses medias.

4) Hay que salir a cenar, mínimo 1 vez cada 10 días.

5) No tiene que haber una fecha especial para hacerle un regalo; y no estoy hablando de gastar una fortuna.

6) Dejala pasar primero.

7) Defendela siempre, es tu mujer.

8) Escuchala.

9) Si te comprás algo rico, convidale.

10) Todos los domingos hay que hacer asado o pastas, dependiendo de lo que le guste.

Pero también es importantísimo: no le digan todo que sí.

Espero que les sirva.
elRober.

Rolo, la birome que no sabe escribir

ola loco yo soi rolo
y vueno el otro dia estava en mi cucha asi todo sopa durmiendo la ciesta y bino la regla y me dijo "e bos... aca no se puede dormir la ciesta loco porque aca se lavura loco aragan de mierda" entonses yo le dije "ta loca bos??? que boquias??? sali de aca rascador de espalda, sali de aca sino te doi nudiyo asta que no sirbas ni para subrayar"
y entonses todo los pives me desian "dale rolo, rompele toda la voca rolo" y entonses la regla me dijo "bos no podes romper ni el ielo en una combersasion, lapisera de subenir"...

y yo soy rolo soy el mas poronga...

a la mierda loco le di ladriyo por todo el comedor loco... le di tanto que los numeritos se le mesclaron todo loco jaajjajaajaj sisi re voluda ni para medir serbia

las reglas siempre se pueden romper loco

chau
rolo.

Para mí

Para mí Maxi se puso kioscos por todos lados y ahora está lleno de guita.

Para mí Peter Pan era dealer.

Para mí Maradona no es la reina del pop.

Para mí los chinos son todos iguales porque todos pensamos lo mismo.

Para mí "Merval" rima con "Me va mal".

Para mí todas las palabras terminadas en "no" tienen una connotación negativa, como "vecino", "asesino" y "casino".

Para mí Papá Noel es un negrero.

Para mí una sola flor significa más que un ramo entero, porque uno la elige entre un montón.

Para mí que la semana no empieza el lunes, sino el domingo a las 10 de la noche más o menos.

Para mí que si un oso cobrara por merchandising sería el más rico del mundo.

Para mí las personas que dicen "Año Nuevo" son más positivas que las que dicen "Fiesta de Fin de Año".

Para mí que la persona que inventó al muñeco de nieve era solitaria.

Para mí muchos me van a decir "Para mí que sos un pelotudo/boludo/ etc."

Ovejita dime tú

Es sabido que un gaucho SIEMPRE tiene una china al lado ¿Entonces por qué una oveja?

En esta entrega les dejo las 10 diferencias entre la china y una oveja.
Porque a un gaucho no se le puede llegar a entender cuando habla, pero sí cómo piensa.

1) China: siempre te está pidiendo que le hagas asado.
Oveja: come pasto.

2) China: cuando está durmiendo se da vuelta, te saca toda la frazada y te cagás de frío.
Oveja: te da lana y no se queja.

3) China: cuando está en esos días te quema la cabeza con un montón de cosas que no tenés ganas de escuchar.
Oveja: a veces dice "Beee".

4) China: a ella le gusta el mate dulce y a vos el amargo, entonces dice "No, yo sólo le pongo al mío" pero cuando te da uno a vos todavía tiene gusto a 5 cucharadas de azúcar.
Oveja: come un poco más de pasto.

5) China: llegás cansado de arar la tierra y la tenés ahí al lado queriendo que le hagas porquerías; le explicás tu cansancio y no se quiere ir hasta que le hagas porquerías...
Oveja: movés un poco el brazo y se va.

6) China: si te querés agarrar a la hermana se pudre todo.
Oveja: son todas iguales.

7) China: cuando te habla no podés evitar verle los bigotes que tiene, largos y negros.
Oveja: la cabeza está a la altura de las rodillas.

8) China: un día tiene una trenza... putea y se hace 2 trenzas... putea y se deja el pelo suelto... putea y se vuelve a hacer una trenza...
Oveja: tiene rulos y ya.

9) China: cuando empieza a tener canas es porque está quedando vieja.
Oveja: siempre fue blanca.

10) China: ponés chamamé en la radio y ella te lo cambia por las noticias de difuntos.
Oveja: está acostumbrada a estar afuera.

Abrazo, elRober.

Ojo por ojo, mentira por mentira

5 mentiras que los grandes nos hacían cuando éramos chicos:

1) Si te portás mal te va a llevar el hombre de la bolsa.

2) No juegues en el barro que te vas a quedar duro.

3) No comas chicle que se te van a caer todos los dientes.

4) Si te tocás te salen pelos en las manos.

5) Si te portás bien Papá Noel te va a traer lo que le pidas.


5 mentiras para vengarnos cuando ellos sean muy ancianos:

1) El Pami va a desafiliar a todas las personas que sean rompebolas.

2) Si malcriás a los nietos te desaparecen las pastillas.

3) Si contás historias de cuando yo era chico te cortan el cable.

4) Si chusmeás con la vecina prohiben la venta de caramelos.

5) Si controlás los gases se te para denuevo.

Espero que les sirva.
elRober.

