LAS IDEAS SUENAN

Cachi, el conejo de la posta

2011-05-02T13:11:00.003-03:00

Yo lo digo:
EL QUE DEJA EL CARGADOR ENCHUFADO LE TIENE GANAS A LA CUÑADA/O.

Super chino

2011-04-26T16:20:00.004-03:00

Estás en tu casa, con tus amigos, disfrutando de una tarde de mates, facturas, playstation y chistes. "¡¡¡No bajo!!!" comienzan a gritar de a uno cuando va llegando el resto... todo muy lindo hasta que uno se digna a preparar de nuevo el mate y dice "Cheee... no hay más yerba ¿Quién va?"

Dos agarran un joystick, otro se mete al baño, el de abajo ya está abajo, el que prepara obvio que no va... entonces te toca a vos. La puta madre.

Bajás, le decís al que esperaba abajo que te acompañe y se van los dos al chino de la vuelta; el súper se llama "Anabella" pero a nadie le importa, para todos es "El Chino". Siempre pensé que era al pedo ponerle un nombre, es como tener una ferretería y matarse para ponerle uno con el que estén todos contentos... para todos es "la Ferretería".

En fin, llegás a ese lugar con olor a pescado y con un chino de traje y pantuflas en la puerta, fumando cigarrillo negro y con cara de recién levantado. Entrás, te vas a la parte de la yerba y te das cuenta que todos los paquetes están abiertos por algún lugar, entonces le preguntás con toda la onda "¿Otros paquetes? Están todos abiertos estos..." a lo que la china ortiva de la caja te contesta en un pésimo castellano "NO! YERBA AHI! OTRO NADA, YERBA ESA!"

Lo mirás a tu amigo y él con su cara de "¿No vas a decir nada?" espera una reacción tuya. Volvés la mirada a la china ortiva y le retrucás:
"Sí claro... el tema es que están todos abiertos ¿Los acomodan con taekwondo? Te estoy pidiendo que me traigas alguno que no tenga 200 gramos menos..."

Entonces la china ortiva lo llama al del fondo y le dice "PAQUETE YERBA, AYA FONDO OTRO!" Te lo traen, y cuando encarás para la caja la china ortiva te dice "QUINCEPESO!"

¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!??? ¿15 MANGOS UN PAQUETITO DE YERBA? ¿DÓNDE ESTABA ESO DE QUE USTEDES ERAN TORABAS?

Y la china ortiva se sale de su papel de china y te explica de una pésima manera: "Mirá flaco, si no te gusta andá al Eki o al kiosco de la otra cuadra. Sale 15 mangos esto. No tengo todo el día".

Y listo, ahí se te llenó de espuma la vena del odio y querés quemar "Anabella" con todos adentro. Pero si hacés eso vas preso o la mafia china te transforma en salchicha casera y te pone de oferta al lado del pollo.

Por eso amigos les traigo 5 respuestas para dárselas a estos orientales del conurbano (aunque no todos son así).
Porque la indignación se entiende en todos los idiomas. Aquí va.

1) Cuando el ojo de guión se desubique frenalo como perro atado:
"Qué lástima... justo el lunes empiezo a laburar en el SENASA y quería llevar yerba para tomar mates con los chicos. La semana que viene venimos todos juntos a comprar. Chau."

2) Mientras Bruce Lee te extiende la mano para cobrarte, decile al oído:
"¿El teléfono de Migraciones me lo podrías dar también?"

3) Antes de recibir otro insulto del catador de frutos de mar, significale tu estado:
"¡¡¡Ayyyyy... estos japoneses son todos iguales!!!"

4) Mientras el Kamikaze de los precios habla, meté un bocadillo delante de toda la clientela:
"Mirá, dejémoslo así. Total cuando te reclamé por las cucarachas en las milanesas, tampoco me entendiste."

5) Dejalo sin palabras de una, cual chiste de mal gusto en velorio:
"Me parece que es medio carito... igual entiendo que tienen que recuperar la plata invertida en trampas para ratas."

Abrazo, elRober.

Cachi, el conejo de la posta

2010-09-08T15:58:00.000-03:00

Yo lo digo:
LAS NARIGONAS TIENEN BUEN CULO

Cachi, el conejo de la posta

2010-08-11T12:20:00.002-03:00

Yo lo digo:
LA QUE HACE PILATES, HACE BUENO PETES.

Carlos, el negro botón

2010-06-15T13:36:00.001-03:00

"El que deja la frenada en el baño de mujeres, es el jefe."

Carlos, el negro botón

2010-05-12T21:08:00.004-03:00

"El que roba la comida de la heladerita de la oficina es ese que siempre se va último a la casa"

Rolo, la birome que no sabe escribir

2010-04-30T16:07:00.007-03:00

ola yo soi rolo y vueno el otro dia estava aci todo sopa con los pives en mi cucha escuchando unos roc aci todo jebi y tomando unos binos re copados con los pives y todo eso

y redepente uno de los pives se tranformo en dovle y lo empesamos a ber dos beses y yo le dije "e bos, aora sos boses que onda loco todo delirio con bos amigo"

entonses agarre y me tome mas bino porque no entendia nada y redepente otra bes se multiplicaron aci todo groso y aora eran una vanda de pives de uno solo aci

entonses le dije "e bos para de aserte muchos... tas loco bos??? me estas mariando" entonses se me iso el pistola y me desia "que voquias bos??? que me desis bos??? voludo!"

y yo soi rolo
soi el mas poronga

entonses agarre y como eran muchos le di al del medio primero y se cayeron todos!!! ajajajajajaaaaja sisisis re voludos eran y me desian "para rolo, para loco todo sopa con bos" y yo les desia "sierren el orto ustedes figurita repetida" y le daba pomelo por la voca

y los pives me desian "DALE ROLO ROMPELE TODO ROLO QUE SE TE ISO EL PORONGA Y EL MAS PORONGA SOS BOS ROLO DALE MASITA" yo les gritava "SI LOCO YO SOI ROLO EL MAS PORONGA YA BAN A BER USTEDES MANGA DE FOTOCOPIA" y todo eso

y despues quedaron aci todos tirados y yo seguia con los pives y entonses me dio ganas de cantar un roc todo jebi que inbente ai nomas se yama "EL ROC REPETIDO"

yo soi rolo
y esta todo sopa
pero si bos te repetis
te doi murra por la voca

estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
(y ai se empiesa a repetir esa parte por eso se yama "EL ROC REPETIDO" AJAJAJAJAJAAAAAJA)

yo toco la guitarra
y canto todo aci
y si a bos no te gusta
para que mierda benis

este es el roc
de la repetision
soi rolo el mas poronga
pero eso no te lo boi a repetir mas (aca ya no pega mucho porque no savia que desir porque estava muy escabiado)

estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando
estoi con los pives
escaviando (AJAJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJAJA)

y despues me dormi y cuando me lebante el lapis seguia ai tirado todo roto pero sus otros se abian lebantado y se abian ido al final eran re cagones

y vueno
si bienen de a muchos ai que darle al del medio

chau
rolo

Cachi, el conejo de la posta

2010-03-08T20:56:00.001-03:00

Yo lo digo:
EL QUE ESCRIBE CON BIC AZUL ES AUTORITARIO

Cachi, el conejo de la posta

2010-03-01T18:00:00.003-03:00

Yo lo digo:
EL QUE TIENE MÁS DE UN PERFIL EN FACEBOOK TIENE MÁS PESADILLAS QUE LOS DEMÁS.

Rolo, la birome que no sabe escribir

2010-02-02T13:46:00.011-03:00

ola yo soi rolo y vueno el otro dia estava durmiendo aci todo sopa porque me avia clabado un bino con los pives y aviamos escaviado mucho bino y entonses me re mame todo aci re groso

jajajaajajaajaaa sisis re voludo pero la cosa es que redepente empese a soñar que estavamos yo y todos los pives en la guerra de las galasias y todo eso y que yo era ese que es re fachero que anda con el palo briyoso

entonses bino uno re ortiba con cara de control remoto y me bardio

y yo le dije "que boquias??? so loco bos??? sali de aca cabesa de vota de milico... bos con ese casco de pelela negra no podes bardiar a nadie, licuadora con patas! y entonses pelo una espada que iso un ruido yyyyyiuuuuuuu aci cuando la saco y con la otra mano iso un mobimiento todo loco y mi espada bolo para otro lado

y vueno como estava desarmado aparesieron los pives que estavan escuendidos atras de unas nabes y yo agarre una valdosa y los pives unos palos que encontraron y le dimos murra a la voteya de coca esa jajajajajajjaa sisisi re groso
"TOMA PUTO, COME PALO!!!"

y el me desia "PARA ROLO TODO SOPA CON BOS!!! PARA LOCO NO ME PEGUEN SOY VADER!!!" y yo le desia a los pives "DELEN MASITA LOCO PATIALE TODO" y cuando me di cuenta se le cayo la biyetera y le birle toda la turula ajajajjajajajaja

y despues que le dimos pomelo nos fuimos y nos compramos bino con los pives y escaviamos todo y estavamos aci todo re locos y me dormi denuebo en el sueño y me desperte aora aca aci que no ce si esto es el sueño o si era lo otro
y vueno

ciempre ai que ir al frente como loco
chau
rolo

No moleste

2010-01-15T02:05:00.006-03:00

El otro día me levanté muy tarde... pero tarde enserio; y justo no era el día indicado como para llegar tarde al laburo: tenía cosas atrasadas, por hacer y seguro que otras que ni imaginaba.
Ah, además mi jefe estaba de mal humor.

Cuestión que me levanté, me bañé, me vestí con lo que encontré y salí de mi casa hecho un rayo... "Abran paso" sonaban mis apuradas ojotas por los escalones de mi edificio (vivo en el 1ro).

Abrí la puerta (cuando estás apurado, todas las puertas cuestan más abrir: la del botiquín, la de la heladera, la de la alacena, la de la casa, etc, etc, no sé por qué) y cuando logré salir una abuela que estaba en la vereda, haciendo nada, me atajó agarrándome muy fuerte del brazo. Pero muy fuerte.

Cuando la miré me puso la mejor cara de tía retadora de sobrinos y me dijo "MMMMMMNNNNeneee... ¿MMMMMvos vivís acá?" No sé por qué cuando hablan estos vejestorios engreídos tienen que pronunciar la M al comienzo, como si hicieran fuerza para hablar.

Me miré el brazo en el que ella estaba clavando esas faraónicas uñas, después a ella y con todo el odio del mundo le dije "Sí..." así como suena, muy despectivo y enojado.

"MMMMMMirá... (suspira) MMMMNNNene, éste árbol... ¿cuándo van a sacar este arbolito? (y ahora samarreaba unos de esos arbolitos con la cinta de Gob. de la Ciudad de Bs As) MMMMMporque acá dejan toda la basura a la noche y cuando salgo a pasaear a Pucho no lo puedo agarrar porque..." La interrumpí y con un tono de súplica le dije "Señora, NO ME ROMPA LAS PELOTAS"; y me fui.

LA CARA de ese muestrario de arrugas había quedado más blanco que blanco Ala. Horrorizada, me miraba con sus ojos llenos de ira y de fuego.

No voy a decir que me sentí el mejor del mundo, porque a decir verdad depués me puse a pensar: No tiene nada qué hacer, seguro sus nietos no le dan bola, lo único que quiere es escuchar otra voz humana que le conteste algo... Al final, me terminó dando un poco de pena.

Es por eso que en esta entrega les dejo 5 maneras de sacarse de encima a una señora molesta, pero sin faltarle el respeto ni dejarla horrorizada.
Porque una señora puede ser pesada, pero uno puede ser respetuoso.

Aquí va:

1) Cuando la pasa de uva de piel se acerque y te haga un reclamo, cortale el chorro de una: "Mi no español... yo sólo drogas. ¿Usté drogas?"

2) Si estás con las agujas de reloj en el tujes y te aparece la bruja preguntona, encarala sin vacilar: "Eh doña ¿tiene un sol pal birrín? Deeele doña, dele."

3) Si al salir de tu casa te ataja la coleccionista de años, gritá a viva voz: "Ayyyy... ¡¡¡cómo me pica esta sarna por Diosssss!!!"

4) Para que la catadora de caramelos Media Hora no te moleste, manifestale tu malestar: "¿No sabe adónde se mudó el sex shop que estaba acá? ¡Pero la pucha digo!"

5) Si el tren no suele esperarte y te topás con la activista del Pami, decile: "Señora, estoy juntando firmas para terminar con los descuentos en las farmacias ¿quiere firmar por acá?"

Es todo amigos.
elRober.

Cachi, el conejo de la posta

2010-01-04T19:13:00.003-03:00

Yo lo digo:
EL QUE CANTA EN LA DUCHA CUENTA LOS FINALES DE LAS PELICULAS.

Cachi, el conejo de la posta

2009-12-12T01:39:00.002-03:00

Yo lo digo:
LA MUJER QUE SABE JUGAR AL BOWLING DA BUENOS CONSEJOS.

La Farsa

2009-12-04T16:13:00.004-03:00

Cuando éramos chicos nuestros padres se encargaron de alimentarnos la sana fantasía de que un señor gordo, barbudo y bueno se viajaba más de 100.000 kilómetros en la incomodidad de un trineo para satisfacer nuestros caprichos.
"Escribile la cartita" resonaba más de una vez en el grado o en el barrio junto a nuestros inocentes amiguitos... "Yo le pedí una Barbi" decía la gorduela insoportable o "A mí me trajo un Jiman" alardeaba el hijo único; y los que se quedaban callados era porque Papá Noel nunca le traía lo que ellos esperaban... sobraban remeras, sillitas de madera y todas esas cosas que no nos interesaban.

