Los 11 Mandamientos

“No desearás a la mujer de tu prójimo.”

“No robarás.”

“No matarás.”

¡PARÁ MAN! ¡NO SE PUEDE HACER NADA!

¿Y si la mujer de mi prójimo está más buena que dormir con aire y me tira todos los perros?
¿Y si el kiosquero que siempre me caga con el cambio se duerme y hay 100 dólares sobre el mostrador?
¿Y si el administrador me quiere subir las expensas al triple?

Los 10 mandamientos los escribieron hace una bocha, como 2.000 años atrás, así que me parece que ya están vencidos.
En el mundo de hoy no se pueden dejar de hacer ciertas cosas… y es ahí cuando los 10 mandamientos rompen un poco las bolas.
Por eso propongo los “Nuevos 10 Mandamientos”, un listado de mandamientos pero que son más copes.
Es más, son tan copes que en vez de ser 10 van a ser 11, sí señor.

Porque Moisés vivió hace mil, pero si viviera en esta época seguro que estaría acá al lado mío ayudándome a redactar esto.

Aquí van:

LOS NUEVOS 11 MANDAMIENTOS

No negarás sexo oral a tu pareja.

No trabajarás más de 6 horas.

No convidarás ese postre que tanto te gusta.

No mandarás mails cursis en cadena.

Amarás la diversión por sobre todas las cosas.

Dejarás que tu hermana conozca a tus amigos.

Dormirás la siesta todos los días.

Te harás las tetas a los 21 años sin que tu novio te lo pida.

No roncarás.

No dejarás pelos en el jabón

No le usarás la ropa a tu hermano/a sin pedirle permiso.


Abrazo, elRober.

Mi birome

Resulta que el otro día mi hermana me dice “Che, te compré algo” y acto seguido me entrega un paquetito.
Lo que tenía adentro era una birome; pero no cualquier birome, sino una muy especial. Era una birome con peluca, sombrero, gafas y actitud.
Así que se las presento, es “Rolo, la birome que no sabe escribir”.

Ya cuando la saqué del paquete me mostró que no se come los mocos, porque me dijo “Eh… pará, despacito que no soy bombilla”. Le pedí disculpas y me dijo que estaba todo bien.
Pero lo más raro es su forma de ser, es por eso que a partir de ahora lo sumo al staff de lasideassuenan, para que de vez en cuando nos cuente cosas. Es muy graciosa la forma que tiene de ver la vida.

Así que bueno, los dejo con su primer publicación. Los dejo con Rolo.

ROLO, LA BIROME QUE NO SABE ESCRIBIR

hola yo soy rolo la birome que no save escribir, y si ven errore no me jodan loco, para escribir bien esta elrober.
nunca estube en una ofisina y cuando yegue me pusieron con otras biromes y lapises, pero no me yebe bien al empieso… me miraban medio mal:

pero al rato los saque a todo a la mierda, si a la mierda… porque el mas poronga aca soy yo loco. asi que la cucha aora es mia loco:

asi que bueno, que una birome escriva en un teclado es medio raro pero bueno no me importa loco… si no te gusta no leas mas y si te gusta mejor loco.
elrober es copado, pero no entiendo las cosa que escrive… estan re loco aca donde labura, pero a mi me pagan para que aga de birome asi que no me meto.
bueno nos bemos, todo sopa loco. chau.
rolo.

Si sos lo más no seas lo menos...

Un desliz es sólo eso, un desliz… pero puede ser el pasaje de ida para convertirnos en LO MENOS.
Sí, sólo basta una milésima de segundo para que digamos algo, o hagamos algo, que nos entierre de por vida.
O sea, si te dicen que sos LO MENOS, no sos pro. Y ser pro, es re pro.

Por eso esta vez les dejo un listado de cosas que NO deben hacer o decir para no llegar a ser catalogados como LO MENOS.
Son cosas que realmente las vi y las coloqué en un listado para no olvidarlas jamás.

Porque ser LO MENOS se puede evitar; pero si no sabés cómo, no.

Aquí va:

No pagar una prostituta con ticket canasta.

No abrir un vino fino con un cuchillo Tramontina en una cena con los suegros.

No limpiarse la boca con el mantel.

No colgar dados de peluche en el espejo retrovisor del auto.

No llevarse el almanaque que te dan en el tren sin dejarle una moneda.

No hacer pis en un árbol en frente de tu novia.

No poner maníes en la copa de champagne.

No dejar pendejos en el jabón del baño.

No usar calzoncillos slip, menos si son celestes.

No colocar luces de neón debajo de la cama.

No eructar y después soplar.

No guardar los cubiertos de plástico que vienen con las viandas.

No usar la tapa de una sidra como llavero.

No regatear el precio del boleto de La Solidaria.

No regalar flores de plástico a tu novia.

No hagan nunca nada de las cosas que les acabo de contar. Por favor.

Abrazo a todos, elRober.

Rin Tin Tín a San Valentín

San Valentín, acá estoy esperándote.

Así cuando venís te muerdo el culo.

Compre uno y lleve dos

En esta oportunidad les dejo un listado de algunas de las cosas que tienen más de una utilidad.
Veremos cuáles son los otros usos que le damos a determinados objetos y lo que vamos a descubrir es que conceptualmente, los dos usos están totalmente alejados.

Porque las cosas se inventan para usarlas de una manera, pero se usan de varias maneras más.


Cuchillo: destornillador.

Cenicero: pisapapeles.

Cajón de cerveza: asiento.

Cepillo para el pelo: utensilio masoquista para obtener placer.

Anteojos de Sol: para mirarle las tetas/bulto a una persona sin que ésta se de cuenta.

Pepino: consolador.

Bandita elástica: proyectil.

Diarios: embalaje para huevos.

Mesita ratona: apoyapiés.

Regla: rascador de espalda.

Encendedor: abridor de botellas de cerveza.

Medias can-can: máscara para robar.

Ojotas: insecticida.

Huevos: arma de marchas y protestas.

Revistas: abanico.

Medias: prótesis peneana.

Algodón: prótesis mamaria.

Servilleta de papel: seda.

Abrazo a todos, elRober.