Marketing Callejero

Si hay algo que me puede de sobremanera es el Marketing Callejero.
Absolutamente todas las pelotudeces que se vendan en la calle, con un usurpador de ahorros probándolo en vivo, que tenga luces, gire, esté hecho de papel, con soguitas para accionar mecanismos made in china o con forma de perrito va a parar a mi colección.
Es inevitable que cada vez que voy a Plaza Francia vengo con un nuevo artefacto en mis manos, todo sucio de tantas veces que lo usaron para muestra...

Mi nueva adquisición es un conejo, que mediante un pequeña bomba de aire pega unos saltos tremendos. Se llama Cachi.

Basta

Éstas son las 10 cosas que ya nadie cree... por favor no las digan más:

1) Ah... no me llegó el mensaje.

2) Justo tuve una reunión, por eso no pude ir...

3) No sos vos, soy yo...

4) No sonó el despertador.

5) Fue él...

6) Tuve que hacer trámites.

7) Estuve enfermo...

8) Me quedé sin crédito.

9) A mí me importa lo de adentro.

10) La guita va y viene.

Abrazo, elRober.

La mentira tiene patas largas

Todos, alguna vez en la vida, tuvimos la imperiosa necesidad de mentir de una manera tan descarada que hasta nuestros hijos van a nacer con vergüenza.
Y no es que seamos unas basuras humanas creadoras de falacias... pero tuvimos que hacerlo.

Bueno, ya es hora de la liberación. Sí.
Porque después de tanto tiempo, ya fue... ya es hora de limpiar nuestra conciencia... es hora de que se sepa esa mentira que NUNCA fue descubierta. Porque el sólo hecho de que haya llegado a estas instancias la hace merecedora de un descanso...
Porque una mentira muere cuando nace la verdad.

Así que el que va a comenzar seré yo... pero espero que ustedes también aporten.

Porque si la verdad libera, seamos libres.


Mentira de patas largas Nro. 1 de elRober:
"UNA VEZ LLEGUÉ TARDE AL COLEGIO Y CUANDO ENTRÉ ESTABAN EN MEDIO DE UNA PRUEBA. LA MAESTRA ME PREGUNTÓ POR QUÉ LLEGUÉ TARDE Y ME DIO TANTA VERGÜENZA QUE ME LARGUÉ A LLORAR, CON LA MEJOR IDEA QUE DECIR QUE FALLECIÓ LA HERMANA DE MI MAMÁ.
AHÍ MISMO LA MAESTRA ORGANIZÓ UNA MISA EN EL COLEGIO Y YO NO DIJE NADA... NUNCA".

Esto sigue...

Espero que todos hagan como yo.
Abrazo, elRober.

Súper man...

Uno que vuela y tiene mucha fuerza.
Otro que vive en una baticueva y es multimillonario.
Ni hablar del que anda trepando por cuanto edificio hay por ahí con sus telarañas locas.

Todos tipos con superpoderes que ayudan a la humanidad de los malhechores... tipos buenos que esconden su verdadera pasión por la justicia detrás de vidas miserables, llena de malos tragos: o son huérfanos, viven solos, incomprendidos, nerds, etc., etc.
Y esos tipos fueron durante muchas generaciones modelos a seguir, fueron el paradigma de lo que quisiéramos ser "cuando seamos grandes".

Ahora bien... la posta es que a mí me parecen aburridos.
¿Por qué? Porque están gastando tiempo y poderes en los seres humanos, que son la peor mierda que le puede estar pasando a este mundo.
Por algo vienen de otro planeta o tienen superpoderes a causa de un accidente, la Naturaleza jamás los hubiera creado.

Para mí un verdadero superhéroe no anda persiguiendo villanos ni ayudando a las viejitas a cruzar la calle. No señor.
Los superhéroes que yo quiero descontrolan, usan poderes para pasarla bien y están todo el día de fiesta... ESOS SON HÉROES CARAJO.
En esta entrega les dejo la "Nueva Liga de Superhéroes".

Porque si tenés superpoderes, tenés motivos para hacer lo que se te cante.

Aquí va:

DRINKMAN: convierte cualquier fruta en un trago con sólo tocarla. Con su mirada láser puede enfriarlos.

SOUNDMAN: abre los brazos, se lleva las manos a las orejas y comienza a salir música de sus axilas. De sus ojos salen luces de colores.

STREEPTWINS: hermanos gemelos que tienen el poder de hacer aparecer caños en cualquier lugar para comenzar a hacer streep tease. Ella se toca la nariz y se trasviste como quiere. Él junta las manos y su cuerpo queda todo aceitado de una.

DRUGCHIC: con sólo darte un beso comenzás a flashear mal. Todo su poder se concentra en sus enormes pechos. Puede volar.

HOTMAN: su presencia basta para que las hormonas de las personas comiencen a manifestarse en forma de orgías. Cuando toca cualquier objeto con su pulgar lo convierte en una cama de 2 plazas, redonda y con colchón de agua.

BEACHMAN: convierte en playa cualquier lugar con sólo apoyar sus manos en el suelo. Cuando sopla hace olas.

PICTUREMAN: cuando está en las fiestas te mira, pestañea y te saca una foto que automáticamente aparece en tu pc. Con su mirada láser hace que todos salgan bien en las fotos.

Espero que les guste... y que algún día existan.
Abrazo, elRober.