Y llegaba la nochebuena.

Todas las tías perfumadas, los tíos sedientos, los primos copados y algún que otro "tiovecino" se acercaban a nuestro hogar para disfrutar de las más deliciosas recetas navideñas: "Ustedes coman en la mesa de los chicos y nosotros en la de los grandes".

Hasta que Papá se calzaba el disfraz de Santa y nos hacía una pequeña obra de teatro que los de 11 y 12 años ya sabían del año pasado que no era cierta, pero no decían nada por los más chiquitos; a menos que le tengan bronca a uno.

"Jo jo jo..." decía un alcoholizado viejo con la barba torcida... "Acá egstán loz degalitogs..." mientras repartía los paquetes equivocadamente porque no leía los nombres.
"Bieeeeennn... vino Papá Noel" decía la mamá mientras que el delicioso sonido de papel regalo siendo abierto inundaba el living. Muñecas, pelotas, soldados, autitos y cuanto juguete existiera decoraban nuestra infancia.

Todo muy lindo, pero la verdad es que en el único momento del año en que Papá Noel tenía que trabajar, no lo hacía.
Entonces ¿cómo es la cosa? ¿por qué nuestros padres, después del esfuerzo de todo un año laboral, tenían que hacerse cargo de todo?

Por tal motivo voy a denunciar a este viejo gordo abusivo, porque por su culpa nunca me regalaron lo que quería. Así que voy a exponer una investigación que realicé durante todos estos años para desenmascarar una de las organizaciones delictivas más grandes de la historia de la humanidad.

Aquí va:
- Papá Noel no sólo explota enanos sino que además se sabe que son todos indocumentados.

- Jamás se registró una factura de compra venta o algún documento que nos demostrara que paga impuestos.

- Los renos no tienen obra social ni ART, por lo que debemos suponer que no siempre fueron los mismos. Muchos habrían sufrido accidentes en los viajes pero nunca fueron denunciados a ninguna comisaría.

- Los artículos producidos en esa fábrica clandestina no cuentan con ningún certificado de calidad de producción ni de ser hechos con productos biodegradables.

- Contamina el medioambiente arrojando distintos productos a ríos aledaños.

- Tiene negocios con Moyano.

- Goza de libertad fiscal en varios países del mundo gracias a sus corruptos gobiernos.

- Lava dinero de las campañas publicitarias de la que participa.

- Genera millones con Coca-Cola y no dona un sólo centavo.

Espero que alguien se encargue de esto.
elRober.

Más malo que Lassie (se pronuncia "Lási")

2009-12-01T00:35:00.002-03:00

Acá les dejo un listado de maldades que si las hiciésemos ahora quedaríamos como los más pelotudos del mundo, pero que sin duda sería divertidísimo hacerlas.

Porque la maldad no tiene por qué hacer daño.

Aquí va:
a) Hacer Ring Raje en toda la cuadra.

b) Mear los picaportes de los autos.

c) Pegar stickers en el nombre de los carteles indicadores de calles.

d) Pegarle cinta adhesiva a la parte agujereada de la bombilla.

e) Desenchufar el mouse.

f) Meterle escarbadientes en la cerradura a los vecinos.

g) Cambiar la sal por el azúcar.

Es todo.
elRober.

Artristes II

2009-10-22T17:59:00.002-03:00

Otro artista lamentable dando vueltas por la red.

LARVA FECAL

Consejo

2009-10-14T01:29:00.005-03:00

Imaginemos que estás con tus amigos en la casa del Pelado Kilombo, todos descontrolados y con unas ganas locas de ir a sacudir las cabecitas a un recital de rock.

"Eh loco, vamo pal recital locooo... dale vieja media pila loco que tenemo que í a hacé el aguante a lo pibe loco."

Entonces se suben todos a la F100 modelos 76 que tiene El Negro Canino y salen a 400 km/h quemando combustible robado de tercera calidad abonado con tarjeta Tramontina, sin respetar las sendas peatonales, los semáforos y apoyando firmemente un afiche político.

Van a toda velocidad por avenida Corrientes y se ponen como locos porque creen que Dios les mandó un porro gigante, pero enseguida se dan cuenta de que no es así y se organizan para comprar más césped de manicomio.

Prenden los churros, los fuman, se toman toda la birra de un trago y ya están listos para entrar en acción... pero cuando llegan a la puerta se dan cuenta de que "Los pibes" acababan de firmar un contrato con "Frisbee Discos" y ahora hacen Electro-pop-glamour-comercial para chicas de 13 a 14 años, con letras que hablan de amor y todas esas cosas en las que ustedes ya no creen.

El patova los mira de arriba/abajo y les dice "Disculpen chicos, no se permite que entren con esos trapitos en los pies"... o sea, el pibe acaba de bardear tus Topper celestes devenidas a gris pobreza que te acompañan desde hace 12 años, a cada uno de los pogos que se organizaron en cuanto antro rocanrolero no se hubiese derrumbado en el coqueto barrio de Monserrat.

"Eh... ¿qué boquiás relleno de He-Man? Andá a tomarte las pastis pa los músculos y seguí achicándote el pito, proyecto de montaña".

Palabras justas para que el susodicho te muestre el otro lado de la vida en un segundo... listo, ahora cae la policía, la gendarmería, los piqueteros, los raperos y cuanto conglomerado de seres humanos de dudosa procedencia haya por el lugar, para amontonarse en ese show de cachetadas que se dispone en el sitio, sirviendo sus flacuchos cuerpos de muestrario de moretones en sus distintos tamaños, colores y dolores.

Por eso les dejo este consejo: nunca se hagan amigos de una banda de rock de adolescentes.

Adiós.

Cachi, el conejo de la posta

2009-09-29T01:26:00.003-03:00

Yo lo digo:
EL QUE UTILIZA LA EXPRESIÓN "CON TUTTI" NUNCA SE QUEDA SIN CRÉDITO.

Cachi, el conejo de la posta

2009-09-21T14:51:00.002-03:00

Yo lo digo:
EL QUE COMPRA PAN LACTAL RODAJA FINA, MEZQUINA LAS MONEDAS.

Dedicate a otra cosa

2009-09-09T00:48:00.003-03:00

Me di cuenta que hay profesiones que deberían existir, porque hay cosas que nos da fiaca hacer y además se llenarían de guita. Porque el desempleo no es una consecuencia, sino una actitud.

Aquí va:

a) Callador de vecinos.

b) Traductor de novias "en esos días".

c) Elogiador de asados.

d) Pedidor de aumento.

e) Cambiador de monedas.

f) Espantatrapitos.

g) Insultador de suegras.

h) Probador de casas.

i) Masajeador de oficina.

j) Organizador de pre-boliche a domicilio.

Es todo, elRober.

Cachi, el conejo de la posta

2009-08-20T18:19:00.003-03:00

Yo lo digo:
EL QUE COME EMPANADAS CON EL REPULGUE HACIA LA IZQUIERDA ES COCHINO EN EL SEXO.

Rolo la birome que no sabe escribir

2009-08-04T15:18:00.008-03:00

ola yo soi rolo
y vueno la otra bes estava aci todo sopa en mi cucha y aparesio una ormiga

y me desia "e bos no saves donde estan los caramelos dale loco desime donde estan" entonses le dije "mira me parese que estan ai en esa cajita que tiene una estreya
y entonses la ormiga ce aserco y la avrio y adentro tenia unas pastiyas de colores con dibujitos de caritas y todo eso y entonses se comio una

y no ce que le paso pero quedo re loca ajjajaaajajaja sisis caminava para todos lados y yo le desia "para ormiga loca para que te bas a cansar" y eya me desia "poneme la musica poneme la musica" y entonses yo le cante una cansion que tengo para estas ocasiones que no se que cantar
es un roc asi todo jebi:

yo soi rolo
y esta todo sopa
y te canto este roc
y no me importa

estamos con los pives
asiendo nada
los besinos se quejan
y yaman a la cana

(estriviyo)
biba rolo biba la fiesta
si no te cave agarrame esta

tomamos bino
y todo eso
y si te ases el poronga
por la voca te doi yeso

yo soi rolo (el de la biola aca grita iea iea veivi)
soi el mas poronga
y si a bos no te gusta
lavurame la sona

(otra bes el estriviyo)
biba rolo biba la fiesta
si no te cave agarrame esta

y la ormiga vailava y no parava de vailar y yo le desia "e loca ya termino el roc para de vailar" y eya no me escuchava y seguia como loca entonses agarre el raid y le di gas como dice el negro gonsales oro y parese que fue peor porque ce puso mas loca y gritava cosas y desia "YO SOI LA ORMIGA VIONICA PORQUE ANDO EN AVION Y TENGO PODERES ACI QUE DAME UNO DE VAINIYA SINO TE PINTO LA CASA DE ELEFANTE LOCO" y no entendia nada de lo que me desia asta que redepente se quedo quieta y palmo

aci que vueno ya saven que el caramelo con raid ace mal
no ai que mesclar

chau
rolo

Cartelito dime tú

2009-07-25T01:08:00.005-03:00

Es tremendo el poder que tienen los carteles, por eso en esta entrega les dejo carteles que deberían existir, definitivamente.
Porque con "Prohibido fumar" no alcanza.

Aquí va:

a) En la puerta del auto, del lado de adentro: CERRÁ DESPACIO.

b) Para poner en el timbre, los domingos: NO JODAS.

c) Para pegar en la tapa de un libro cuando vas leyendo en el subte: NO, GRACIAS.

d) Para cuando vas al baño, en el laburo: EN 15 VOY.

e) Cuando entrás en un local de ropa, para colgárselo uno mismo: SI TE NECESITO, TE LLAMO.

f) Para colocar en los mingitorios de los baños en los boliches: MIRÁ SÓLO EL TUYO.

g) Para cuando los padres nos visitan, para poner en la heladera: PROHIBIDO OPINAR.

h) En las butacas del cine: SHHH

Es todo.
elRober.

Hay que pensar antes

2009-07-21T00:02:00.003-03:00

Si se me hubiera ocurrido antes ponerme una agencia para "Alquilar amigos", creo que me hubiera llenado de guita; y más en esta fecha.
Podría haberse llamado "Amigos no son los amigos" o "Alquifriends".

Y con la plata me compraba algo

Rolo, la birome que no sabe escribir

2009-06-27T15:22:00.004-03:00

ola yo soi rolo
y vueno la otra bes estava en mi cucha aci todo sopa con los pives y entonses bino el sacapunta y me dijo "e bos rolo bos no queres que te saque la punta?" entonses yo le dije "ta loco bos??? yo no me saco la punta voludo de mierda yo soi virome"
y vueno
entonses me dijo "no voquies subenir de consultorio"

y yo soi rolo yo voqueo todo lo que quiero porque yo soi rolo soi el mas poronga

entonses agarre y le di pomelo por la voca loco si a la mierda y los pives me desian "dale rolo dale duro y rompele toda la cara dale rolo dale loco" y el sacapunta me desia "para loco de mierda vanca loco" y yo le desia "yo no vanco nada" y le di tanto que lo disfrase de moreton jjjajajajaaajaaa sisis re voludo

nadie te puede benir a querer camviar de un dia para el otro

chau
rolo

Cachi, el conejo de la posta

2009-05-27T23:43:00.003-03:00

Yo lo digo:
CELULAR EN LA CINTURA ES DE GARCA

El nombre del éxito

2009-03-30T21:02:00.007-03:00

En esta entrega les voy a dejar un pequeño manual, de fácil lectura y entendimiento, para que aprendan a ponerle nombre a un negocio según el producto que vendan y el target al que apunten.
Es una especie de introducción al Manual del Marketing Barrial.

Porque cualquiera alcanza a tener un negocio, pero no el éxito.

Aquí va:

a) Primero y principal debemos hacer un recorrido por el barrio, para saber más sobre la cultura del lugar.
Si estamos en Aldo Bonzi el nombre de nuestro negocio debe tener reminiscencias ferroviarias. Por eso, en caso de poner una panadería, podría llamarse "LOCOMOTORTA".
Ahora si estuviéramos en el barrio de Once, la panadería debería llamarse "¿Y LAS FACTURAS?".

b) Otro punto importante y a tener en cuenta son las calles donde nos encontramos. Siempre tiene ese atractivo especial para la gente del barrio donde se encuentra, porque tiene una connotación más familiar, más cercana.
Por ejemplo, si quisiéramos abrir una óptica, nada mejor que hacerlo sobre la calle JUAN B. JUSTO.
O por ejemplo, si quisiéramos incursionar en el mundo de las librerías, hacerlo sobre "RIVADAVIA".

c) Es de vital importancia saber el nivel económico que tienen los vecinos de nuestro negocio.
Simplemente "no da" poner una PELUQUERIA que se llame MARCELO PEINADOS sobre Av. Alvear. Tiene que ser sí o sí un SALÓN DE BELLEZA y que se llame GIAN MARCO o GINNO TRAVORE... o lo más tano que se pueda.
Pero si nuestro barrio está más cerca del chori que de los caniches toys, nada mejor que "RULO PEINADOS" o "PELUQUERÍA ESTILO FASHION".

Espero que con esta pequeña introducción al mundo del Marketing barrial puedan hacer realidad de tener su negocio propio, pero que además funcione.

Abrazo para todos.
elRober.

Cachi, el conejo de la posta

2009-03-12T18:10:00.002-02:00

Yo lo digo:
LA GENTE QUE NO COME ASADO TIENE POCOS AMIGOS

Cachi, el conejo de la posta

2009-02-27T13:17:00.004-02:00

Yo lo digo:
EL HOMBRE QUE USA PULCERITA ES CHAMUYERO.

Cachi, el conejo de la posta

2009-02-24T13:33:00.001-02:00

Yo lo digo:
LA GENTE QUE VIVE ENTRE EL 1.000 Y EL 2.100, ES CHETA.

Cachi, el conejo de la posta

2009-02-18T23:43:00.003-02:00

Yo lo digo:
LA GENTE COMPRA LOS ESTRIBILLOS

Rolo, la birome que no sabe escribir

2009-01-21T20:57:00.008-02:00

el otro dia estava asi todo sopa en casa pensando loco porque yo tamvien soi inbentor y todo eso y tengo ideas re copadas y todo eso
y justo estava con los pives comiendo un asado y redepente bino la goma y dijo "e loco quien me ayuda con la ensalada loco que ay que pelar todas las berduras y todo eso loco dale media pila" entonses nadie queria aser nada porque estavamos jugando al truco

y entonses la goma ce re calento y dijo "dale loco son todos unos comodos de mierda loco... la puta que los pario a todos" y yo le dije "ta loca bos??? que boquias???" y fue ai cuando ce me prendio la lamparita y todo eso y ce me ocurrio una idea re piola

ce me ocurrio el ventirayador

i bos le pones la berdura y te corta re piola

i entonses tu ceñora no te rompe las volas con la ensalada

entonses le conte la idea a la virome y eya me dijo que era una voludes y que me caye la voca entonses le dije que la voca de eya era la que ce iva a serrar y le di masita loco si a la mierda loco porque yo soi rolo soi el mas poronga
i me desia "para loco para no te pongas aci" y yo le desia "cayate bos adorno de berdulero aora vancate loco" y le ceguia dando pomelo por la voca

las ideas se defienden loco

chau
rolo

De $1.400 a 0

2009-01-19T22:23:00.008-02:00

"Elvio... Elvioooo... ¡¡¡ELVIOOOOO!!!"

"¿QUÉ? ¿QUÉ PASA MUJER DE DIOSSS?"

"APAGAME EL CALEFÓN QUE LO PRENDÍ PARA LAVAR LOS PLATOS... RECIÉN ABRÍ LA DUCHA Y CASI ME QUEDO PELADA"

Elvio se dirige hacia el artefacto, corre la palanquita hacia la derecha y ¡zaz! COMIENZA A SALIR AGUA POR TODOS LADOS, HUMO Y NO SÉ CUÁNTAS COSAS MÁS...
Se moja la pared, el piso, Elvio, el techo... todo; es como si Aquaman hubiera estado bailando breakdance en la cocina.

Mira el imán de la heladera que dice "Cacho reparasiones, te dejamo la casa como nueva", lo llama y atiende una señora:

"Hola..."

"Sí, buenas noches... esteee, mi nombre es Elvio, yo vivo acá en Culiacán 441 y tuve un problemita con el calefón vio... y quería saber si el señor Cacho...

"¡Pero son las 11 de la noche! El Cacho 'estácostado' ahora..."

"Señora... es que sino me quedo sin agua hasta mañana. Además esto es un desastre y yo no tengo las herramientas"

"Bueno... a ver, péreme un poquito... CACHOOOO"

(Atiende Cacho y la voz que tiene es una mezcla de Coco Basile con 4 cajas de Rivotril)

"Hola... se... ajá... claro... se... ajá... bueno, en 20 ando por allá"

Cuando llega Cacho y ve todo ese desastre lo primero que dice es "Uhhhh... pero qué quilombito que tenemos acá. Lo que pasó es que la esnorca no aguantó la presión de la válvula híbrida, entonces el caño hace como un vacío y ahí es cuando la fronella hace para afuera... y al hacer así (hace algo con las manos) se revienta todo. Ahora hay que cambiar el perneque para que no se le haga una laguna al de abajo."

Listo, todo ese léxico inentendible significa "Te voy a romper todo el orto por $1.400"

Por eso, en esta entrega les dejo 5 cosas para decir y que no te cobren esos $1.400 y todo lo demás.
Porque un plomero soluciona todo, menos cómo hacer para llegar a fin de mes.

Aquí va:

1) Lo mirás fijo a los ojos y decís "Ahhh... mirá vos. El que vino la semana pasada me dijo lo mismo y mirá lo que pasó. Por eso ahora lo mandé en cana, soy abogado viste..."

2) Comiendo una manzana verde en bata, decís muy tranquilo "Yo sabía... esos deben haber sido los de la ferretería. Se vengaron cuando les corté los dedos de la mano por haberme querido cobrar de más. Qué lo tiró..."

3) "Claaaro... pero qué macana che. Bueno, lo que te voy a pedir después es una factura y tus datos. Es que laburo en Rentas y tengo que presentar todo eso para ver que esté todo en regla. Justo ayer embargamos a 4 plomeros por irregularidades en el cobro."

4) "Ah, qué lástima... pensé que iba a salir más barato. Porque una sobrina mía, de 21 años, modelo y soltera también tenía problemas con el calefón y tenía que recomendarle a alguien. No, dejá nomás... te agradezco."

5) Mientras te clavás un vino patero en damajuana, del pico y frotándote la panza con la otra mano, le decís al hombre de los caños "Ahhh... bueno, dejame que le cuente esto al Ruso, mi primo barrabrava de Deportivo Paraguayo... la casa es de él, no mía; yo sólo se la estoy cuidando."

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Tachero, hoy no...

2008-12-18T15:23:00.005-02:00

"Buen día, voy hasta Alem y Lavalle por favor."

"Buen día... bah, más o menos. Con este calor... y aguantando a estos hijos de puta que todos los días hacen quilombo con las manifestaciones. No, yo si fuera el jefe de gobierno les meto bala a todos estos hijos de puta.
Pero claro, les metés bala y después tenés a toda la runfla haciéndote quilombo. Como los hinchas de Tigre ¡qué quilombo hicieron, por el amor de Dios! ¿Vos sos de San Lorenzo? Yo soy de San Lorenzo... vamos a salir campione, vas a ver... ¡¡¡CUIDADO BOLUDAAAA... AAAANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!!! ¿VISTE LO QUE HIZO ESA BOLUDA? Parece que sacaran la licencia en una rifa... las minas no puede manejar loco, no pueden... son como los coletivero. Esos hijos de puta... una vez uno me encerró y casi me bajo para cagarlo a trompadas. Encima venía con una pasajera... no sabés lo que estaba. Me la garché después. Acá arriba no sabés cómo garchás, es tremendo... es que uno adquiere mucho chamuyo sicológico ¿entendés? somo como los peluquero nosotros, sólo que en vez de una tijera manejamos un coche. Como el loco Di Palma... Ahhh... qué loco de mierda, siempre lo fui a ver en las carreras ¡¡¡Era un genio!!! Pero flor de hijo de puta también, eso no me gustaba mucho..."

En esta entrega les dejo 5 maneras para que el tachero no te hable cuando no tenés ganas.
Porque para hablar de boludeces están los amigos.

1) Ni bien subís y das la dirección de destino, agarrás el celular y simulás una charla.

2) Entrá con los auriculares puestos y bien visibles. Cada tanto cantá un poco el estribillo.

3) Otra es entrar con un libro y/o revista y/o diario y leerlo.

4) Ni bien entres, decile el recorrido y echate una siesta en el asiento trasero. Un poco de ronquido viene bien.

5) Otra es decirle que se apure porque te pusieron laxante en el café, como joda, y está haciendo efecto.

Abrazo.
elRober.

Casi todo puede esperar... casi

2008-12-11T14:18:00.004-02:00

Tyto dice:
Che man ¿te vas a Corrientes para las fiestas?

xxxx dice:
es muy probable que vaya con el auto

xxxx dice:
pero todavia no se

xxxx dice:
tengo que ver cuando piensan volverse mis hermanos

xxxx dice:
pa ver si tengo con quien volver

xxxx dice:
vos cuando volverias?

Tyto dice:
Voy a volver a el domingo 4

Tyto dice:
O sea, TENGO que volver el domingo 4

xxxx dice:
ah

xxxx dice:
yo tendria que volver el finde siguiente a navidad
o sea el 28

Tyto dice:
Qué paja

xxxx dice:
si mal

Tyto dice:
A mí me dan todos esos días

xxxx dice:
tengo que ver si consigo a alguien pa volver

xxxx dice:
aunque se me ocurre algo

Tyto dice:
A verga…

xxxx dice:
dame un seg que me estoy re caganndop['

xxxx dice:
ahorta viuelvoop’/.//;..

Fin de la charla.

Guía para que no pase ná... boló

2008-12-03T19:53:00.006-02:00

Supongamos que un día vas al shopping a comprar ropa porque te quedaba de paso después de llevar a mamá a tomar el té con las chicas.
Entrás a un local y cuando te das cuenta sos el cliente nro. 10.000 ¡Y te ganaste un viaje para vos y un amigo a New York! BRUTALLLL... agarrás tu i-Phone y marcás bocha de números para avisar a todos lo que te pasó.

"Dale boló, me estás re jodiendo..."
"NO MANNN... me gané un viaje. Nada, entré y lo gané y tipo que toda la gente re mirando... no, no... increíble man."
"Bueno boló, llamo a los chicos y vamos a festejar."
"Sí, sí... dale, re."
(los dos, gritando al unísono)
"¡BURBUJAS CON SHAMPOOOOO! jajaajajjajaja..."

Llegás a casa, te ponés la ropa que Ana te dejó bien planchada, picás algo que seguro que la chica que cocina te dejó, agarrás las llaves del coche y te vas.
Cuando entrás en el bolo están todos los chicos: Gus, Serg, Nach, Ger, Rob, San, Dar y Seb. Y obvio que las chicas: Mech, Juanita, Dolo, Vick, Lola, Lucre, Isa y Sofi.

Cuestión que te tomaste todo, estás a full pasándola re bien, te transaste a Dolo, te cobraron 3 Baron B en vez de 2, te re suena el celu pero no te importa porque no escuchás nada... todo re pro.
Se suben al coche y salen tipo Schumy, a 100 km/h.

Hasta que de repente se dan cuenta que sin querer están en el medio de la Villa Tramontina, famosa porque un día el Negro Pomada lo disfrazaba de moretón a uno que le pidió una moneda mientras desayunaba soda cáustica con Medialunas del Abuelo.

Van directo por una callecita oscura, sin asfalto, sin vereda y cuando se dan cuenta tienen delante suyo a 14 morolos, que entre todos hacen 1 dentadura. Están borrachos, drogados y total y absolutmente en contra de la vida con glamour y gastos con tarjeta de crédito; es más, la remera de uno reza "Yo soy negro, soy cumbiero y a todos los chetoputos no los quiero".

¿Qué hacés? Mech está como loca, Dolo ya se desmayó hace 1 cuadra, los chicos no se quieren ensuciar los zapatos en ese lugar... y vos sos el héroe del momento, además de dueño del auto.

En esta entrega les dejo 5 maneras de impresionar a estos individuos utilizando términos en su idioma negril, para que no te pidan ni una moneda. Porque la gente bien no anda con monedas, es re pardo eso.

Aquí va:

1) Eh' loco... ¿todo josha? Queremo sabé dónde vive el Turco Rayuela loco... nos debe guita y le venimo a shená la panza de renglone loco... todo mal... ese puto no sabe con quién se metió, le vamos a arrebatá todo loco...

2) Eh amigo, nosotro venimo de querusa loco así nomá a papeá loco... venimo de recolección loco, todo sopa ahí con lo pibe eh...

3) Eh guachín, ahí le vengo avisá que lo bigote tan viniendo todo grosso a pedí DNI loco eh... inflá campera loco que se arma la tota loco... mirá que pinta rayo guachín, pinta rayo.

4) Eh amigo, tamo con todo lo pibe ahí loco porque estamo juntando gente para ir a mete un golpe en el almacén del chino, loco... vamo a zarpale toda la turula loco al chino ese que dijo que acá en el barrio son todo puto rencoroso loco...

5) Eh guachín, ashá en la esquina están regalando paco con vino a lo 20 primero que sheguen así todo piola loco... nosotro recién fuimo amigo, así todo corriendo, matando, matando, matando... todavía le queda un camión loco...

Espero que les sirva, boló.
elRober.

Galán mata billetera

2008-12-01T19:15:00.005-02:00

Hay veces que uno quiere hacer cosas pero lamentablemente no puede ¿Por qué? Porque es fin de mes y no podés siquiera transpirar de lo seco que estás, porque la inflación sube más rápido que globo con helio o porque vos sos de Gerli y ella una chica de Las Cañitas acostumbrada a la vida pomposa.
Bueno, en esta entrega les dejo 5 formas de agasajar a una dama sin necesidad de que sea dentro de un Audi A3 negro acompañados de un Pomery.

Porque la guita llama la atención, pero no enciende el fuego.

Aquí va:

1) Comprá un paquete de fideos, una salsa de tomates, un vino y coman a la luz de las velas. Postre: un bon o bon escondido en el bolsillo de su abrigo es ideal.

2) Vayan a pasear al Rosedal y preparale una sorpresa: un racimo de chupetines, de muchos colores, y chupaletas. Después de eso, un gran helado entre los 2.

3) Llevala en bondi hasta la costanera a tomar algo.
¿Por qué en bondi? Porque en cada parada le decís algo lindo, como princesa o caramelo.

4) Andá a buscarla al trabajo sin que lo sepa y armá un picnic para almorzar con ella.

5) Mi predilecta y la más fácil: Alquilá una peli y comprá helado.

Espero que les sirva.
elRober.

El marido ideal

2008-11-10T21:18:00.003-02:00

En esta entrega les dejo 10 simples pasos para ser el hombre de la casa y el orgullo de la suegra.
Porque un verdadero macho, es un buen marido.

Aquí va:

1) Acordate de las fechas.

2) No dejar la tapa del inodoro levantada.

3) Si estás en calzones, no uses medias.

4) Hay que salir a cenar, mínimo 1 vez cada 10 días.

5) No tiene que haber una fecha especial para hacerle un regalo; y no estoy hablando de gastar una fortuna.

6) Dejala pasar primero.

7) Defendela siempre, es tu mujer.

8) Escuchala.

9) Si te comprás algo rico, convidale.

10) Todos los domingos hay que hacer asado o pastas, dependiendo de lo que le guste.

Pero también es importantísimo: no le digan todo que sí.

Espero que les sirva.
elRober.

Rolo, la birome que no sabe escribir

2008-10-31T18:56:00.003-02:00

ola loco yo soi rolo
y vueno el otro dia estava en mi cucha asi todo sopa durmiendo la ciesta y bino la regla y me dijo "e bos... aca no se puede dormir la ciesta loco porque aca se lavura loco aragan de mierda" entonses yo le dije "ta loca bos??? que boquias??? sali de aca rascador de espalda, sali de aca sino te doi nudiyo asta que no sirbas ni para subrayar"
y entonses todo los pives me desian "dale rolo, rompele toda la voca rolo" y entonses la regla me dijo "bos no podes romper ni el ielo en una combersasion, lapisera de subenir"...

y yo soy rolo soy el mas poronga...

a la mierda loco le di ladriyo por todo el comedor loco... le di tanto que los numeritos se le mesclaron todo loco jaajjajaajaj sisi re voluda ni para medir serbia

las reglas siempre se pueden romper loco

chau
rolo.

Para mí

2008-10-13T19:35:00.007-03:00

Para mí Maxi se puso kioscos por todos lados y ahora está lleno de guita.

Para mí Peter Pan era dealer.

Para mí Maradona no es la reina del pop.

Para mí los chinos son todos iguales porque todos pensamos lo mismo.

Para mí "Merval" rima con "Me va mal".

Para mí todas las palabras terminadas en "no" tienen una connotación negativa, como "vecino", "asesino" y "casino".

Para mí Papá Noel es un negrero.

Para mí una sola flor significa más que un ramo entero, porque uno la elige entre un montón.

Para mí que la semana no empieza el lunes, sino el domingo a las 10 de la noche más o menos.

Para mí que si un oso cobrara por merchandising sería el más rico del mundo.

Para mí las personas que dicen "Año Nuevo" son más positivas que las que dicen "Fiesta de Fin de Año".

Para mí que la persona que inventó al muñeco de nieve era solitaria.

Para mí muchos me van a decir "Para mí que sos un pelotudo/boludo/ etc."

Ovejita dime tú

2008-09-24T19:16:00.009-03:00

Es sabido que un gaucho SIEMPRE tiene una china al lado ¿Entonces por qué una oveja?

En esta entrega les dejo las 10 diferencias entre la china y una oveja.
Porque a un gaucho no se le puede llegar a entender cuando habla, pero sí cómo piensa.

1) China: siempre te está pidiendo que le hagas asado.
Oveja: come pasto.

2) China: cuando está durmiendo se da vuelta, te saca toda la frazada y te cagás de frío.
Oveja: te da lana y no se queja.

3) China: cuando está en esos días te quema la cabeza con un montón de cosas que no tenés ganas de escuchar.
Oveja: a veces dice "Beee".

4) China: a ella le gusta el mate dulce y a vos el amargo, entonces dice "No, yo sólo le pongo al mío" pero cuando te da uno a vos todavía tiene gusto a 5 cucharadas de azúcar.
Oveja: come un poco más de pasto.

5) China: llegás cansado de arar la tierra y la tenés ahí al lado queriendo que le hagas porquerías; le explicás tu cansancio y no se quiere ir hasta que le hagas porquerías...
Oveja: movés un poco el brazo y se va.

6) China: si te querés agarrar a la hermana se pudre todo.
Oveja: son todas iguales.

7) China: cuando te habla no podés evitar verle los bigotes que tiene, largos y negros.
Oveja: la cabeza está a la altura de las rodillas.

8) China: un día tiene una trenza... putea y se hace 2 trenzas... putea y se deja el pelo suelto... putea y se vuelve a hacer una trenza...
Oveja: tiene rulos y ya.

9) China: cuando empieza a tener canas es porque está quedando vieja.
Oveja: siempre fue blanca.

10) China: ponés chamamé en la radio y ella te lo cambia por las noticias de difuntos.
Oveja: está acostumbrada a estar afuera.

Abrazo, elRober.

Ojo por ojo, mentira por mentira

2008-09-17T21:13:00.007-03:00

5 mentiras que los grandes nos hacían cuando éramos chicos:

1) Si te portás mal te va a llevar el hombre de la bolsa.

2) No juegues en el barro que te vas a quedar duro.

3) No comas chicle que se te van a caer todos los dientes.

4) Si te tocás te salen pelos en las manos.

5) Si te portás bien Papá Noel te va a traer lo que le pidas.

5 mentiras para vengarnos cuando ellos sean muy ancianos:

1) El Pami va a desafiliar a todas las personas que sean rompebolas.

2) Si malcriás a los nietos te desaparecen las pastillas.

3) Si contás historias de cuando yo era chico te cortan el cable.

4) Si chusmeás con la vecina prohiben la venta de caramelos.

5) Si controlás los gases se te para denuevo.

Espero que les sirva.
elRober.

Marketing Callejero

2008-08-22T19:36:00.003-03:00

Si hay algo que me puede de sobremanera es el Marketing Callejero.
Absolutamente todas las pelotudeces que se vendan en la calle, con un usurpador de ahorros probándolo en vivo, que tenga luces, gire, esté hecho de papel, con soguitas para accionar mecanismos made in china o con forma de perrito va a parar a mi colección.
Es inevitable que cada vez que voy a Plaza Francia vengo con un nuevo artefacto en mis manos, todo sucio de tantas veces que lo usaron para muestra...

Mi nueva adquisición es un conejo, que mediante un pequeña bomba de aire pega unos saltos tremendos. Se llama Cachi.

Basta

2008-08-19T23:55:00.003-03:00

Éstas son las 10 cosas que ya nadie cree... por favor no las digan más:

1) Ah... no me llegó el mensaje.

2) Justo tuve una reunión, por eso no pude ir...

3) No sos vos, soy yo...

4) No sonó el despertador.

5) Fue él...

6) Tuve que hacer trámites.

7) Estuve enfermo...

8) Me quedé sin crédito.

9) A mí me importa lo de adentro.

10) La guita va y viene.

Abrazo, elRober.

La mentira tiene patas largas

2008-08-13T01:47:00.004-03:00

Todos, alguna vez en la vida, tuvimos la imperiosa necesidad de mentir de una manera tan descarada que hasta nuestros hijos van a nacer con vergüenza.
Y no es que seamos unas basuras humanas creadoras de falacias... pero tuvimos que hacerlo.

Bueno, ya es hora de la liberación. Sí.
Porque después de tanto tiempo, ya fue... ya es hora de limpiar nuestra conciencia... es hora de que se sepa esa mentira que NUNCA fue descubierta. Porque el sólo hecho de que haya llegado a estas instancias la hace merecedora de un descanso...
Porque una mentira muere cuando nace la verdad.

Así que el que va a comenzar seré yo... pero espero que ustedes también aporten.

Porque si la verdad libera, seamos libres.

Mentira de patas largas Nro. 1 de elRober:
"UNA VEZ LLEGUÉ TARDE AL COLEGIO Y CUANDO ENTRÉ ESTABAN EN MEDIO DE UNA PRUEBA. LA MAESTRA ME PREGUNTÓ POR QUÉ LLEGUÉ TARDE Y ME DIO TANTA VERGÜENZA QUE ME LARGUÉ A LLORAR, CON LA MEJOR IDEA QUE DECIR QUE FALLECIÓ LA HERMANA DE MI MAMÁ.
AHÍ MISMO LA MAESTRA ORGANIZÓ UNA MISA EN EL COLEGIO Y YO NO DIJE NADA... NUNCA".

Esto sigue...

Espero que todos hagan como yo.
Abrazo, elRober.

Súper man...

2008-07-25T12:19:00.005-03:00

Uno que vuela y tiene mucha fuerza.
Otro que vive en una baticueva y es multimillonario.
Ni hablar del que anda trepando por cuanto edificio hay por ahí con sus telarañas locas.

Todos tipos con superpoderes que ayudan a la humanidad de los malhechores... tipos buenos que esconden su verdadera pasión por la justicia detrás de vidas miserables, llena de malos tragos: o son huérfanos, viven solos, incomprendidos, nerds, etc., etc.
Y esos tipos fueron durante muchas generaciones modelos a seguir, fueron el paradigma de lo que quisiéramos ser "cuando seamos grandes".

Ahora bien... la posta es que a mí me parecen aburridos.
¿Por qué? Porque están gastando tiempo y poderes en los seres humanos, que son la peor mierda que le puede estar pasando a este mundo.
Por algo vienen de otro planeta o tienen superpoderes a causa de un accidente, la Naturaleza jamás los hubiera creado.

Para mí un verdadero superhéroe no anda persiguiendo villanos ni ayudando a las viejitas a cruzar la calle. No señor.
Los superhéroes que yo quiero descontrolan, usan poderes para pasarla bien y están todo el día de fiesta... ESOS SON HÉROES CARAJO.
En esta entrega les dejo la "Nueva Liga de Superhéroes".

Porque si tenés superpoderes, tenés motivos para hacer lo que se te cante.

Aquí va:

DRINKMAN: convierte cualquier fruta en un trago con sólo tocarla. Con su mirada láser puede enfriarlos.

SOUNDMAN: abre los brazos, se lleva las manos a las orejas y comienza a salir música de sus axilas. De sus ojos salen luces de colores.

STREEPTWINS: hermanos gemelos que tienen el poder de hacer aparecer caños en cualquier lugar para comenzar a hacer streep tease. Ella se toca la nariz y se trasviste como quiere. Él junta las manos y su cuerpo queda todo aceitado de una.

DRUGCHIC: con sólo darte un beso comenzás a flashear mal. Todo su poder se concentra en sus enormes pechos. Puede volar.

HOTMAN: su presencia basta para que las hormonas de las personas comiencen a manifestarse en forma de orgías. Cuando toca cualquier objeto con su pulgar lo convierte en una cama de 2 plazas, redonda y con colchón de agua.

BEACHMAN: convierte en playa cualquier lugar con sólo apoyar sus manos en el suelo. Cuando sopla hace olas.

PICTUREMAN: cuando está en las fiestas te mira, pestañea y te saca una foto que automáticamente aparece en tu pc. Con su mirada láser hace que todos salgan bien en las fotos.

Espero que les guste... y que algún día existan.
Abrazo, elRober.

Arti$ta Latino

2008-07-14T02:56:00.003-03:00

Todos quisiéramos, en algún punto, ser famoso y conocido... y más si pudiéramos ser una estrella de rock.
Pero cuando eso parece imposible o lejano, nada mejor que recurrir al otro camino que nos dirige directamente al éxito: "Cantante Romántico Latino".

Viene con un poco más de aceite la cosa, pero funciona. Más si sos de esos que no se levantan ni a la mañana y no querés llegar virgen a los 30.

Por eso en esta entrega les dejo 3 simples pasos para convertirse en un Cantante Romántico Latino, vender entradas para 2 Luna Park, llenarse de fans con vinchas con sus nombres y hasta por qué no meter un ringtone.

Porque si Argentina es un país generoso, hay que aprovecharlo.

Aquí va:

1) Antes que nada necesitás encontrar un nombre que mezcle masculinidad y "latinismo" en sólo dos palabras. Por ejemplo:

- Augusto García

- Miguel Caíno

- Roberto Parada

- Ricardo Balzán

2) Una vez encontrado esto necesitás tomar unas clases de guitarra, pero sólo para aprender lo básico como para tocar los 4 temas más fáciles del recital.
Obviamente que después tenés que rodearte de músicos del carajo como guitarristas, bajista, percusionistas, pianista, vientos y coros (es más fácil de encontrar de lo que parece, por guita baila cualquier mono).

3) Componer letras que rimen de manera fácil, que hablen de amor, repetir mucho el estribillo, que se contradiga y agregar muchos violines.
Por ejemplo:

"Te amo sin amarte"

Cierro los ojos y te veo
en la oscuridad de tu luz,
Eres la reencarnación, la vida
y también eres mi cruz.

Siento tu aroma a niña
en ese cuerpo de mujer,
y cuando te veo creo firmemente
que eres imposible de creer.

Estribillo:
Déjame amarte, déjame odiarte,
déjame un recuerdo para poder olvidarte.

Tus cataratas de cabellos
me inundan en tu ser,
me mojas con tu dulzura
para secarme de tanto placer.

Te amo sin amarte
porque sé que te tengo sin tenerte,
y me refugio en tu cálido frío
porque sin tus besos puedo besarte.

Espero que les sirva.
Abrazo a todos, elRober.

Artristes

2008-07-02T22:21:00.004-03:00

La gente, siempre, nace con un don.
No importa cuál sea, lo que sí importa es que lo sepan explotar. Pero cuando en nuestras vidas se cruza esto que van a ver a continuación, dan ganas de llenar una bañera de ácido y meternos adentro. O meterlos a ellos.

A continuación les dejo una nueva "Artriste", artistas que dan pena. En otra ocación, dejaré más muestras de estos seres.

Que lo disfruten.
http://www.youtube.com/watch?v=hcNPIxlOyX0&feature=related

Rolo, la birome que no sabe escribir V

2008-06-25T22:29:00.002-03:00

ola yo soi rolo la birome que no save escrivir
y estava en mi cucha el otro dia aci todo sopa y bino la goma y me dijo "eh bos... ayudame y bamos a aserle la cama la avrochadora" y yo le dige "ta loca bos?" y me dijo bamos a aserle la cama porque se ase la mas poronga y aca el mas poronga sos bos
y entonse yo dige "a no... eso no... aora si se pudre todo locooooo... se pudreeeee" y entonse agarre y le saque todos los ganchos y eya se quedo sin ganchos entonses no enganchava nada jjajajaajajajaja sisi re voluda
y entonse bino y me dijo "e rolo, bos sos el mas poronga perdoname loco, todo sopa con bos" y yo entonse le dige "vueno no te agas la pistola que bos sos avrochadora" y los pives me desian que le de los ganchitos de a poco y estoi asiendo eso

vueno loco si quieren que no los pasen por arriva peguen donde mas duele

chau loco
rolo

Piropas

2008-06-11T20:59:00.002-03:00

Imaginemos una situación al revés: un pibe pasando por una obra en construcción y todas las albañilas comienzan a tirar una catrallada de piropos cargados de verbos y adjetivos ordinarios.

En esta entrega les dejo un listado de "Piropas": piropos de albañilas hacia el sexo opuesto.

Porque un piropo puede ser grosero sin importar del sexo de quién venga.

Aquí va:

1) "Ayyy, papi... con ese bulto no hay baulera que aguante."

2) "Si yo fuera baldosa, quisiera que me partan al medio con esa cosa."

3) "Si ese pedazo se llamara Brahma, te la escabiaría toda la semana."

4) "¿Te sentás del otro lado del aula? Dejá que yo te tiro la goma."

5) "Si en el subte vas apretado, no te metas... vení conmigo que yo te aprieto con estas tetas."

6) "Te juro que no me enrosco ni me hago el marote... vos llevame para el cuartito y dame gas con ese garrote."

7) "Papi, apoyemos la agricultura ¡ENTERRAME LA BATATA!"

8) "También soy paseadora de perros... si querés vení y dame tu salchicha."

9) "Si la tenés chiquita no seas careta, usá las manos y haceme sonar la pandereta."

10) "Quisiera ser Pago Fácil para que me hagas la cola."

Abrazo, elRober.

Volver al Futuro

2008-06-02T03:00:00.000-03:00

Si existiera la máquina del tiempo, éstas son las cosas que haría:

1) Volvería al jardín de infantes y le diría a mi seño: "Cuando sea grande quiero ser actor porno".

2) Me anticiparía y escribiría primero el himno, agregándole frases como "Vamos Argentina carajo" y "Dale Robeeerrr... dale Robeeerrr..."

3) Mataría un Tiranosaurus Rex y lo haría a las brasas.

4) Me haría pasar por enfermero y mataría a todos los presidentes en el momento en el que nacieron.

5) Registraría Google.

6) Irrumpiría en un recital de Pablito Ruiz y gritaría por el micrófono: Chicas, tranquilas... este pendejo se la va a re comer y va a bailar en el programa de Tinelli.

7) Le diría a Gardel que no se tome ese avión.

8) Observaría cómo mierda hicieron las pirámides.

9) Le diría a Da Vinci que es un genio mal y que me de su autógrafo.

10) Iría al primer recital de los Beatles.

11) Volvería a jugar todo un día entero con mi perro Fredy.

12) Cambiaría mi nombre en el Registro y me pondría algo así como "Goliat" o "Sansón".

13) Iría al año 1960, almorzaría con Mirtha y después diría que su programa es yeta.

14) Le diría a los indios que no le muestren el oro ni nada de sus riquezas a Colón ni a sus piratas.

Abrazo, elRober.

Inservicio Meteorológico

2008-05-24T20:21:00.004-03:00

Te levantás, preparás el desayuno y luego encendés la tele. Todo para ver un mapita de argentina, lleno de nubecitas feas con rayitos:
"Se esperan lluvias aisladas en el transcurso del día y para la tarde una intensa tormenta, con bajas temperaturas causadas por un viento frío que viene del sur. Probabilidades de que el mal tiempo continúe a la noche y empeore hacia la madrugada".

Te decís "Ok... Dios se levantó de mal humor" pero igualmente le ponés todas las pilas al día que te espera.
Entonces agarrás un chaleco o un pullover, campera con corderito en la parte de adentro, paraguas y una bufandita para el viento que te golpea en la nariz.

Y salís.

No sólo te re cagás de calor con la campera de mierda, sino que el paraguas te lo tenés que meter en el bolso; porque afuera hay un Sol más grande que tu calentura. Sin mencionar que si lo tuvieras al pelotudo del Servicio Meteorológico delante tuyo le darías un show de cachetadas.

¿Cómo hacemos para zafar del boludo del Tiempo? Fácil amigos.

En esta entrega les dejo una idea para que algún diseñador industrial la haga, se llene de oro y que además sirva para que todos salgan de casa sin sufrir los errores de un inepto que sabe tanto del tiempo como nosotros de la Revolución de Burkina Faso.

Porque si el Servicio Meteorológico no sirve, que lo que lleves puesto sí.

Aquí va:

1) Bolsaco: especie de saco que al doblarse se transforma en un bolso para llevar cosas.

2) Bufondo: prenda de vestir que sirve para cubrirse el cuello, que mediante abrojos sirve de base del bolsaco.

3) Parabanico: utensilio desplegable que sirve para atajar las gotas de lluvia, que una vez ajustado sirve de abanico.

4) Chalegorra: prenda para ponerse debajo del bolsaco para abrigar más la parte del torso. Una vez plegada, se transforma en una especie de gorro con visera para protegerse del Sol.

5) Ojobotas: botas de goma que sirven para no mojarse los pies cuando caminamos por el agua. Una vez que despegamos las partes movibles, se transforman en unas cómodas ojotas. Las partes que sobran sirven para divisorios del bolsaco.

Espero que sirvan.
Abrazo, elRober.

Rolo, la birome que no sabe escribir IV

2008-05-20T01:00:00.004-03:00

oi me lebante y me puse a pensar loco aci todo sopa

y estava pensando porque sera que las lapiseras no me dan vola y me re calente loco
si a la mierda loco porque se acen las istericas y yo soi el mas poronga entonses agarre y les dije "yo soi el mas poronga yo soi rolo"
y me miravan y no me desian nada entonses agarre y no les dige nada loco y me asia el loco y estava con los pives y no les desia nada a eyas

jajajajaajaja y pasavan adelante mio y se asian las porongas pero al pedo porque yo soi el mas poronga jajajajajaajaj sisi re voludas

y escrivian asi todo re gatas en cursiba y asian redondos y corasones y yo estava con los pives asi todo sopa loco y todo eso
y redepente aparesieron y me desian que "que me pasaba" jajajajaajaaa y yo le dije "ta loca bo??? a mi no me pasa nada" y me desian que eyas estaban asi todas estrañosas

y vueno aora estan conmigo y las tengo todas aca y estoy re cholo yeno de lapiseras y todo eso

vueno loco si quieren que eyas bengan no les digan nada y todo eso

chau
rolo

Ni en pedo

2008-05-08T18:48:00.001-03:00

Es de noche, muy pero muy tarde y todavía tenés que hacer un montón de cosas en el trabajo. Todo porque tu jefe está loquísimo con que se quiere ir un finde largo a Cariló y "no da" dejar de reservar sus pasajes si te puede enchufar todo a vos. Imaginate a su mujer diciéndole "Pero amorsis... no seas tonto, pasale tus cosas a Roberto y que las haga él ¿Para qué le pagás sino? Además él se debe quedar acá en Buenos Aires, no le va a joder... total seguro que después se va a la casa a mirar tele".

(Jefe) "Tomá Rober... éstas son unas cositas que tenía que terminar (más de 4 carpetas), pero haceme la gauchada capo... Chau, buen fin de semana."

Te quedás con cara de tía indignada, con la vena llena de espuma y con una bronca terrible porque te enchufó todo a vos; y ahora no llegás para ir con tu novia a la función de las 22.30 en el cine.
Ni hablar de su terrible cara de ajo por la noticia…

¿Qué hago?
¿Lo llamo antes de que salga y le recuerdo a todas las mujeres de su adinerada familia con adjetivos calificativos groseros?
¿Tomo una birome y cual lanzador de jabalina se la incrusto en la nuca para después salir en Crónica y Policías en Acción?
¿Entro a su oficina y le dejo escrito mi nombre con excremento humano sobre la notebook, con la leyenda “Que la gauchada te la haga tu abuela’’?

No, porque podés perder el trabajo… y el alquiler y Carrefour no se pagan con buena onda.

Es por eso que en esta entrega les dejo 4 consejos para zafar de tu jefe antes que él zafe de laburar.

Porque el jefe es el que manda. Pero si vos no le das tiempo, no.

Aquí va:

1
Cuando veas que el huracán de tareas es inminente, apagá la máquina y decile sin vacilar: “Nooo… un virus ¡NO PUEDE SER!”

2
Cuando sientas olor a “Te cago de arriba de un poste”, anticipate: “Richard, me voy yendo… parece que se arma un piquete terrible acá en Alem y Córdoba.”

3
Cuando veas que la responsabilidad extra te acecha, agarrá el teléfono y gritá a los cuatro vientos: “¿¿¿Qué??? ¿Dónde te robaron? YA SALGO PARA ALLÁ.”

4
Y por último, una de mis preferidas…
Cuando veas que se acerca con toda la tarea para el hogar, decile: “¿Te enteraste? Ayer salió una ley que obliga a las empresas a pagar las horas extras el triple. Tremendo…”

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Esta vez no

2008-05-04T12:36:00.004-03:00

Hablando de ideas se me ocurrió una demasiado buena y la verdad me da miedo postearla... si alguien me la llegara a robar y se hiciera millonario con ella, no creo que lo pueda soportar.
Un amigo mío me dijo una vez "Che, estaría buenísimo que los calefactores vengan con aromatizadores. O sea, además de calentar la casa te la dejan con rico olor".

La semana pasada vi un comercial donde vendían este revolucionario artefacto y hasta ahora no tuve noticias de mi amigo.
Y no es que se hizo millonario y está en las Islas Caimán con dos negras abanicándolo.

Lamento postear algo que en teoría no cumple con el blog.

Abrazo, elRober.

Si ponés algo, ponele onda.

2008-05-02T16:20:00.005-03:00

En verano uno de los negocios que más factura es el de las heladerías, eso lo sabe cualquiera. Pero el tema es que todas son iguales y eso es lo que aburre.
Digo... ponés un local, ponés heladeras llena de helados y culminás con un nombre como "Helados Rogelio" o "Donatto", según el target al que apuntes.
Ni hablar de los 45 gustos que existen, con sus respectivos derivados: Dulce de Leche, Súper Dulce de Leche, Dulce de Leche Suizo y Dulce de Leche Condensada.

Lo que yo propongo es una heladería con un nombre "X" pero nada más que un par de gustos, tipo "Llego, pido el helado, me lo como y me voy".
Porque el tiempo que perdemos en decidir el gusto lo podríamos usar para pensar cosas más constructivas, del tipo "la solución para terminar con los mails en cadena".
Pero esto no termina acá, debería haber algo más... y justamente lo que encontré es ponerle algo a los nombres: que sean barderos. Sí, porque así te pongo a prueba: pedís el gusto y te la bancás... te lo tomás todo.

Porque un helado divertido tiene otro sabor.

Aquí va.

Nombre: "Hela-Dos-Tres, si te la bancás te lo comés".

Gustos:

AGARRAME LA BANANA CON DULCE DE LECHE

CHOCOLATE ÉSTA

TRAGATE MI DULCE DE LECHE

TE LA DOY POR FRUTILLA

CHUPAME LA CREMA GRANIZADA

COMETE ESTA VAINILLA

TU HERMANA A LA CREMA AMERICANA

Obvio que nada de vasitos de plástico ni nada de frescuras, todos con "Agarrame el cucurucho", te damos una "Cucharita por Popa" y en vez de obleas "Te doy Masita".

Espero que les guste.
Abrazo, elRober.

Rolo, la birome que no sabe escribir III

2008-04-25T16:15:00.002-03:00

ola loco soi rolo la birome que no save escrivir y bueno les queria contar algo que me paso loco
anoche estava en mi cucha asi todo sopa y bino una bieja que limpia a la noche aca en el lavuro del rober y empeso a pasar el plumero y todo eso
y entonse yo le dije "e, que pasa el plumero... ta loca bo?" y se cago toda porque no savia quien carajo le ablava y cuando bio que era una birome salio cagando ajajajajjajaajaajaj que voluda se cago toda

entonse la bieja dejo el plumero y todo eso aca adentro y entonse fui y agarre la aspiradora la prendi y empese a chupar todo locooooo ajajjajajajajaaj todas las ojas con cosas jajajajajjajajajaja
si loco a la mierda todo loco porque yo soi el mas poronga y las otras cosas me desian que deje de aser eso y los chupe a eyos tambien locoooo

y despues agarre un valde y empese a pegarle como si fuera un bombo y se pudrio todo loco: piquete, a la mierda con todo loco... si quieren que lavure que me consigan una cucha mas grande con yacusi lapiseras y bino tinto y todo eso

bueno loco agan piquete que ban a tener lo que quieran
chau
rolo

Las respuestas tienen premio

2008-04-09T19:35:00.004-03:00

Las respuestas que tengan sentido y un argumento valedero, serán premiadas.
Aquí va:

1) ¿Si no sabemos el premio, por qué dudamos en participar? ¿Teóricamente los premios no son siempre buenos?

2) ¿Si programamos el despertador para levantarnos, por qué no lo hacemos para acostarnos?

3) ¿Si todos los celulares tienen identificador, por qué atendemos como si no supiéramos quién es?

4) ¿Si todos mezquinan el cambio, por qué no terminamos con los billetes y que sólo haya monedas?

5) ¿En vez de testear tantos nombres, por qué no hacemos un mail con nuestro nro. de DNI y listo? ¿No es más fácil nacer y ya tener un mail?

6) ¿Por qué no hay un call center para llamar cuando no nos acordamos del nombre de un actor, de una peli o un tema musical?

7) ¿Si las fotos de paisajes nadie las mira, por qué las seguimos sacando?

8) ¿Por qué no hay tenedores de 5 puntas?

9) ¿A quién miran las estatuas?

10) ¿Realmente creés que esto te cambió la vida?

Abrazo, elRober.

Servicio a la Comunidad

2008-03-28T18:14:00.006-03:00

Hoy les dejo pequeñas frases para esos momentos en los que no saben cómo ilustrar algo que quieren decir.
Sirve para que otras personas interpreten mejor una anécdota, acontecimiento o un hecho.

Porque contar las cosas es fácil, pero si son de una manera ilustrada es mucho mejor.

Aquí van:

Para cuando tomás mucho: "Me tomé hasta el 60".

Para cuando tenés mucho sueño: "Tengo más sueño que un sereno al mediodía".

Para cuando tenés mucho hambre: "Tengo más hambre que piojo de peluca".

Para cuando alguien es un infeliz: "Tiene menos autoridad que la Guardia Urbana".

Para cuando tenés mucha sed: "Tengo más sed que catador de papas fritas".

Para cuando estás muy cansado: "Estoy más cansado que probador de escaleras".

Para cuando alguien no tiene aguante: "Tenés menos aguante que silla de tergopor".

Para cuando no tenés onda: "Tenés menos onda que una bandera de chapa".

Para cuando no juega bien al fútbol: "Tenés menos fútbol que la Revista Para Ti".

Para cuando alguien es muy vago: "Tiene más noches que un sereno".

Para cuando te estás quedando pelado: "Es que soy selectivo hasta con los pelos".

Para cuando algo es muy brilloso: "Brilla más que teléfono de carnicero".

Para cuando alguien está muy caliente: "Está más caliente que el picaporte del infierno".

Para cuando alguien es un ordinario: "Es más ordinario que eructo de mortadela".

Para cuando alguien se viste muy mal: "Tiene menos gusto que el agua".

Eso es todo, espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Mc Fucker

2008-03-14T16:48:00.003-02:00

Viernes.
Venís con la cabeza quemada de toda la semana, escuchando todavía la voz de Brigitte que te reclama los papeles que a su vez los reclama el Sr Ricardo.

Organizaste una salida re cope con tus amigos y se juntan para hacer la previa con Quilmes, Fernet y papitas de por medio.
“Jajajajajajjajaja”… sí, sí; te cagás de la risa. La estás pasando re bien.

Llegan al bolo, pagás 20 de entrada y te vas derecho a buscar la consumisión. Te la tomás toda y después seguís comprando tragos como si mañana fuera a explotar el mundo.

Tenés más sed que catador de sal gruesa, cuando te das cuenta te tomaste hasta un respiro y estás tan borracho que perdés el equilibrio hasta acostado.
Entonces te agarra ese hambre terrible, capaz de hacerte masticar el picaporte y te vas con tus locos y hambrientos amigos derechito al Yanqui Burguer.

Vos con hambre después del bolo:

“Hola, buenas noches. Mi nombre es Darío (el 78% se llama así) ¿en qué te puedo ayudar?”

“Sí… quiero una hamburguesa con queso...”

“¿La querés agrandar por 75 centavos más?”

“Esteee…”

“¿Querés agrandar las papas y gaseosas por 1 peso con 30 más?”

“No…”

“¿Querés llevarte un postrecito por 2 pesos con 15 más?”

“Pará…”

“¿Querés llevarte una revista Muy Interesante por 15 centavos más?”

“No, es que…”

“¿No quiere llevarse una foto autografiada de Oggi Junco por 7 centavos más?”

“Flaco…”

“¿No quiere que le escupa la hamburguesa por 3 pesos más?”

¡¡¡BASTAAAAA!!! CALLATE UN SEGUNDO POR DIOS.

¿¿¿NO TE DAS CUENTA QUE TENGO TANTO ALCOHOL ADENTRO QUE SI TUVIERA UN HIJO NACE BORRACHO???

Los combos de estos lugares son más complicados que trabalenguas chino, es por eso que hoy les dejo un pequeño listado de los 3 combos que deberían existir en estos lugares a partir de las 4 de la mañana.
Para que todo sea más fácil, incluso una hamburguesa.

Porque si emborracharse no es complicado, que morfar tampoco lo sea.

Aquí va:

COMBO “SACAME EL HAMBRE Y EL GUSTO A SANGRÍA”
·Una hamburguesa común.
·Una Coca de medio litro
·Un chicle de menthol.

Valor: $7

COMBO “TENGO MÁS HAMBRE QUE LOMBRIZ DE MASETA”
·Una hamburguesa con queso y huevo.
·Una porción de papas.
·Una coca de medio litro.
·Un helado.
·Un uvasal.

Valor: $15

COMBO “SI NO COMO ALGO YA, VOY EN CANA”
·Dos hamburguesas completas.
·Una porción de papas.
·Una coca de litro.
·Un helado de 2 gustos.
·Un uvasal.
·Un lavaje de estómago en el Fernández.

Valor: $22

Abrazo a todos.
elRober

Rolo, la birome que no sabe escribir II

2008-03-07T18:58:00.007-02:00

oy me lebante re ispirado y me dio gana de escrivir una letra. porque yo soy re roquero loco y todo eso
asi que me puse a pensar en alguna letra loco

y bueno entonse agarre el bloc del rober y me puse a escrivi una letra roquera loco
y esta es la letra loco pero la musica se la van a tener que imajinar loco porque no tiene.

y es mejor porque asi cada uno se imajina la musica que quiere loco

letra:

oy me lebante

y me tome un bino

y me fui con los pibe

y todo sopa

y vino la yuta

y todo mal

y le dije que no voqueen

y todo mal igual

yo soi rolo

y bos sos trolo - vis x 4

y como no tengo gitarra me imajinaba como era la musica y que estava asiendo pogo con los pibe en el resital
y que a todos le gustava la letra y la musica loco

y que yo era re famoso y todo eso y los otros lapises me miravan y que yo era su idolo

y despues me desperte ajajajajajaj

me abia dormido y soniado como un boludo jajajajajajaaja
todo babiado ajajajajajaja
eso es porque el travajo en mucho asi ase mal

bueno loco chau

rolo

Los 11 Mandamientos

2008-02-29T11:12:00.008-02:00

“No desearás a la mujer de tu prójimo.”

“No robarás.”

“No matarás.”

¡PARÁ MAN! ¡NO SE PUEDE HACER NADA!

¿Y si la mujer de mi prójimo está más buena que dormir con aire y me tira todos los perros?
¿Y si el kiosquero que siempre me caga con el cambio se duerme y hay 100 dólares sobre el mostrador?
¿Y si el administrador me quiere subir las expensas al triple?

Los 10 mandamientos los escribieron hace una bocha, como 2.000 años atrás, así que me parece que ya están vencidos.
En el mundo de hoy no se pueden dejar de hacer ciertas cosas… y es ahí cuando los 10 mandamientos rompen un poco las bolas.
Por eso propongo los “Nuevos 10 Mandamientos”, un listado de mandamientos pero que son más copes.
Es más, son tan copes que en vez de ser 10 van a ser 11, sí señor.

Porque Moisés vivió hace mil, pero si viviera en esta época seguro que estaría acá al lado mío ayudándome a redactar esto.

Aquí van:

LOS NUEVOS 11 MANDAMIENTOS

No negarás sexo oral a tu pareja.

No trabajarás más de 6 horas.

No convidarás ese postre que tanto te gusta.

No mandarás mails cursis en cadena.

Amarás la diversión por sobre todas las cosas.

Dejarás que tu hermana conozca a tus amigos.

Dormirás la siesta todos los días.

Te harás las tetas a los 21 años sin que tu novio te lo pida.

No roncarás.

No dejarás pelos en el jabón

No le usarás la ropa a tu hermano/a sin pedirle permiso.

Abrazo, elRober.

Mi birome

2008-02-21T19:20:00.011-02:00

Resulta que el otro día mi hermana me dice “Che, te compré algo” y acto seguido me entrega un paquetito.
Lo que tenía adentro era una birome; pero no cualquier birome, sino una muy especial. Era una birome con peluca, sombrero, gafas y actitud.
Así que se las presento, es “Rolo, la birome que no sabe escribir”.

Ya cuando la saqué del paquete me mostró que no se come los mocos, porque me dijo “Eh… pará, despacito que no soy bombilla”. Le pedí disculpas y me dijo que estaba todo bien.
Pero lo más raro es su forma de ser, es por eso que a partir de ahora lo sumo al staff de lasideassuenan, para que de vez en cuando nos cuente cosas. Es muy graciosa la forma que tiene de ver la vida.

Así que bueno, los dejo con su primer publicación. Los dejo con Rolo.

ROLO, LA BIROME QUE NO SABE ESCRIBIR

hola yo soy rolo la birome que no save escribir, y si ven errore no me jodan loco, para escribir bien esta elrober.
nunca estube en una ofisina y cuando yegue me pusieron con otras biromes y lapises, pero no me yebe bien al empieso… me miraban medio mal:

pero al rato los saque a todo a la mierda, si a la mierda… porque el mas poronga aca soy yo loco. asi que la cucha aora es mia loco:

asi que bueno, que una birome escriva en un teclado es medio raro pero bueno no me importa loco… si no te gusta no leas mas y si te gusta mejor loco.
elrober es copado, pero no entiendo las cosa que escrive… estan re loco aca donde labura, pero a mi me pagan para que aga de birome asi que no me meto.
bueno nos bemos, todo sopa loco. chau.
rolo.

Si sos lo más no seas lo menos...

2008-02-15T15:39:00.000-02:00

Un desliz es sólo eso, un desliz… pero puede ser el pasaje de ida para convertirnos en LO MENOS.
Sí, sólo basta una milésima de segundo para que digamos algo, o hagamos algo, que nos entierre de por vida.
O sea, si te dicen que sos LO MENOS, no sos pro. Y ser pro, es re pro.

Por eso esta vez les dejo un listado de cosas que NO deben hacer o decir para no llegar a ser catalogados como LO MENOS.
Son cosas que realmente las vi y las coloqué en un listado para no olvidarlas jamás.

Porque ser LO MENOS se puede evitar; pero si no sabés cómo, no.

Aquí va:

No pagar una prostituta con ticket canasta.

No abrir un vino fino con un cuchillo Tramontina en una cena con los suegros.

No limpiarse la boca con el mantel.

No colgar dados de peluche en el espejo retrovisor del auto.

No llevarse el almanaque que te dan en el tren sin dejarle una moneda.

No hacer pis en un árbol en frente de tu novia.

No poner maníes en la copa de champagne.

No dejar pendejos en el jabón del baño.

No usar calzoncillos slip, menos si son celestes.

No colocar luces de neón debajo de la cama.

No eructar y después soplar.

No guardar los cubiertos de plástico que vienen con las viandas.

No usar la tapa de una sidra como llavero.

No regatear el precio del boleto de La Solidaria.

No regalar flores de plástico a tu novia.

No hagan nunca nada de las cosas que les acabo de contar. Por favor.

Abrazo a todos, elRober.

Rin Tin Tín a San Valentín

2008-02-14T12:06:00.000-02:00

San Valentín, acá estoy esperándote.

Así cuando venís te muerdo el culo.

Compre uno y lleve dos

2008-02-06T20:45:00.000-02:00

En esta oportunidad les dejo un listado de algunas de las cosas que tienen más de una utilidad.
Veremos cuáles son los otros usos que le damos a determinados objetos y lo que vamos a descubrir es que conceptualmente, los dos usos están totalmente alejados.

Porque las cosas se inventan para usarlas de una manera, pero se usan de varias maneras más.

Cuchillo: destornillador.

Cenicero: pisapapeles.

Cajón de cerveza: asiento.

Cepillo para el pelo: utensilio masoquista para obtener placer.

Anteojos de Sol: para mirarle las tetas/bulto a una persona sin que ésta se de cuenta.

Pepino: consolador.

Bandita elástica: proyectil.

Diarios: embalaje para huevos.

Mesita ratona: apoyapiés.

Regla: rascador de espalda.

Encendedor: abridor de botellas de cerveza.

Medias can-can: máscara para robar.

Ojotas: insecticida.

Huevos: arma de marchas y protestas.

Revistas: abanico.

Medias: prótesis peneana.

Algodón: prótesis mamaria.

Servilleta de papel: seda.

Abrazo a todos, elRober.

Jamás es jamás.

2008-01-18T15:51:00.000-02:00

10 frases que jamás van a salir de tu boca.

“Señora, señora… se le cayó este billete de 100 dólares.”

“Ni en pedo me garcho a Luciana Salazar.”

“Disculpe, tiene la bragueta baja.”

“Mirtha Legrand me re calienta.”

“Mi jefe es la mejor persona que conozco.”

“No, dale… estacioná vos primero.”

“¡Por fin llegaron los impuestos!”

“No mi amor, no te hagas las tetas.”

“No hace falta que me des un aumento.”

“Los feriados no deberían existir.”

elRober.

Colectivo... Correctivo

2008-01-16T11:04:00.000-02:00

Venís en el colectivo, parado, tratando de agarrarte como podés porque está hasta las manos…
Cuando de repente el chofer pega esas frenadas cortitas que hacen que todos parezcan bailarines de break-dance.
Lo mirás como para salivarle la nuca pero finalmente no hacés nada. Porque no da. Porque es al pedo.

No amigos, no tiene que ser así…

¿Por qué me tengo que bancar, además de pagar $1 para viajar como vacas, que por un descontrolado del volante tenga que recibirme de equilibrista?

Por eso esta vez les dejo 5 maneras de insultar, de una manera práctica, a los choferes de línea.
Porque frenar, frena cualquiera. Pero insultar con ganas, no.

Aquí va:

1) Después de tambalear, pisarle el pie al de al lado y bancarse su cara de ano, decile al chofer:
“Esteee… escuchame una cosita, fracasado al volante; aflojá con el freno… ¿o la F100 modelo 58 con la que tu papá te llevaba a visitar su familia paralela no lo tenía y por eso aprendiste a manejar así?”

2) Una vez que hayas probado el sabor del pasillo del bondi, retrucale:
“Disculpame, proyecto de Moyano, ¿vos la Licencia de Conducir la sacaste en una rifa o te ayudó tu mamá dando algo a cambio?”

3) Cuando te caigas y ya no queden más personas para pasar vergüenza, decile al hombre del volante:
“Tranquilizate desperdicio urbano, no hace falta que frenes de esa manera… por más que te apures vas a seguir detrás de ese volante por el resto de tus embotellados días, catador de cumbias.”

4) Cuando ya hayas hecho un recorrido de punta a punta por el bondi, decile sin vacilar:
“Ey, ey, ey… resentido en cuatro ruedas ¿te puedo pedir que aflojes con la frenadita? Si tenés Parkinson en el pie no es mi culpa, camionero frustado.”

5) Y por último, después de gatear cual borracho en Navidad por culpa del conductor, manifestale tu enojo:
“Che, garabato de la vida, tené más cuidado… yo pago para viajar, no para ver lo ineficiente que sos al conducir. Si manejar te pone nervioso dedicate a la jardinería, patotero del volante.”

(En todos los casos es recomendable llevar un arma de alto calibre en la mochila/cartera. Por si el chofer se lo toma a mal)

Abrazo a todos, elRober.

Fin de semana

2008-01-08T15:02:00.000-02:00

Este fin de semana que pasó fue uno de los mejores del año (léase 2007, nadie cayó todavía que essstamo’ en el 2008).
Fue de mucho relax, divertido y productivo: aprendí que podés hacer ensalada de frutas sin exprimir naranjas, comprás Puro Sol de 1lt. y es lo mismo.

Anduve en auto, anduve en lancha y anduve descalzo.

Me hice amigo de un alguacil (me olvidé de pedirle el mail).

Perdí plata y la volví a recuperar (y no hablo del Casino).

Me cagué de calor (fue cuando me di cuenta que soy un ser humano).

Me arrepentí de no haberme comido mi postrecito Serenito.

En fin, un montón de cosas re copes que suenan insignificantes pero que en el momento indicado estuvieron buenísimas.

Tan pero tan bueno estuvo el fin de semana que lo que les voy a dejar en este post son 5 cosas que se me ocurrieron para que sean implementadas.
Es que me relajé tanto que pensé más de lo normal.

Aquí va:

1) Deberían haber taxis que sean jeeps. Serían buenísimos para el verano.

2) El carrito del super debería tener un anotador.

3) Las bolsas de carbón deberían venir de a dos: una con los carbones grandes y otra con los chicos (los que hacen asado me sabrán entender).

4) Los edificios deberían estar provistos de nidos, del lado de afuera, para los pájaros. Así no se meten en los entretechos u otros buracos.

5) Habría que hacer un desodorante para baños con aroma a fósforos quemados.

Alguien se va a hacer millonario con estas cosas…
Ta luego, elRober.

¡¡¡Papanoel Esiste!!!

2007-12-26T20:55:00.000-03:00

Generalmente no hago posteos los miércoles, pero dado que el viernes me voy a mis pagos y el blog va a estar un toque abandonado dejo algo que me gustaría compartir con uds.

Navidad, Navidad... Jo, Jo, Jo

Obvio que todos hablan de esto en estos días... pero me importa un bledo, yo también lo quiero hacer. Papá Noel es para todos loco, no sean así.
Y Papanuelísticamente hablando, quiero que sepan que de ahora en más no voy a regalar otra cosa que no sean juguetes.
Sí, leyeron bien... juguetes para todos.

Basta de ropa que después se va a cambiar.
Basta de perfumes, que uds se pueden comprar.
Basta de vinos que todos van a tomar.
Basta de libros que nadie piensa regalar.

De ahora en más lo nuevo es lo viejo, sí señor... porque todos hablan de ese "niño interior que llevamos dentro" ¿pero alguien hace algo por él?
Mmm... no creo.

Por eso este año se me ocurrió hacer este tipo de regalos a mis amigos (Fue con ellos que pasé la Noche Buena)

Así que ya saben, de ahora en más la Navidad es como antes. La Navidad es con juguetes.

Aquí les dejo una foto de lo que yo les regalé a mis amigos.
Abrazo para todos, elRober.

¿¿¿Qué???

2007-12-20T21:40:00.000-03:00

Hoy les dejo un listado con las 20 preguntas más inútiles que existen para hacer.
¿Por qué? Porque todo sirve.

Es un muy buen material para ser aprovechado por esas personas que no saben qué decir en momentos de silencio total o también para desviar de manera imprevista una conversación incómoda.

Porque una respuesta puede tener mucho contenido intelectual, pero las preguntas no.

Aquí van:

1) ¿Cada vez que mirás un almanaque revisás cuándo caen los feriados?

2) ¿No te jode que las puntas de los ganchitos de la abrochadora a veces se doblen hacia afuera?

3) ¿Cuántas semillas tiene una sandía?

4) ¿La letra G y el número 6 te salen iguales cuando los escribís?

5) ¿Cuando tirás la cadena apretás el botón con el pulgar o con el índice?

6) ¿Qué preferís tener, una moneda de 50 centavos o dos de 25?

7) ¿Cuántas veces encontraste a Wally?

8) ¿Cuando agarrás una empanada para comértela, el repulgue lo dejás del lado derecho o izquierdo?

9) ¿Los Reyes Magos son de los 4 finalistas que quedaron para ser Papá Noel y perdieron?

10) ¿Buda era pelado de nacimiento o se peló?

11) ¿Al escarbadientes lo llegás a usar de los dos lados?

12) ¿Después de hacer caca, mirás?

13) ¿Cuándo fue la última vez que mandaste un fax?

14) ¿Qué marca es el azúcar que comprás?

15) ¿Y los huevos?

16) ¿Cuál sería el largo ideal de una bombilla?

17) ¿Cuántos pares de medias tenés en total?

18) ¿Cuando hacés zaping, empezás hacia arriba o hacia abajo?

19) ¿Qué línea es más grossa, el 60 o el 152?

20) ¿Conocés otro Palito que no sea Ortega?

Es todo.
Abrazo, elRober.

Kill Center

2007-12-14T11:34:00.000-03:00

Estás en el final de una guerra catastrófica. Los malos están desesperados porque su única oportunidad de conquistar al mundo está a punto de desaparecer y vos sos el responsable.
Con sólo apretar un botón podés salvar al mundo mientras Pampita te observa anonadada… no puede creer lo que estás por hacer. Sos su héroe. Se muere de amor.
Tu dedo se acerca al interruptor.
Pampita está a punto de pedirte que te cases con ella…

Hasta que el sonido del teléfono te despierta.

Sí, ese maldito aparato creado por el hombre para sonar en los momentos más inoportunos suena cuando estabas a punto de ser el sucesor de Dios.

Embriagado de ira te vas corriendo a atender y cuando lo hacés una voz femenina te habla del otro lado diciéndote:

“Buenos días. Usted ha sido seleccionado entre 4.000.000 de personas para ser uno de los beneficiarios de los nuevos planes para asociarse a Sarasa Seguros Ltda.”

“Esteee… no, mirá…”

“¿Cuál es su Compañía de Seguros? ¿La cobertura que usted posee lo asegura en situaciones de extrema emergencia?”

“Hoy es domingo… son las 8 y media de la mañana…”

“¿Se siente usted feliz con su Compañía de Seguros?”

“Flaca, no me interesa lo que estás…”

“¿Sabía usted que el 76,49% de los accidentes ocurren dentro del hogar y que de ese porcentaje el 96,13% de las veces las Compañías de Seguro no cubren esos casos?”

Ok… a ver…
La noche anterior saliste con tus amigos, te tomaste hasta un atajo, te bailaste la vida, seguiste de largo y no sabés hasta dónde...
Volviste a tu casa como pudiste, te desvestiste como pudiste, te acostaste como pudiste y te llaman a la media hora para preguntarte sobre tu Compañía de Seguros.

Generalmente a muchos no nos sale cortarles en la cara, pero la verdad es que eso tampoco sería la solución. Porque tus datos siguen en el mundo de los Call Center.
Así que la solución no es pedirle que agarre todos los datos estadísticos y se los meta de a uno y con movimientos lentamente circulares, en el culo ¿Por qué? Porque a la semana te llaman denuevo.

¿Entonces cuál es la solución?
Eliminar tus datos de su base.

Parece difícil, pero no lo es. Así que en esta oportunidad quiero compartir con ustedes mi idea de cómo uno debería contestar a los Telemarketers, para que no nos llamen nunca más.
O por lo menos, que no nos llamen más los domingos a las 8 de la mañana.

Porque cuando llamamos nos gusta que nos atiendan, pero cuando nos llaman a nosotros no.

Aquí va:

1) Una vez que escuchás el speach contestale “Dale, me interesa. Hace unos días me compré un Tigre de mascota y me parece que no le caigo muy bien ¿Ustedes tienen seguro contra animales exóticos y hambrientos?”

2) “… y además le damos una bonificación en la primer cuota.”
A lo que contestás “¡Kna shuita! ¡Jsná Yoneaó!” (pronuncialo como si estuvieras enojado)
“¿Perdón?”
“¡Kunamí Yaná! ¡Siñájo umé kunamí yaná!”
Como no sabe japonés, fue.

3) Cuando la jovenzuela termine de contarte todas las cosas copadas de su empresa, retrucale “Ah… buenísimo. Entonces no me tiro del balcón ahora. Primero me asocio con ustedes y después lo hago ¿Me conviene más, no?”

4) Después de escuchar todo eso que no te importa decile “Sí, ya sé quiénes son uds. Che, hagamos una cosita… ¿te paso el nro. de mi abogado que él se está encargando del temita del juicio que tengo con ustedes y le explicás todas estas cositas que nunca me dijeron? ¿Puede ser?”

5) Interrumpí de una a la chica y decile “Ahhh… ¿o sea que primero me echan y después me llaman para decirme esto? HIJOS DE PUTA (sí, sí… gritá como si estuvieras indignadísimo) SEGURO QUE ES EL PUTO DEL SUPERVISOR… SON UNOS ENFERMOS… LOS VOY A HACER MIERDA… AHHHH…AHHHH… (podés utilizar términos como “estoy embriagado de odio” o “la ira no me deja ver”, suelen ser muy efectivos).

6) Y una de mis preferidas es que antes de que la muchacha termine de contarnos toda la historieta le digas “No, no vive más acá. Esto ahora es un prostíbulo de octogenarias donde también se practica la zoofilia. Pero ahora no está el encargado ¿quiere llamar más tarde?”

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Estoy todo colorado… y no por culpa del Sol (Post para hombes)

2007-12-07T16:31:00.000-03:00

Estás en una reunión con amigos, tomando unos ricos aperitivos tropicales y comiendo empanadas de la Tercera Docena (si no las conocen se las recomiendo, es el mejor veneno para comer: 0810-222-8372).
La música está bastante fuerte, todos ríen… todos re diver.

Pero tanto te hacen reir con esos chistes tontos que sin querer exhalás un tremendo flato en medio de la reunión (para los que no entienden el término: te re cagás un asqueroso pedo) y como está esa chica, amiga de la minita que se come tu amigo, te morís de la vergüenza. El sonido a carburador tapado pasó de largo gracias al barullo, pero el olor…
Sí man, estás sentado sobre esa palometa de barro y no sabés si cortarte la cabeza con una regla o invocar a David Copperfield para que te haga desaparecer.

No te queda casi nada de tiempo, todos se siguen muriendo de la risa… pero pronto se van a morir del asco. Podríamos decir que la atmósfera es traicionera.

¿Cómo se van a dar cuenta de que el Pan Dulce que se recalentó fue el tuyo? POR TU CARA; POR EL COLOR QUE SE APODERA DE TU INMÓVIL ROSTRO.

Como eso nos pasó a todos (sí, a T O D O S) esta vez les dejo pequeños consejos para esos momentos donde tenemos que zafar de lo que sea y en sólo 5 segundos.

Porque los accidentes a veces no se pueden evitar, pero pasar vergüenza sí.

Aquí va:

1) Ni bien se te escapa la nube trasera de ácido esperá unos segundos y cuando veas cómo se le arruga la carita al primero de la ronda comenzá a decir “Che… ¿no sienten un olor raro?”
Listo man, zafaste.

2) Todos sabemos que por más que te la sacudas, cual maraca en carnaval, después de haber hecho pis a veces el pito se zarpa y te moja el pantalón.
Para estos casos abrí la canilla del lavatorio, salpicate con las manos toda la remera, todo el pantalón y salí del baño con las manos mojadas y diciendo “Che, terrrrible la presión que tiene el agua acá. Abrí la canilla y me salpiqué todo”.
¡Bingo!

3) Si estás en una reunión con gente bien, en un lugar bien y comiendo comida bien (no la basura que comés con tus amigos) ¿Cómo tiene que salir todo? Exacto, bien.
Entonces cuando sientas que te arde la garganta porque estás a punto de eructar a Taz Mania, no temas: con el mayor de los cuidados arrojá al suelo uno de esos tenedores que no sabés para qué carajo sirven, decí “Uy, perdón…” y agachate para levantarlo.
Una vez debajo de ese inmaculado mantel soltá el Huracán de Ajo seguido de un soplido, para expulsarlo definitivamente.
Subí con una sonrisa de oreja a oreja y listo.
Ya sumaste puntos.

4) Día caluroso en la ciudad, calles calurosas en la ciudad y obviamente vos más caluroso que todos juntos.
Te encontrás con ella en un bar y te hacés el winner invitándola. Pero todo es como un castillo de cartas: se puede ir a la mierda en cualquier momento.
¿Por qué? Porque ahorcaste a un Teletubi con el brazo y te quedó una baranda terrible, capaz de clausurar cualquier ascensor.
Sí, el desodorante te falló como auriculares comprados en el bondi.
¿Cómo hacés para zafar? Parece imposible, pero no.
Te vas al baño y te ponés jabón debajo del brazo. Esta es una técnica muy antigua pero eficaz. Posta.
(Las axilas te quedan como pan con manteca, pero preferible eso a tener que sufrir una denuncia por “olores varios”)

5) Y por último uno de los peores problemas: sale de manera imprevista una party en la pileta de Mechi, no la conocés pero vas porque es amiga de Euge… Sol, minas y bebidas frías por doquier, pero cuando te sacás las zapatillas te acordás que tenés un barrio privado de hongos en los pies.
Ni hablar del olor a provoleta vencida que se distribuye por todos los dedos, provocando la renuncia indeclinable de cualquier pedicura.
¿Qué hacés man? ¿Cómo hacés para zafar?
Tranquilo Titán de oro, sólo tenés que alegar que acabás de salir de una feroz gripe, causada por el aire acondicionado a full en las noches de sueño.
Listo, quedás como un Rey y además observás mejor el paisaje.

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

¿Buenos Vecinos?

2007-11-30T11:14:00.000-03:00

Situación: Estás sentado en el sillón más cómodo de la casa, ese que tiene el hueco donde cabés perfectamente, comiendo un rico chogusán de milanesa, tomando una Coca bien pero bien fría y mirando la tele.
Un momento que cualquiera podría estar disfrutando, solo o con alguien, en el momento más relajado del día.

Hasta que de repente aparece ella… toca el timbre (no golpea la puerta) una y otra vez…
Sí, aparece esa “adorable anciana”.
Sí, aparece “La vecina del D”.
Lejos está en sus intenciones venir a pedir una taza de azúcar, una linterna o el teléfono para hacer un pequeño llamado.
No señor, viene para pedirte que bajes el volumen.

“Pero señora, si el volumen está re bajo…”

“Mirá nene, para vos estará bajo pero yo siento cómo las balas me rozan la oreja. Si tenés problemitas en los oídos, hacete ver o bañate mejor.
Así que bajá el volumen o lo llamo al encargado ¿te quedó clarito?” (Sí, sí… así con toda la mala onda)

Gira sin despedirse (no esperamos que lo haga, pero molesta igual) y se va directo a su casa para seguir tomando el té con bizcochitos Don Satur antes de acostarse, mirando cómo Susana Giménez le regala $1.000 a Adela, de Villa Pueyrredón, por poner el paquetito de Sonrisas adentro del sobre.

Ah no… de ninguna manera…

Automáticamente el odio se apodera de nosotros. Nos acordamos de la abuela de la señora, de la mamá de la señora, de la señora y de alguna hermana que tenga la señora.

Son los “Adorables vecinos” que todos tenemos que aguantar, porque les molesta todo lo que hagamos: el volumen, el silencio, el perro, el gato, el auto, los pasos, la ropa, el pelo… TODO.
Entonces fue que pensé en distintas formas de hacerles entender, de una manera didáctica y muy clara, que no queremos que nos molesten y nos dejen sacar la basura a hora que se nos cante.

Porque los vecinos no se eligen, pero la forma de espantarlos sí.

Aquí van las opciones:

1) Abrí la puerta y comenzá a hablarle a los gritos y a cambiarle las palabras, para hacer evidente tu supuesta sordera:
“HOLA VECINA ¿NECESITA ALGO?”
“Sí nene, ¿será que podés bajar el volumen?”
“¿CÓMO? NO LA ESCUCHO”
“El volumen… si podés bajar el volumen”
“¿QUÉ? ¿EL CARDUMEN? ¿QUÉ CARDUMEN?
“No nene, el volumen de la tele…TELE”
“¿QUE PELE QUÉ COSA? ¿QUÉ ESTÁ INSINUANDO SEÑORA?

2) Atendé amablemente a la viejecita y una vez que termines de escuchar el reclamo hablá con la persona invisible que está al lado tuyo, cual esquizofrénico, diciéndole “¿Viste? Eso te pasa por no ponerte las gotas en el oído”.
(Ahora mirando a la vecina con una sonrisa) “No se preocupe vecina, que si ésta no me hace caso le pego un tiro en la nuca, la entierro en la plaza y no molesta más a nadie”.

3) Cuando escuches el timbre ponete comida en la boca (recomiendo algo que tenga arroz), tomá un trago de agua y masticalo bien.
Cuando abras la puerta “vomitá” en el suelo, así de una, alegando que tenés un virus muy raro resultado de tu viaje a África.

4) Otra (de las más efectivas) es que no abras la puerta.
Quedándote cerca de ella comenzá a emitir sonidos como si estuvieras rezando en árabe: “Janabib, zalan ajama danaj alá… DANAJ ALÁ, DANAJ ALÁ…”
Estas últimas palabras repetilas con más fuerza acompañadas de un gemido que diga “Ahhh… ahhh”.
La desaparición del intruso es instantánea.

5) Y por último, una de mis preferidas:
Abrí la puerta en bata pero sin ropa interior (obvio la bata abierta) y decile suavemente: “Hola vecina, perdone pero estoy muy ocupado con el amigo de un amigo mío… ¿usted vino por el aviso del clasificado?

Espero que les sirva.
Abrazo, elRober.

Taller Literario: La Poesía "Asinomás"

2007-11-23T14:19:00.001-03:00

El otro día estaba viajando en subte con una amiga. Estaba lleno, hasta el techo, pero nosotros íbamos sentados porque lo agarramos en la salida.
¿Vieron cuando no tienen nada de qué hablar con el que viajan? Bueno, nos pasaba lo mismo, pero como tenemos confianza no hace falta que hablemos para quedar bien.
En un momento ella sacó de la cartera un librito…un librito de poemas; y se puso a leerlo.
De repente me dice “Ayyy…¡Qué tierno! ¡Me enamoré!”
“¿De quién?” le pregunto…me contesta ”Mirá este poema…es de un autor desconocido. Se llama Darío Ventra (o algo por el estilo)…¡Ay, es re lindo!”
Entonces le dije “¿Qué dice?”

Paso a escribirles lo que decía:

“…porque cuando miro hacia el más allá
no veo nada que no sea a tí.
Todo me hace recordar a tí.
Necesito espacio, mí espacio,
y creo que sólo dentro tuyo
lo puedo hallar.
Y una vez que descanse en tu alma
ya mi corazón
jamás podrá callar.”

Ok…a ver…
Basta…¡Basta de bohemios melosos que nos hacen quedar como unos brutos insensibles!
¿Qué es todo esto? ¿Tierno?
Los hombres no sabemos nada de poemas, por lo menos los hombres comunes como yo y el 95% de todos los demás.
“…porque cuando miro al más allá no veo nada que no sea a ti”…flaco ¿qué te pasa? ¿Cómo le vas a decir eso? ¿Acaso la chica tiene cara de todo?
¿Mirás el tacho de basura de recipientes secos, de la Ciudad de Bs As y te acordás de ella? No man…no da.
“Necesito espacio, mí espacio,”…¿querés tener un blog?

O sea, basta loco…¡BASTA DE ESTO!

Pero no me voy a quedar de brazos cruzados. No señor.
Es por eso que propongo que de ahora en más los poemas no rimen, que no usen metáforas y que tampoco ilustren con sueños y fantasías.
Propongo la “Poesía así nomás”. Esa que sale de la boca.
Porque los hombres comunes no podremos hacer rimas, pero podemos decir cosas lindas.

Aquí va la primera:

Ayer pasé por tu casa (obvio que comienza así)
y estabas sentada en el balcón.
Y cuando te miré a los ojos
te dí un 8…8,50

Me quedé anonadado
por el brillo de tu piel
Pero sé que si te decía esto
quedaba como un nabo.

Por vos montaría un toro en celos,
y esquivaría una lluvia de balazos.
Comería todo lo que no me gusta
y mataría una ballena a chancletazos.
(Bueno, acá rimó…pero de casualidad)

Y cuando te vulelva a ver
algo te voy a decir.
Pero bueno, no te asustes,
es que me re gustás.

Bueno, creo que es todo. Gracias.
El Rober.

Todas las preguntas tienen respuesta

2007-11-20T13:53:00.000-03:00

En esta oportunidad quisiera compartir con uds mi visión sobre cuáles deberían ser las respuestas que uno tendría que darles a los chiquitos preguntones.
Son respuestas que nos sacarían de un aprieto, o que simplemente colaborarían con la alimentación de lo más lindo que tiene un chico en la cabeza: la imaginación.
Porque hay una edad donde preguntamos de todo; pero coincide con la edad donde el otro debería saber qué contestar.

Aquí va:

“Mami…¿Qué están haciendo esos dos perritos?”
“Nada mi amor…uno le está apretando la pancita al otro para que escupa lo que tiene atragantado.”

“Papá, papá…¿Cómo se hacen los bebés?”
“Hay un señor al que se le dice Doctor. Bueno, él agarra lo más lindo de mamá, lo más lindo de papá y cocina un hermoso bebé.”

“Má…¿Por qué ese señor no tiene pelos en la cabeza?”
“Porque su hijo lo hizo enojar tantas veces que se le quemaron todos los pelos.”

“Pá…¿Qué son las malaspalabras?”
“Son la manera de llamar al señor de la bolsa para que te lleve y no te traiga nunca más.”

“Mamita…¿Por qué no puedo salir a jugar en la lluvia?”
“Porque cuando llueve quiere decir que los angelitos están haciendo pis.”

“Papá…¿Qué es esto que había en tu cajón, de muchos colores y con forma de ravioles?”
“Eso son globos que se usan sólo para fiestas de adultos.”

“Mami…¿Por qué hay que cuidar a los perritos?”
“Porque cuando nosotros quedamos viejitos ellos nos cuidan a nosotros.”

“Papá…¿Por qué los nenes no pueden tomar vino?”
“Porque si lo toman les agarra tanto sueño que nunca más se pueden despertar.”

“Maaa…¿Cómo hace ‘Papá Muel’ para repartir todos los regalos en el mundo?”
“Tiene superpoderes; porque desde chiquito comió siempre toda la comida y siempre se fue a dormir a la hora que le mandaban los papás.”

“Papi…¿Qué es soñar?”
“Es estar despiertos en un mundo donde todo lo que queremos puede pasar.”

Es todo… el Rober.